冷暴力和应对斯慕危机。

己所不欲勿施于人。

前两天和一位老师朋友聊到某些情况下的处理方式，比如她在面对极度不听话的学生和我面对很不听话的慕一样的时候，她说她采用的一种方式还挺有效果的，就是无视。

无视程度达到“一个一个提问，但是遇到这个学生就会跳过去。”过了一阵子那个学生明显情绪低落，然后她再去和这个学生接触，而这样的确有一些收效。

当时我说的话有点不好听。我说如果我是家长的话我不会让孩子进到这样的教学氛围，虽然叛逆时期很享受被老师无视，这样就能够很愉快地在课堂上睡个天昏地暗日月无光且以此为荣。

但我并不觉着小的孩子能适合并且适应这样的教学方式，想要摧毁一个人，就先在他心里种下自卑的种子。当时对这位老师的回应应该是很不好听而且生硬，虽然最后打了圆场。

但是依然记得这位老师那天很不自然。和那个小孩经历过同样年龄的我，对于小学最温暖美好的记忆不是上山爬树下河摸鱼，而是当时的老师握着我的手面色认真的告诫我说千万不要骄傲。

我记得这份叮嘱。

而且一定程度上我认为冷暴力其实和暴力对等，虽然是两个极端，但都是一种非常偏激的应对方式，只不过形式不同。但效果而言，冷暴力甚至更能够给人的心底留下某些不可磨灭的印痕。

而作为孩子，自我心智不健全不成熟的他们，在遇到这种情况的第一反应是自我怀疑进而引发自卑心理。

而这两种偏激的方式不仅仅存在于我们各自的成长环境里，也存在于很多成年人的待人接物中，而且在生活中会用这样方式的成人，多半都是源自于成长环境中自己亲身的经历。

因为自己知道这种形式的杀伤力以及对自己的影响，所以才会在某些情形下不自觉地释放出来，用曾经自己难熬过的方式去惩罚他人，自此我才明白那句所谓的：

己所不欲勿施于人。

而通常这样做的人，都是在处理类似问题方面有欠缺的人，他们不会用更好的方式去解决，所以只能杀敌一千自损八百，用这种两败俱伤的事情。

这件事和斯慕有关吗？当然有关，我见过不少这样的主慕，为了不背负自己主动放弃的恶名，而采用冷处理，冷暴力的方式，对方的一切徒劳挣扎都被TA看在眼里但是无动于衷甚至没有任何表示。

因此对方像一只自动跳进陷进里的猎物或者主动捕食的猎人，用这种自我奉献和自我牺牲的方式想要获得对方的注目，但这种方式热烈又悲壮。就像不久之前跳楼的那个深圳慕，也是因为自己的大叔斯故意失踪。

所以当无意间浏览到《小王子》这本书的这句话的时候，我觉着这其实说的就是主慕了：

“对我来说，你只是一个小男孩，就像其他成千上万个小男孩一样没有什么两样。我不需要你，你也不需要我。

对你来说，我也只是一只狐狸，和其他成千上万的狐狸没有什么不同。

但是，如果你驯养了我，我们就会彼此需要。对我来说，你就是我的世界里独一无二的了，我对你来说，也是你的世界里的唯一了。”

