第二次见面，她爱上了那个S

其实我们只是想要一个“被需要”的感觉。

周二的时候又和他见面了。从下午的一点一直紧张忐忑到他到的三点，在见到他的那一刻，全身的细胞都仿佛舒展了开来，每一个毛孔都在拼命地呼吸着属于他的味道。我实在无法否认他对我的强大影响，我先前坚定地认为习惯了就不会再有那种让我惊慌失措想要逃离的感性的喷发了。很显然我又错了。只是蜻蜓点水的一个吻，就让心脏又是一阵酥麻，大脑又是一阵嗡鸣，不自觉地张开双唇，将舌头向外探出，试图触碰到属于他的甘甜，可只是失望地感受到了北京春天有些干燥的空气。

很多时候我觉得两个人里面，思想更龌龊的人是我。第一次见面的时候，我是真的想去他家里的。可是面对他的只字未提，我实在不好意思将自己有些肮脏的思想暴露在两个人之间，只是很心机地，利用寝室的关寝时间成功住到了他家里。

周二的见面已经记得不是那么清楚了，我最近大概是得了一种失忆症，这些和学习什么无关的东西总会很快从脑子里消失掉，仿佛有什么筛子一遍一遍过滤着大脑里的信息。只是他一直都没有要我的信息记得格外清楚，记得他似乎是吻遍了我的周身，我也做出了很积极的反馈——颤抖，呻吟，被无数的感觉的海浪包裹。我努力地挣扎，想要获得更多的空气更多的空间，却只能让自己越来越贴近他，让被包裹的感觉越来越强烈。我从不知道，仅仅是这样简单的碰触就可以让我如此沉迷。

我记得我央着他奏响痛与快乐的打击乐。感受着皮肤与深浅筋膜高频率的震动，紧闭的双眼看到了世界上最灿烂的图画——我看到了各种亮丽色彩的抽象画，画里有峻岭，有山崖，有小桥流水，有柳暗花明……一切我所能想象到的美丽景象都揉进了这画中，层层叠叠，引着我不断深入，想透过那些颜色，透过纸张，去那美妙的世界一探究竟。突然，画纸被撕开了一道口，刺耳的声音将我带回现实，后背传来的疼痛让我感觉恐惧，强忍了一阵如若断骨的疼痛，终于是忍不住吐出了那代表结束的词语。

我喜欢每一次疯狂过后突然平静的温柔，就像经历了暴风雨的船只突然闯进了安宁的港湾，细密的雾气轻抚着船体，抚平被风雨摧残出的点点伤痕。这也是他最打动我的地方，我喜欢被需要的感觉，但我同样喜欢被重视的小心。那种被呵护的香甜竟勾得我这个喜苦涩的人一遍遍地去回味。

等待下一次见面的过程永远是五味俱全的。我会一天一天地数着距离下次见面的时间，会每天很兴奋地和他说很多事情，无论他是否回复。我知道他很忙，也很讨厌那些希望男生世界里只有她一个人的女生，我不会在乎他是不是又好几个小时不理我，毕竟每个人的世界都是被各种各样的东西分割成许多大陆的，每个人都只是一部分，毕竟地球上的土地也不会每时每刻都被阳光笼罩。我会很自豪地向别人炫耀“呐，他是我的主子。”我就像一个得到垂涎已久的棒棒糖的孩子，想要到处去说“你看，这个是我的了。”

已经经历了三次见面，现在想来，第一次见面竟是我最坦然的那次。因为一些让我摸不清的和感情相关的原因，没有怎么化过妆的我，怀着很是愉悦的心情化了个淡妆，并在见面的那一刻求关注求表扬。我从没如此渴望过他人的肯定。是的，我从小就似乎没有为自己活过，总是为了所谓的家人的一句赞许而努力。但他们的评价影响力也并没有那么强烈。这是一种无法言说的程度比较，可以很任性说，我的感觉就是这么告诉我的。

为了不耽误我在学校洗澡，这一次，他基本没有打我。但是，就我而言，和他在一起的愉悦感已经不完全来自肉体传递给精神的激素信号了，只是简简单单的和他在一起，哪怕不说话，仅仅是知道他就在身边也可以给我莫大的安慰和喜悦。

我还是有着一些女孩子特有的多愁善感的。我很清楚自己已经对Z完全没有感情了，可看到他的官宣我会很伤心，但我第一个想到的人就是他，我很希望他就在我身边，让我可以趴在他的肩上放肆地大哭一场。我语焉不详地给他发了几条消息，看到他打来的电话，我瞬间就被治愈了，但也无师自通地学会了撒娇和无理取闹，虽然听到他如释重负后的笑声我还是很满足的。之前一直以为自己不像女孩，想想是因为没遇到那个能让我柔软下来的人吧。

我开始希望给他带来一些独特的感受。像村上春树在《挪威的森林》里说的那样：“希望你能记得我这样存在过。”当时读来感觉很是卑微的辛酸，果真对这段感情很自信的话，怎么会奢求那个人只要记得有个我这么存在过就好？可是，越是长大就越是害怕我在别人看来只是个名字，一个符号，一个记不清长相，不记得故事的代码，因为我知道记忆是最可靠又是最靠不住的东西。曾经觉得一辈子不会忘记的儿时玩伴，如今只模糊记得他来过，样子、性格以及名字都化作了色块填充着不甘褪色的记忆。我知道我们不会走到最后。总会有那么个路口，让我们不得不分道扬镳，就像在我经常走的西直门站，那个和我很好的朋友必须在二号线和四号线分叉的地方道别。

我不是长得让人过目不忘的脸，也没有什么值得让人铭记的性格和特长，我就是一个普通得不能再普通得平常人。为了让他记住我，记住这个出现在他的生命里，又注定会离开的姑娘，我甘愿埋下自己的头颅，去取悦他，全身心地去让他体会到那让我战栗的空间。得到反馈的刹那，一切都圆满了。我做不了什么唯一，那么就成为第一个吧，这样，在我不在以后，他每一次有相同的经历都会想起我。

贪心是人的本性吧。我真的不甘心和他只是这样的关系，我想要更多。就像犯了贪婪这一罪的人下地狱后会受到酷刑折磨，我也享受了一次撕心裂肺的疼痛。悲伤顺着血管，随着血液在周身涌动，在脉搏明显处，叫嚣着要冲破身体的束缚。也感受到了精神投映到肉体上的寒冷。我被这突如其来的情绪冲击得有些怔忪——我没想到这短短几天产生的感情能给我带来这样大的影响。现在自己究竟是什么心态呢？我也说不清楚了吧，我的自我保护机制有些时候太过强大，强大到会把自己欺骗得彻底。

无论怎样，几个小时后我也平静下来了，而且回到了最初的状态，对他也依旧如初次见面那样敏感。但矫情地说一句，心里真的是少了些什么的。我知道自己很傻，别人说什么就信什么，从不做任何怀疑，即便无数次受伤，也像最初对待世界的态度那样对待别人。他说喜欢我，我信，说不在一起是怕分开时我受伤，我也信。那我还是像最初对待他那样和他相处好了，对待感情，愿我永远不去怀疑揣测。

这是一份来自千里之外的投稿，叙述了从初见到最后结束的整个过程，并详尽记录了她作为一个”慕”的心理历程，通篇没有过火的字眼，但单凭一些意象，能够让人一窥思慕的奇妙。