spank遗憾多希望我們也能HE，H

「你还有话要说吗？」冰冷的语气透过话筒传到彼端。

「没有了。」另一头的回复同样森冷的简洁有力。

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HE，在小说或故事中为Happy End的简称。

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他是H，一场意外我们有了交集，本该是两条平行线却偶然的相交，交织的紧密，却不慎牢固。

「我不是sub」我说。

「我知道。」他平静的回复。

他是dom，认识他越深，越明白我给不了他想要的。很显然的，单纯只有sp无法满足他。

他很体贴，很温暖；细细密密，像一团明火。

飞蛾扑火听过吗？

我是蛾。

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我是个很有病的人，总是会往最坏的方向去思索事情，还未点燃的苗火，就开始烦忧假以时日付之一炬该怎么办？

尽管他每天下班趋近深夜，依然会挂着电话哄我睡。

绕过大半个台湾环岛，带来伴手礼，抽时间跟我见面。

赶车的路上特地绕路，只因为我说想喝某间饮料店；来回搭接近半天的车程来找我，隔天离开时睡眠严重不足，还必须在火车上赶报告的进度。

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「我们…还是纯实践就好，好吗？」

在第101次天人交战后，我又再度问出这句话。

「如果你真的是那么希望的话，那就纯实践吧！」他温柔的答应着。

H是个很温柔的人，各方面都是。

他会不厌其烦的开导我，听我诉说各种鬼打墙的问题。开口前会再三思琢用词，尽量不去让对方感到不舒服，在我多次反反复复惹小后，依然耐心的陪伴倾听。

情绪低落不佳时，他总能敏锐的察觉到，更重要的是，他不曾想磨去我的棱角，迫我成为他想要的样子，而是以温和循序的方式，引导陪伴我成为更好的自己，并且是以舒适且感到安心的方式。

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：「我就觉得自己又丑又胖啊，还面目全非！」

：「嗯，乾我屁事？」

：「我觉得好看就好啊，你觉得丑乾我什么事？」

「你不能因为害怕就选择不去开始、不去尝试，更不能因为过往的经历就这样将我拒之门外，这样并不公平。」H说。

一直以来，都对自己极度没有自信，尽管他多次耐心又不厌其烦的告诉我，我并不糟糕。

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「20下，是给你最后的警告。我以后，不想再听到的，不要再让我听到了。」

他用板子轻拍我的手，一字一句缓缓说着。

“啪－”沉重的板子划着风抽在手上

力度重得我咬紧牙关，紧攥被单。

「你不数吗？」他催促着。

「1……」

“啪－－！”更重的一下落了下来

「唔…2……」

「大声！」

「呜呜……3……」

20下结束后，一片绯红，甚至有点肿块，比平常还要重上许多。

「啊……呜呜……」

本以为结束惩罚后会获得安慰，他却大力揉着发红肿胀的手，语气凶狠的令人发憷

：「我以后，没有说要分开，再从你口中听到一次你说要结束关系，我保证，绝对会让你比这次还惨，听到了吗？」

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有时候我都怀疑自己是比利，24面甚至不够堪用。

自卑和矛盾、乐观和悲观，种种七荤八素的情绪面向，朝阳和阴雨不断更替，创口和自愈不断重演，像是尽责的工蚁，马不停蹄，轮番上阵。

我很平凡，和H截然不同，我经常不解，他到底看上我哪一点？他有太多太多更好的选择，我又是何德何能呢？

他是不是头撞坏了？还是下雨天进水了？

我外表不出众；他身材高挑，我肉肉聚满溢；他腹肌精壮结实，我悲观黯淡又畏畏缩缩；他自信阳光且耀眼璀璨。

他像是冬日的斜阳，而我是嫩芽初冒的小草，清晨的露水尚在，渴望阳光的温暖，却又忧虑太过炙热而因此灼伤。

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「你还有话要说吗？」冰冷的语气透过话筒传到彼端。

「没有了。」另一头的回复同样森冷的简洁有力。

：「那我挂了。」

：「嗯。」

最后一次的通话在一场争执后嘎然而止。

一气之下将定位关闭，混杂着泪水翻腾的睡睡醒醒，

刚打完疫苗的手臂还酸涨着，头昏脑胀，发炎反应喧嚣着，分不清是副作用还是精神耗弱亦或是两者相叠加成的。

如果后悔药真的存在，我他妈一定照三餐吞爆！

不然来个时光机也可以😐

第一次意会到【饭可以乱吃，话不可以乱说】，这句话从来不仅仅是一句谚语。

黏贴于墙上的手写卡片如今是那么的刺眼，散落在居室各处的物品还沾染着他的气息，像昏暗混沌中微弱的烛火，虽不能照亮大地，却仍占有微光的一席之地。

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「等项圈来了，当我的猫好吗？」

他温柔和蔼的询问我愿不愿意和他建立关系，

郑重而虔诚

真挚而动容

而我却负了他。

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无意中翻到相簿，勾勒出最深层的海马回

你说：「我们找时间出去，将惩罚tj抛之脑后，单纯出去玩，好吗？」

在午夜梦回，无数个辗转难眠的夜晚

描摹你的影子

行经美景，尝至美食，

忆起你的缱绻

和朋友坐在海边，倾倒着荒诞崩溃的思念

：「真的不考虑再联络他试看看吗？」友人说。

最后一次的Line对话在脑海中浮现

【继续下去也没有意义】、【一直看到你的信息挺麻烦的，不太想理你】、【封锁我，忘了我吧。】

最终也在不欢中散席。

看着蔚蓝的大海，仰头闭起眼

不知是响应朋友的问题亦或是说给自己听

：「唉…不了吧…他应该…厌恶我至极了…」

友人的回复和海浪的拍打声交织在一起

：「可是再温柔的人一再被推开也会受伤的啊，受伤了还能和颜悦色的本来就不是多数人。反正，不管你怎样决定都好不要留下遗憾就好。」

我转头看向友人，

有那么一瞬，仿佛瞥见H的身影。

和煦而温暖，烤熟了海风，将闷燥的毛孔拂的妥贴平顺

何其幸运，能够被阳光拥抱，被善意环绕

有那么一瞬，多希望此刻坐在身旁的，是H。

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你是那么的明朗，善解人意又温暖，你曾说：

「要对自己有信心，若是你一直朝着坏的方向去思考，那么终将会招致那样的结果。」

挂掉电话的那一刻，五味杂陈涌上心头，有愤慨、有不舍、有赌气、有伤心、有舒坦。

一方面气自己为什么不能有效的沟通解决问题，一方面又告诉自己或许这是好的选择吧…毕竟我们本质上诸多的不适合……

梦醒时分，才发现一切都是徒劳的自我宽慰，理性上，不断说服自己这是好的结果；感性上，H的影子无可救药的在脑中不断复刻。

我太害怕无法成为你想要的样子，太害怕你因屈就我而放弃喜爱的事物，太害怕自己不足够与你般配。

莫非定律在这场关系中发挥的淋漓尽致。

《汉娜的遗言》中有一段话：「结束生命，可能需要很多绝望的理由；但重新爱上生命，只需要一丝希望就足够。」

H啊H，你的普照让矮小的花蕊也有绽放的一天

和煦的暖阳洒进茎叶，渗透至根系

滋润的养分供给小花伴其度过黑夜的风寒

谢谢你，曾经照耀丰腴过干旱的裂缝

🌼

多希望我们也能HE，H。