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「你还有话要说吗?」冰冷的语气透过话筒传到彼端。

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「没有了。」另一头的回复同样森冷的简洁有力。

HE,在小说或故事中为Happy End的简称。

他是H,一场意外我们有了交集,本该是两条平行线却偶然的相交,交织的紧密,却不慎牢固。

「我不是sub」我说。

「我知道。」他平静的回复。

他是dom,认识他越深,越明白我给不了他想要的。很显然的,单纯只有sp无法满足他。

他很体贴,很温暖;细细密密,像一团明火。

飞蛾扑火听过吗?

我是蛾。

我是个很有病的人,总是会往最坏的方向去思索事情,还未点燃的苗火,就开始烦忧假以时日付之一炬该怎么办?

尽管他每天下班趋近深夜,依然会挂着电话哄我睡。

绕过大半个台湾环岛,带来伴手礼,抽时间跟我见面。

赶车的路上特地绕路,只因为我说想喝某间饮料店;来回搭接近半天的车程来找我,隔天离开时睡眠严重不足,还必须在火车上赶报告的进度。

「我们…还是纯实践就好,好吗?」

在第101次天人交战后,我又再度问出这句话。

「如果你真的是那么希望的话,那就纯实践吧!」他温柔的答应着。

H是个很温柔的人,各方面都是。

他会不厌其烦的开导我,听我诉说各种鬼打墙的问题。开口前会再三思琢用词,尽量不去让对方感到不舒服,在我多次反反复复惹小后,依然耐心的陪伴倾听。

情绪低落不佳时,他总能敏锐的察觉到,更重要的是,他不曾想磨去我的棱角,迫我成为他想要的样子,而是以温和循序的方式,引导陪伴我成为更好的自己,并且是以舒适且感到安心的方式。

:「我就觉得自己又丑又胖啊,还面目全非!」

:「嗯,乾我屁事?」

:「我觉得好看就好啊,你觉得丑乾我什么事?」

「你不能因为害怕就选择不去开始、不去尝试,更不能因为过往的经历就这样将我拒之门外,这样并不公平。」H说。

一直以来,都对自己极度没有自信,尽管他多次耐心又不厌其烦的告诉我,我并不糟糕。

「20下,是给你最后的警告。我以后,不想再听到的,不要再让我听到了。」

他用板子轻拍我的手,一字一句缓缓说着。

“啪-”沉重的板子划着风抽在手上

力度重得我咬紧牙关,紧攥被单。

「你不数吗?」他催促着。

「1……」

“啪--!”更重的一下落了下来

「唔…2……」

「大声!」

「呜呜……3……」

20下结束后,一片绯红,甚至有点肿块,比平常还要重上许多。

「啊……呜呜……」

本以为结束惩罚后会获得安慰,他却大力揉着发红肿胀的手,语气凶狠的令人发憷

:「我以后,没有说要分开,再从你口中听到一次你说要结束关系,我保证,绝对会让你比这次还惨,听到了吗?」

有时候我都怀疑自己是比利,24面甚至不够堪用。

自卑和矛盾、乐观和悲观,种种七荤八素的情绪面向,朝阳和阴雨不断更替,创口和自愈不断重演,像是尽责的工蚁,马不停蹄,轮番上阵。

我很平凡,和H截然不同,我经常不解,他到底看上我哪一点?他有太多太多更好的选择,我又是何德何能呢?

他是不是头撞坏了?还是下雨天进水了?

我外表不出众;他身材高挑,我肉肉聚满溢;他腹肌精壮结实,我悲观黯淡又畏畏缩缩;他自信阳光且耀眼璀璨。

他像是冬日的斜阳,而我是嫩芽初冒的小草,清晨的露水尚在,渴望阳光的温暖,却又忧虑太过炙热而因此灼伤。

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「你还有话要说吗?」冰冷的语气透过话筒传到彼端。

「没有了。」另一头的回复同样森冷的简洁有力。

:「那我挂了。」

:「嗯。」

最后一次的通话在一场争执后嘎然而止。

一气之下将定位关闭,混杂着泪水翻腾的睡睡醒醒,

刚打完疫苗的手臂还酸涨着,头昏脑胀,发炎反应喧嚣着,分不清是副作用还是精神耗弱亦或是两者相叠加成的。

如果后悔药真的存在,我他妈一定照三餐吞爆!

不然来个时光机也可以😐

第一次意会到【饭可以乱吃,话不可以乱说】,这句话从来不仅仅是一句谚语。

黏贴于墙上的手写卡片如今是那么的刺眼,散落在居室各处的物品还沾染着他的气息,像昏暗混沌中微弱的烛火,虽不能照亮大地,却仍占有微光的一席之地。

「等项圈来了,当我的猫好吗?」

他温柔和蔼的询问我愿不愿意和他建立关系,

郑重而虔诚

真挚而动容

而我却负了他。

无意中翻到相簿,勾勒出最深层的海马回

你说:「我们找时间出去,将惩罚tj抛之脑后,单纯出去玩,好吗?」

在午夜梦回,无数个辗转难眠的夜晚

描摹你的影子

行经美景,尝至美食,

忆起你的缱绻

和朋友坐在海边,倾倒着荒诞崩溃的思念

:「真的不考虑再联络他试看看吗?」友人说。

最后一次的Line对话在脑海中浮现

【继续下去也没有意义】、【一直看到你的信息挺麻烦的,不太想理你】、【封锁我,忘了我吧。】

最终也在不欢中散席。

看着蔚蓝的大海,仰头闭起眼

不知是响应朋友的问题亦或是说给自己听

:「唉…不了吧…他应该…厌恶我至极了…」

友人的回复和海浪的拍打声交织在一起

:「可是再温柔的人一再被推开也会受伤的啊,受伤了还能和颜悦色的本来就不是多数人。反正,不管你怎样决定都好不要留下遗憾就好。」

我转头看向友人,

有那么一瞬,仿佛瞥见H的身影。

和煦而温暖,烤熟了海风,将闷燥的毛孔拂的妥贴平顺

何其幸运,能够被阳光拥抱,被善意环绕

有那么一瞬,多希望此刻坐在身旁的,是H。

你是那么的明朗,善解人意又温暖,你曾说:

「要对自己有信心,若是你一直朝着坏的方向去思考,那么终将会招致那样的结果。」

挂掉电话的那一刻,五味杂陈涌上心头,有愤慨、有不舍、有赌气、有伤心、有舒坦。

一方面气自己为什么不能有效的沟通解决问题,一方面又告诉自己或许这是好的选择吧…毕竟我们本质上诸多的不适合……

梦醒时分,才发现一切都是徒劳的自我宽慰,理性上,不断说服自己这是好的结果;感性上,H的影子无可救药的在脑中不断复刻。

我太害怕无法成为你想要的样子,太害怕你因屈就我而放弃喜爱的事物,太害怕自己不足够与你般配。

莫非定律在这场关系中发挥的淋漓尽致。

《汉娜的遗言》中有一段话:「结束生命,可能需要很多绝望的理由;但重新爱上生命,只需要一丝希望就足够。」

H啊H,你的普照让矮小的花蕊也有绽放的一天

和煦的暖阳洒进茎叶,渗透至根系

滋润的养分供给小花伴其度过黑夜的风寒

谢谢你,曾经照耀丰腴过干旱的裂缝

🌼

多希望我们也能HE,H。

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