一年后Drop

从来没有开始，但我做了个童话故事般的美梦。

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冬天的到来，让清晨的萧瑟更多了味道。

中部的第一个冬天，与在东部的时候特别不同，少了冷死人的气温、恼人的雨季，多了呼啸刮过的风。

下班后的回到家，安静一个人的时刻，剩下风声吹过窗户的呼呼声和树被吹得摇晃时发出的阵阵哗哗声。

想起去年的这个时期，我遇见了D。

从那之后已经过了一年了啊⋯

我们从没有再见过面。

我们从没有交集。

然而却深刻的像是昨日。

在那一场的表演里陷了进去的我，或许该放弃了，但是，想起那一天真的、真的舍不得让它只是个昨日，毕竟那是我多年来第一次得到了梦寐以求的场景。

我就在那，面对着墙，数着1-10。

我就在那，背对着30几双眼睛，心里却不停的想着，不要停。

但时间的却没有听见我的祈求。

当天的我，下了讲台后，看到了在一起两年的男友，躲开了目光。

当天的我，下了讲台后，跟着你的目光我知道了原来那是你爱着的伴侣。

没错，我依然还是陷了进去。

你吸引着我，我想了解你更多。

我仰慕着你，当初说出这句话的我，是多么的不负责任，因为我对你是那么的一无所知。

那天结束，你说：「如果你这几天有陷入Drop可以随时和我聊聊。」

我加了你的脸书好友，我想多和你聊天，想了解你，却又害怕自己失了分寸，多一点、少一点都不对。

我滑着你历年来的脸书贴文、聊着我硬是抛出来的话题，多想再多和你聊多一分钟，多想再听听你说我真棒，多想再一次⋯再一次⋯臣服、流淌在你的指尖和命令下。

是，我是陷入了Drop，但那我从没说出口。

或许该这么说，那时的我不懂原来那是我的drop，我以为那是我的兴奋后回到正常状态的过程⋯也害怕自己提起会让你感到困扰、麻烦。

D….你知道吗？以为我会渐渐忘却那种感受，被掌握着一切和疼痛带来的快感⋯那是一层一层将我推上云端的感受，啊⋯就因为那短短不到一个小时的过程，脑内的吗啡让我整整兴奋了两天⋯。

即使过后我陷入了对自己提问及否定的过程里，但你就像是罂粟般让我成瘾，一沾染上后就再也无法自拔。

事隔一年，我想你已经记不清我的模样，我只是众多观众里的过客，而你却烙在我的心中⋯迟迟无法抹去。

越是了解更多，越是发现我们的差距⋯

记得一个月前，我鼓起勇气问了一句

「为什么我不可以？」

明明知道的，我明明知道原因的。

却还是忘了，因为问了才可以死心。

可惜⋯

可惜不是每一个童话故事都有美好的Happy Ending。

「有时你不得不放弃一些人，

不是你不在乎，而是他们不在乎，

可惜没能成为你的例外和偏爱。」——宫崎骏

九是只狐狸，没心没肺的笑着，满不在乎的举着高傲的头颅。

所有在这表面下的伤和泪，我会好好收着，一起埋藏在那深深、深深的潘多拉之盒里。

再见，D。

至永远崇拜你的自己，献上这篇文章，或许，或许，希望有那么一天，九能成为你的例外和偏爱。