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“大碗牢饭”讲述你想知道的一切

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“我原谅了他,因为这样我才能活下去。你们不能原谅他,因为这样其他女孩子才能活得下去。”

“大碗牢饭”讲述你想知道的一切

“吴亦凡事件”今天又再次登上热搜,当然事件细节这里就不重复介绍了。猫桑也看到了各种各样的立场和言论。

所有社会舆情事件都一样,随着热度的褪去,我们可能会逐渐的淡化、遗忘。但在“每98秒就有一位女性遭遇性侵犯”这样的数据面前,我觉得有必要再次强调,在这次事件中出现的一些较为隐秘的性暴力,值得每一个人提高警惕。
“强奸”和“性侵”的概念
在文章的一开始,我们来理解一下强奸和性侵犯这两个概念的不同含义。
强奸:用手指、阴茎或物品对阴道或肛门的强制侵入。被迫发生的口部与生殖器的接触也是强奸。
性侵犯:任何不想要的性接触,例如被迫的亲吻、抚摸乳房或阴道、迫使一方抚摸另一方的生殖器、或迫使某人观看色情片。
要注意的是,强奸和性侵犯不止发生在异性之间,也可以发生在同性之间。
相关的数据

(内容敏感度的问题,我们仅列举美国的数据。)

在美国,约有19.3%的女性(超过2300万人)在她们的一生中遭受过强奸。

在这些女性受害人中:

· 约87.1%在第一次被强奸之前就认识侵害人。

· 约45.4%曾被当时/从前的亲密伴侣强奸。

· 约12.1%曾被家庭成员强奸。

· 约2.6%曾被有权威的人(如老板、老师、教授、教练等)强奸。

· 约46.7%曾被其他熟人(如朋友、邻居、第一次约会对象等)强奸。

(由于一起强奸中可能有多名侵害人,此处比例加和超过100%)
约有1.7%的美国男性(约200万人)在他们的一生中遭受过强奸。

在这些男性受害人中:
· 约29%曾被当时/从前的亲密伴侣强奸。

· 约44.9%曾被其他熟人(如朋友、邻居、第一次约会对象等)强奸。
对于女性强奸受害人,约有99%的侵害人是男性;对于男性强奸受害人,约有79.3%的侵害人亦为男性。
所以,我们针对受害人的分析或以女性为主,而针对侵害人的分析或以男性为主,但绝不表示男性不会成为强奸的受害人。
什么是性同意?
性侵犯罪中的核心问题,是不同意问题。

未经同意的性行为就构成了性侵犯罪。
真正的同意指的是排除了被害者由于受到不正当影响、胁迫等的被迫同意,以及虚假陈述等因素后的——完全的主观认定同意。
在传统文化中,男性很容易把女性的一些行为误解为同意。

例如,女生接受了和男生一对一吃晚饭,女生邀请男生来家里,女生在家中和男生接吻……这些行为都并不能被视为“同意性行为”。
“Yes means yes.No means no.”

同意意味着同意,不同意意味着不同意。
在传统的性观念中,还有类似“欲擒故纵”,“嘴上说着不要身体却很诚实”,“女人总是口是心非”等关于女性的迷思。
要让对方明确知道你想与其开展性生活,并获得对方明确的、持续的许可。在这个过程中充分尊重对方拒绝的意愿和信号。这才是健康的、不构成犯罪的性行为的开展。
什么是权势性侵?
“权势性侵”指的是那些发生在权力不对等的关系中的“性”,这包括利用权力使自己在“性”上获益,比如与对方发生性关系,性骚扰对方等。

“以权力狩猎,交换自己性征服的战绩。”

当“弱势”一方有所求,无论是工作、还是好成绩、晋升/演出的机会等等,能够(帮助)实现这些需求的另一方便拥有了“权力”。

由此可见,在上下级之间、在明星与普通人之间、在咨询师/医师与来访/患者之间,都存在这种权力差异。

拥有权力的一方对另一方所施行的性侵犯便是一种“权势性侵”。

当权力介入,人们的知情同意就会丧失百分百的自主性。

你究竟是爱上了对方,还是受到了权力的诱惑、威胁?

很多时候可能自己都不会明白。

而很多人在脱离了权力关系后,才为当初的投入感到后悔。
权势性侵会对受害者产生深远的负面影响。

由于权势者常是权威上司、敬重的前辈、救助者的角色,这使得受害者很难清晰地认识与这些角色间的边界,并对“伤害”与“爱”之间的关系感到疑惑,尤其是对未成年受害者来说。
因为“诱捕”的行为看起来那么像是“友好”,以至于后来对于异性的友好感知混乱。

她自身和更有权力的年长男性之间的边界,似乎变得更模糊了——她的“友好”,有时在他人眼中看起来也像是“诱惑”了。

此外,权势性侵的受害者更难发声,因为TA们往往被威胁,尤其是长期的权势性侵往往十分复杂。

人们很难真正理解在权力关系不平等下,通过各种手段达成的性侵,也很难关注到受害者的无力,权势性侵的受害人往往会面临外界的“责问”:“你为什么不说不?你有拼命反抗吗?为什么发生了一次之后你们还保持原来的关系?”
什么是关系内强奸?
关系内强奸指的是由约会对象、恋爱对象,或者配偶在未经关系中另一方同意的情况下与其性交的行为。
关系内强奸常常会成为我们的盲点。

