dom/sub为什么你很容易伤害TA？

“这世界有高高在上的规则，也有自由奔放的灵魂。”

有时候，我们会很难理解，为什么我们爱和伤害的对象会是同一个人？

越爱一个人，就越容易伤害TA。

它不仅限于爱情，在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。

Richardson将这种伤害亲密的人的现象称为“日常性攻击”（everyday aggression），它包括两大类表现形式：
一类是直接攻击，即直接表现出攻击性的言语和行为，包括大喊大叫、打闹、性虐待等，在Richardson的研究中，男性比女性更多地使用这种攻击方法。
另一类是非直接攻击，即不通过正面冲突来攻击。

非直接攻击又分为两种。

包括间接攻击，比如散布流言、毁坏对方心爱的东西、通过第三方来施加伤害等。

男性和女性使用间接攻击的几率都很大，且都超过直接攻击的使用频率；

以及被动型攻击，即通过不表达来进行攻击，比如不回短信、不接电话，在事情发生时不出现，不对你的询问进行正面回答等，这种攻击看起来是温和的，但实际上是一种隐秘的情感控制方式。
为什么你很容易伤害亲密的TA？
Richardson发现，这些在亲密关系中发动攻击的研究对象，往往也对自己做出的攻击行为感到很费解。

在很多情况下，他们认为自己发动的攻击完全是无意识的，并不能清楚地了解到自己所作所为的动机。

他们会说：“我并不是真的讨厌TA，想对TA发火；并不是真的想去散播流言伤害TA。但我还是这么做了。”
是什么使得我们不断地伤害那些最亲密的人呢？

原因也许在于以下几点。
1. 面对TA时，你会做出不会对他人做的事。
当我们身处一段亲密关系的时候，你会对TA做一些你不会对别人做的事。这可能是因为，我们对TA的要求和对其他人不一样。

此外，我们会对亲密的人发动攻击，也是因为我们感到这段关系是一个相对安全的领地，更容易让你表达出真实的情绪和感觉。

在Richardson针对大学生的研究中发现，他们特别容易对自己的兄弟姐妹发动直接的言语和行为攻击，表达出自己最真实的想法。

这是因为，在潜意识中他们认为自己与兄弟姐妹的关系是基于血缘的，已经非常强大，因此相对来说，进行攻击是“安全”的，即便很激烈，它也不会破坏你们本质的连接。
2. TA会更有可能感觉受到了伤害。
有时候，你觉得自己只是做出了一个平常的举动，并没有伤害对方的意思，却让对方感到很受伤。

这是因为你们对彼此来说非常重要，TA希望对你进行深切的、全面的了解和关心，也会非常在乎你对TA的看法。

因此，你的言辞，或者哪怕是小小的举动，都可能会被TA做出伤害性的解读，即便这不是你的本意。

常见的情况是，

你某天加班后回家，非常累，和对方聊天都是简单敷衍，对方却认为是你不在乎了，开始冷漠了；

你只是想把这场游戏打完，TA却觉得游戏比自己更重要，都不愿意陪自己逛街了。
这都是因为，你在TA眼中是重要而特别的，当你和他人做出同样的行为时，也会被TA用不同的方式理解。

TA新染了一个发色，如果普通同事朋友对TA进行一些嘲笑，TA可能并不会太在意；但如果是你表现出不喜欢，TA可能就会反复照镜子，感到很强的挫败感。
而且，你们在一起的时间越长，这样的事情就越容易发生。
3. 在攻击的背后，我们对这段关系有什么样的期待？
有时候，攻击的产生会反映出你们的关系中更深层次的问题——距离与权力。

在任何一段亲密的关系中，无论是父母与子女，还是爱人之间，距离和权力都是关系中都非常核心的因素，它们表现出你们之间关系的平等性，以及谁是主导和控制的一方。
攻击的行为往往是关系中存在问题的警报，发出攻击的一方，是在用这种最后的方式来揭示出存在的问题，表达出修正关系的愿望。

同时，它也是一种解决方式，当你使用其他方法——关心、爱、沟通都不起作用的情况下，攻击往往是最后的方法。
攻击可能是你对关系中的距离不满的体现
在亲密关系中，我们都希望双方在一起的时候是非常舒适的，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。

但在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们的距离太远，无法掌控。
当你对你们之间的距离不满，同时又无法通过其他途径来改变时，你可能就会表现出攻击，试图以此将距离拉回到正常的范围内。

如果你觉得不够亲近，有可能会通过攻击来获取对方的关心和注意；如果你觉得你们太过紧密，就可能通过攻击来争取独立和自由。
在我们的成长历程中，有非常多的和父母之间的事例可以体现。

比如童年时期，父母对你没有足够的关注，或者白天上班很少能看到父母。你会大哭大闹，或者故意做出一些让父母生气的事情，以试图引起关注。

在中学时代，我们又会因为父母管的太多而生气，向父母反抗、冷战，为了获得更多的自由权和独立的、隐私的空间。
后来与恋人交往时，又会因为TA没有花更多时间来陪伴，觉得对方不够爱，觉得对方太冷淡；

也有可能觉得对方过于粘人，或者管的太严，没有一点属于自己的私密，让你喘不过气，你便用激烈的攻击来挣脱这种管束，把双方拉到一个舒适的距离上。

攻击可能是对权力的角逐
在对愤怒这种情绪的研究中，最常见的表达愤怒的动机就是权力的角逐。

同样，爱是与控制紧密联系的，在每一段亲密关系中，权力都是不可忽视的方面，你们会比在其他关系中更能够激烈地感受到权力的争斗：谁的要求会更受到满足，谁的意见会更受到重视，谁的决定会更占上风？
在关系中，你们双方的权力在事实上很难真正的对等。

有时候，你觉得对方的力量比你强，感受到权力遭受了剥夺，你总是在TA的控制中。

这种失控的状态会让你恐慌和不适，你希望能够夺回控制权。

当你发现用别的方法都无法达到目的的时候，你就会将对权力的争取演变成真正的攻击。
如何看待和处理亲密关系中的攻击行为？
首先，攻击在某种程度上是好的，它是亲密关系活力的体现，当你还在用攻击和伤害对方的形式来表达时，意味着你至少在这段关系中是有所作为的。
但当你对亲密的人进行攻击时，也有可能造成严重的后果。

因为对方非常重视你，你的表达可能会使对方感到加倍的挫败和创伤，就像一个叛逆的孩子总会让父母感到失败和沮丧；一个喜怒无常的父母总会让孩子感到无力，认为自己不被爱着；一个苛刻的、充满敌意的伴侣也可能会让另一半感到被控制、被拒绝，在对方眼里没有价值。
因此，当亲密关系中发生这样的攻击和伤害时，无论你是发动攻击的一方，还是被攻击的一方，都需要你们双方共同的重视，这也有可能成为你们关系修正和改善的契机。
在那些真正与你互相爱着、关心着的人面前，你是最真实的。

他们就好像是一面镜子，当你控制不住地攻击时，你一定能够从中发现那些在面具后面隐藏了太久、连自己都不曾注意到的属于你的部分。

试着面对和分析自己的感受，与Ta一起正视关系中存在的问题，共同发现和接纳双方身上那些创伤和脆弱的部分，找到平等的对话方式和解决方法，最终，争吵和冷战都会结束，你们会更了解自己和对方。
如José Ortega y Gasset所说的：“我们宁愿因为所爱的人而痛苦，也好过一种无痛的漠然。”