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一年后Drop

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从来没有开始,但我做了个童话故事般的美梦。

一年后Drop

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冬天的到来,让清晨的萧瑟更多了味道。

中部的第一个冬天,与在东部的时候特别不同,少了冷死人的气温、恼人的雨季,多了呼啸刮过的风。

下班后的回到家,安静一个人的时刻,剩下风声吹过窗户的呼呼声和树被吹得摇晃时发出的阵阵哗哗声。

想起去年的这个时期,我遇见了D。

从那之后已经过了一年了啊⋯

我们从没有再见过面。

我们从没有交集。

然而却深刻的像是昨日。

在那一场的表演里陷了进去的我,或许该放弃了,但是,想起那一天真的、真的舍不得让它只是个昨日,毕竟那是我多年来第一次得到了梦寐以求的场景。

我就在那,面对着墙,数着1-10。

我就在那,背对着30几眼睛,心里却不停的想着,不要停。

但时间的却没有听见我的祈求。

当天的我,下了讲台后,看到了在一起两年的男友,躲开了目光。

当天的我,下了讲台后,跟着你的目光我知道了原来那是你爱着的伴侣。

没错,我依然还是陷了进去。

你吸引着我,我想了解你更多。

我仰慕着你,当初说出这句话的我,是多么的不负责任,因为我对你是那么的一无所知。

那天结束,你说:「如果你这几天有陷入Drop可以随时和我聊聊。」

我加了你的脸书好友,我想多和你聊天,想了解你,却又害怕自己失了分寸,多一点、少一点都不对。

我滑着你历年来的脸书贴文、聊着我硬是抛出来的话题,多想再多和你聊多一分钟,多想再听听你说我真棒,多想再一次⋯再一次⋯臣服、流淌在你的指尖和命令下。

是,我是陷入了Drop,但那我从没说出口。

或许该这么说,那时的我不懂原来那是我的drop,我以为那是我的兴奋后回到正常状态的过程⋯也害怕自己提起会让你感到困扰、麻烦。

D….你知道吗?以为我会渐渐忘却那种感受,被掌握着一切和疼痛带来的快感⋯那是一层一层将我推上云端的感受,啊⋯就因为那短短不到一个小时的过程,脑内的吗啡让我整整兴奋了两天⋯。

即使过后我陷入了对自己提问及否定的过程里,但你就像是罂粟般让我成瘾,一沾染上后就再也无法自拔。

事隔一年,我想你已经记不清我的模样,我只是众多观众里的过客,而你却烙在我的心中⋯迟迟无法抹去。

越是了解更多,越是发现我们的差距⋯

记得一个月前,我鼓起勇气问了一句

「为什么我不可以?」

明明知道的,我明明知道原因的。

却还是忘了,因为问了才可以死心。

可惜⋯

可惜不是每一个童话故事都有美好的Happy Ending。

「有时你不得不放弃一些人,

不是你不在乎,而是他们不在乎,

可惜没能成为你的例外和偏爱。」——宫崎骏

九是只狐狸,没心没肺的笑着,满不在乎的举着高傲的头颅。

所有在这表面下的伤和泪,我会好好收着,一起埋藏在那深深、深深的潘多拉之盒里。

再见,D。

至永远崇拜你的自己,献上这篇文章,或许,或许,希望有那么一天,九能成为你的例外和偏爱。

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