家人让我想自杀

长那么大 我从没想过自己会有想自杀的念头

从小因为父母吵架 妈妈离家出走
因为她的弱小 她没带我 只有带弟弟
所以从小都是跟着爸爸 由爸爸带大
17要18岁时 因为家里没人管我
我觉得家里没温暖 所以在交友软体认识当时的男友
那时候男友的哥哥跟我说 如果我够爱那个男生
我会为了他到有他到城市 也因为这样
我真的离家 跑到外县市 一直到19岁。

一直到19岁那年 爸爸过世了。
爸爸的离世很突然 也给了我很大的打击。
那时候爸爸走了 我不知道我该怎么办
但我也不想跟妈妈 所以我一直待在外县市
即使那个男生在我爸爸离世没多久
背叛我偷吃 不止一次 但因为不想跟妈妈
所以我一直忍 忍到了20岁要21岁
不知道为什么 我突然不想待了 想回家
所以我回家 开始跟妈妈生活

因为以前从没跟妈妈生活过
生活习惯完全不同 生活上完全都是在磨合
沟通 习惯等等 都在磨合
一直到今年五月 因为我失眠了一个礼拜
闺蜜带我去看了身心科 医生说我重度忧郁症
不知道为什么听到这句话 我眼泪一直掉。
其实我知道 我自己一直在忍耐
从爸爸离开那时候 自己心灵就生病了 只是我不想面对
是后来 跟妈妈生活方式习惯不一样 一直磨合争吵
最终 让我好崩溃。
妈妈每个月都希望我拿钱回家 她一个人照顾两个小孩很累
压力很大 但我也有我的压力。
她曾一直告诉我 有压力才会成长 但她给我的压力
快把我逼死了。
我们很常吵架 一吵就会讲以前 讲她抛下我
我印象她曾对我说过一句话
若不是因为被长辈发现她怀我 她也不会结婚。
这句话的意思 如果长辈没发现 她要拿掉我😀
这句话 真的很伤人 她也常说 我只为爸爸想
从未站在她的角度 帮她想过。
无数次的争吵在上上礼拜时
我崩溃的跑回房间 狂划自己的手腕
弟弟很紧张 让妈妈开我房间门。
争执过程 她跟我抢刀子 我们彼此都划伤了。
那天是她 第一次抱着我 跟我道歉
但我无感 不知道是这句道歉迟来了 还是怎么了。
自从那天后 我们没什么讲话 没什么交集。

7-20 星期四时 我受不了这样的日子
我吞药自杀 被闺蜜发现送医院洗胃
闺蜜打给我妈妈 她只说了一句
叫她别吃那么多药不听。
我一个人在医院待到隔天早上。
她一通电话 一封关心的讯息都没有
医院的人问我 妳家人呢？
我顿时想了一下 我有家人吗？
我是亲生的吗？
我真的是她怀胎十个月生下来的吗？
包括我的弟弟
他知道我会自残 跟我說妳在自残我就骂死妳
结果一个转头 就告诉他的同学
我姊姊会自残 跟白痴一样。

如果知道醒来了 救活了会是这样
我真的还不如去死 生不如死的日子要干嘛。
死好像是唯一的救赎。

下个月就要跟现在的男友登记了
只是他现在在里面 我能撑到那时候吗。