dom/sub罪与罚，枷锁

知道自己的性向后

我开始急着探索这个世界

除了在同志场所游荡外

在我国三的时候

意外的发现一本叫「热爱」的杂志

那是一本专属于男同志

里面的内容大概是一些

同志文学、介绍同志出没的场所

各种不同类型裸着上身的男模

以及交笔友的园地

简单讲，就是男同志专属的爱情青红灯

那时仗着自己是学生，爸妈总是晚回家

信件我很有把握的，可以抢先收到

尝试着交笔友

尝试着从文字里寻找爱情

某天回到家后，打开门的场景

已让我满身冷汗⋯⋯

看了时间，这个时候他们不应该在家

看着他们脸色凝重

再看到桌上一封被拆阅的信件

知道即将到来的一场暴风雨

 

中间细节，已经不太清楚

爸妈对我说了什么

妈妈在旁边一直哭一直哭

爸爸则是愤怒的对着我吼叫

说生下我有多丢脸

我断了家里的香火

对不起列祖列宗

最后忍不住揍了我一顿

一脚踹在我身上

我一个重心不稳，头撞在墙上

我的额头破了一个洞，开始流出鲜血

妈妈看到，冲过来护着我

要爸爸不要再打了

我才慢慢的走回居室，躺在床上哭着

为什么爸妈要这么生气？

喜欢男生是错的吗？

我做错了什么？

好多好多的不明白

那一夜，被打破的不是只有我的头

还有我的心……

隔天醒来，妈妈坐在我的脚边

一看就是整晚没睡的样子

以及哭肿的双眼

妈妈看我醒来，关心着我头的伤口

然后握著我的双手说

「很对不起你

没有办法给你一个很好环境

虽然不知道你为什么喜欢男生

我跟姊姊们聊过

性向不是自己能决定的

你走的这条路，跟别人不一样

这一路会特别辛苦

你要勇敢，要好好的保护自己

不管怎么样，家人都会支持你

不管你喜欢男生还是女生

你还是我的儿子，妈妈还是爱你」

这一刻我觉得我很幸运

我家是一个超传统的家庭

我是家里的独子，也是家族的大孙

从小就要背负着别人的眼光与期待

在这一刻，能得到家人的支持

比起其他许多人的遭遇，我幸运太多了

但也在这一刻，我被上了一个枷锁

我背上了对于妈妈的亏欠

妈妈一路上努力的扶养这个家

唯一心愿就是希望小孩们

能够完成学业，能有一段好的婚姻

希望我们这些小孩

不要跟他的爸爸一样狼狈

妈妈希望在晚年能够含饴弄孙

我却打破了她这辈子最希望的梦

我很自责，自责自己为什么喜欢男生

在这对同志不友善的年代社会

让我的家人扛起

来自这社会不友善的眼光

那一夜，原来破碎的

不是只有一个人的心

时间拉回我的高职时期

从小就知道自己喜欢男生

初中意外出柜

我对女生是毫无非非分之想的

也没对女生有男女授受不亲的观念

只知道自己要努力摆脱被霸凌的生活

班上男同学没有几个，女生居多

我尝试着跟班上同学打好关系

但我真的忘了男女有别这件事

高一上学期，不到二个月

某天班导师私下找我

说班上女同学很多人反应

我对她们毛手毛脚

我满脸疑惑，我喜欢的是男生啊？

为什么会发生我性骚扰的事情？

原来是跟班上女同学互动的过程中

我有时候会碰触到她们身体

勾肩搭背之类的

班导师对这件事情非常生气

他无法容忍这样的学生在

班导师请我父母来参加学校的会议

要把我退学处分⋯⋯

会议那天

学校的高层主管都来参加

讨论着是否以退学处分

我只记得，我妈妈掉着眼泪

在大家面前哭着解释

这孩子从小就喜欢男生

对女生是真的没有性骚扰的念头

是家里没有教好，希望大家原谅

最后学校接受了这样的说法

没有任何的处分下落幕

同时也在高一的时候

全班都知道我的性向

那些提出控诉的女同学们

选择了原谅我

但也不知道该怎么跟我相处

或者觉得我恶心

原因只因为，我喜欢是男生

直到高职结束，班上只有两三个女生

不在乎我的性向，愿意跟我交朋友

然后我们伟大的班导师

会议结束后，又私下找我谈了

「这次算你运气好，没有被学校处分，但你放心，我不会让你太好过，我这辈子最讨厌的，就是你们这些阴阳怪气的同性恋，你让我觉得非常恶心」

你没有看错，这是一个为人师表

对我说出的话⋯⋯

那三年他也实现了他说的话

没有让我日子太好过，处处刁难

只要是班导的课，我肯定被当掉重修

12年啊，我整整过了被霸凌的12年日子

我曾经想过要自杀，了结一切的不堪

但我忍下来了，唯一的理由

因为我觉得亏欠我妈妈

如果我就这样走了

我对她造成的伤害会更大

只好咬牙忍着，即使牙都咬碎了

也要拼命的忍耐着…

但内心早已扭曲变形

期待着有人哪天能帮我

从这人间地狱拉起

我渴望被救赎，希望被拯救

我内心破碎不堪，有谁能来救救我

我灵魂不断的呐喊着

直到那天，前dom出现在我面前

对着我说

「我看到了你眼里的伤痛，我听见了你的呼救，把你自己全部交给我，来到我的世界，只有我能拯救你」