这是责任和托付的关系，在遇到你的慕之前其实你的斯身份一文不值。因为你之所以是斯不是因为你生来自带的斯属性，而是你眼前的慕愿意屈膝于你，你的S身份成就于她的认可。

反过来有一天，也许只是个平常的下午她站起来起身离开了。那么此时你就和无数南瓜一样，成为众南瓜中的一员，而不是因为你所谓的斯身份你会与众不同，绝对不会。

因而对自己的慕负责任，以及保护好她的托付，是非常重要的事情。前两天有姑娘问说主慕之间遇到危机了怎么办，比如说闹情绪了。

我想了想，除了何以解忧唯有调教唯有强吻这种方式之外，还有另外一种方式就是谈心时间，一对主慕各自找时间坐在一起，当然站着或者跪着也行。

我们在某些时候需要这样的瞬间，也许是两三个小时的长谈，也许是长时间的沉默，但这依然重要，因为这样的谈话其实是各自袒露各自的内心，而谈话的结果只有两个：

要么两颗心更靠近，要么两颗心推得更远。

而谈话的共同目的，都是希望主慕之间走的更长远。

问我的那姑娘笑着说你们S不都是闹情绪了就调教一顿一顿不够就两顿么。我笑着说这不是前阵子很火的烧烤式么，其实这姑娘说的话没错，因为很多时候在慕闹情绪的时候，是需要这样的方式，不需要她开口说话或者是去讲道理。其实我一直认为和女性讲道理是很不妥当的，毕竟女人生来都是该被宠着的，所以不妨把她当孩子看待，对待孩子的脾气。

自然是需要其他的方式去收拾，但是也许会碰到更严重的危机，这种危机也许会导致你累得喘不过气无法呼吸，更不要说还要去调教一顿什么的。

所以之前和慕遇到这样的事情的时候，我会选择给互相吐露内心的机会。这种深谈一般会起到特别好的效果，会收获平时看不到的真挚和良苦用心，也会明白对方对这段关系的在乎程度。

以及自己在这段关系中所做的是何等分量，当然同样也会明白这段关系已经多么的岌岌可危。

所以无论是采取修补还是放弃，是继续坚持还是及时止损，深谈都是很好的探寻方式。更何况很多人已经不具备深谈调教，这就更显示出深谈的意义所在。

而这样的谈话还会避免两个人之中的谁走向误区，毕竟人都是自我的。

而另一种特别符合斯慕身份的方式，则是内心拷问。

提到拷问我首先会想到周星驰电影《九品芝麻官》中对秦小莲用的刑具。依稀记得那应该是一种指夹，用绳子连接的夹板会在十指嵌入之后让没一根指头都完全的感受到疼痛，以至于夹断。

第一次看到这部电影就对这种凶残的方式留下很深的印象，不过现在已经不觉得凶残，倒觉得很有趣。作为对慕的一种惩戒的话应该不错，或者可以改造为一种罚站工具，双手吊起比如站的挺直，要是有略微的摆动。

夹板都会受力开始紧缩，然后罚站的人就会感觉到指头上钻心的疼，毕竟十指连心，用这种方式惩戒还真的感觉有些心动。

不过说到内心拷问，其实是一种斯对自我判断的验证。这种方式讲究出其不意让慕不会有提前的心理建设和心理准备，这样的话得到的效果会是最接近真相的。

而这种拷问需要一定程度的自我判断，这种判断可以是这段时间m的表现所体现出她内心的某些东西但却没有表达给你的，所以才需要以拷问这样的方式来获取答案。

不过虽说这是拷问，却不需要什么工具。因为带上工具难免让人想到影视剧里一些屈打成招的剧情。

因而这种拷问可以是在两个人都比较放松或者紧绷的状态，你忽然地质问，根据自己内心的判断，然后去观察对方所给你的答案，并不简简单单的是对方所吐露出来的东西，也可以是对方的表情，眼神，以及一些很细微的小动作。

语言同时也可以给人以误导，毕竟撒谎这种事情是自小就会的，或者即便对方没有对你撒谎。但是选择性的告诉你局部事态，也足以让你头疼，那么这时候就需要经验去判断了，结合之前自己内心的观察，答案其实是显而易见的。但一般我这样做其实并不是为了答案，而是对方的态度，往往态度是决定这段关系是否需要走下去的必然条件，而且态度也同时会释放出信号：是不是真诚，是不是还值得继续坚持。

当然这里需要说的是，我所谓的拷问只是心理上的步步紧逼然后去观察对方的表现。而不是像《不要和陌生人说话》里的安嘉和一样来一场情绪的暴走，两个人之间的关系中往往会有这种个体的存在，无论任何时候总能看到一方暴走。

而我欣赏那种无论何时何地都能够很好的管控自己情绪的人，就算步步紧逼也能够做到从容和有条不紊，就算彻底放手也能做到挥手说再见。

而其实说了这么多，还是用一句《小王子》里面的话来概括最合适：

一旦你驯服了什么，就要对她负责，永远的负责。