不少人很可能下意识地认为,“TA都和对方这么亲密了,怎么还会被强奸呢?如果不愿意和对方发生性关系,为什么还要在一起呢?”
需要强调的是,性同意并不会因为我们和对方的关系足够亲密而失去重要性。

换句话说,不论对方是陌生人还是伴侣,我们和对方的每一次性行为都需要双方同意进行,才算得上是双方自愿的性关系。
相比非关系内强奸,关系内强奸往往是更隐秘、也更难以被当事人意识到的。

婚姻或恋爱关系中被强奸的女性不太会为自己的经历贴上“强奸”这一标签。
不少遭受过婚内强奸的受害者并不愿意承认自己被伴侣强奸的事实。

因为承认或揭发这件事,意味着TA们不得不面对自己被最亲近的人背叛和伤害的事实。
还有一些女性倾向于认为,自己在关系中,是有责任服从和满足对方的性欲望的。

受到这种观念的影响,她们自身也很难意识到关系中发生的强奸。

受害者的主体感受是怎样的?
关于性侵,社会上有几种普遍的疑惑:
1. TA为什么没有尖叫?明明有路可逃,TA为什么没有从那个开着的门逃跑?

2. 如果TA的经历真的这么恐怖,为什么感觉TA在跟我倾诉的时候“不够消极”?

3. TA自己都反复质疑自己,到底有没有经历性侵,我凭什么相信TA?

4. 如果TA真的不想发生关系,为什么TA不坚决抵抗,而是半推半就?

5. TA明明表现出“参与行为”,这怎么可能是性侵?

我们首先需要去了解性侵当事人的主观感受,才能理解上面的疑问,同时作为旁观者的我们,也能够避免对当事人产生质疑、误解、诋毁等二次伤害。

在遭遇性侵害过程中,受害者会感到极严重的权力丧失和极严重的脱离。

当恐惧感袭来,受害者可能会在毫秒间失去平日的决策与推理能力。

当事人与自己的情绪、意识、记忆、身体等一个或多个因素脱离,正是TA经历了极端恐怖的事件的证据,而绝不是反证物。

“忍耐不是美德,把忍耐当成美德是这个世界维持它扭曲的秩序的方式,生气才是美德。”
吴亦凡事件中最触动我们的是,许多有过类似遭遇的女性一个又一个站了出来,鼓励和支持着彼此。
部分女性也提到,自己不是第一次发出这些内容控诉吴亦凡,但是之前发出来的时候因为遭受了大范围的攻击,因此只好赶紧撤回,只想整件事快点过去。

而这一次,她们停止了忍耐。

这既是她们的勇气,也是整个社会向前进时,给予每个个人的支持。

更重要的,是调查这次事件的警方。

虽然简短的通报中只有客观陈述事实,但这样的结果,相当于在对所有的受害者以及关注这件事的人说,“别担心,会有人主持公道的。”

在面临不公时,愤怒是正当的,尤其是对于那些遭受伤害的人来说,愤怒给了TA们挑战不公的勇气和动力。

但能给我们信心的,不仅仅是平凡人面对不公时的勇气,还有那些有能力主持公道的人与公道站在一边。

以上。

 

参考资料:

Basile, K. C. (2002). Prevalence of wife rape and other intimate partner sexual coercion in a nationally representative sample of women. Violence and Victims, 17(5), 511-524.

Engel, B. (2020, March 3). Intimate Partner Sexual Assault. Psychology Today.
Hopper, J., (2019). Post-Training Handout for Interviewers:  Preparing for Victim/Survivor/Complainant Interviews. https://www.jimhopper.com/pdf/handout_for_interviewers.pdf
Hopper, J. (n. d.) Counseling & Therapy. Jim Hopper.
Jaffe, A. E., Steel, A. L., DiLillo, D., Messman-Moore, T. L., & Gratz, K. L. (2017). Characterizing Sexual Violence in Intimate Relationships: An Examination of Blame Attributions and Rape Acknowledgment. Journal of Interpersonal Violence, 088626051772697. https://doi.org/10.1177/0886260517726972
Sexual consent in law. In Wikipedia. Retrieved 20, 2021, from https://en.wikipedia.org/wiki/Sexual_consent_in_law
Takeuchi, A., (2018). #MeToo in Japan: ‘I was told not to bring shame on the country, with my story’. Opendemocracy.
Yonack, L., (2017). Sexual assault is aboutpower. Psychology Today.
郭晉吾(2017). 為什麼職場遇到性侵,總是受害者離開?性侵的重點不是性,是權力!Ko, A. (2017). 性別觀察:權勢性侵,別用“我愛你”強暴我. Womany
KY(2021).《“大碗牢饭”该怎么吃?这里有吴亦凡给我们的4大启示》.KnowYourself.

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