“失恋”系列②丨失恋后如何重建自我？

“玫瑰泛滥成灾，廉价的爱不满街道。”

昨天，我们探讨了“失恋”后经历的不同阶段。（相关推文：“失恋”系列①丨失恋其实是一件很主观的事）后台也有朋友咨询如何快速恢复状态，说自己一直调整不好。那么，这篇推文我们就来聊聊失恋后如何重建自我，以及快速恢复的小tips。

什么是失恋创伤阶段？

失恋创伤阶段是一个随着时间变化、循序渐进、动态发展的心理愈合过程。

失恋后的我们大致会经历拒绝，愤怒，交涉，抑郁，接受这五个阶段。

每个阶段我们大致表现为：

“TA只是赌气，没有想要真的分手。”—— 拒绝

“违背诺言，简直是人渣”—— 愤怒

“倘若当初把该说的话好好说—可惜没如果”—— 交涉

“我们这么相爱都会分手，生活还有什么继续的意义？”—— 抑郁

“我现在能平静地接受我们分手了。”—— 接受

需要知道的是，这五个阶段并不一定会按顺序发展，每个阶段也没有固定的时间维度。

我们在同一时期，会以某一种情绪和认知状态作为主导，但同样可能并存着其他阶段的情绪和认知状态。

所有这也就是为什么，失恋后我们常常能够体会几种完全不同的情绪和想法在体内冲突、互相打架，因为我们可能在不同的创伤阶段反复横跳。

为什么要知道我正处在哪个创伤阶段？
①避免被情绪冲昏头右脑，冲动行事

不可否认的是，大多数人在分手后都曾产生“要不要复合”的想法。

但这种复合冲动，很少是经过深思熟虑、权衡利弊后的结论，更多是感性使然。

例如，处于【交涉】阶段时，会不断地反思自己，寻找当时可能能避免失去的原因，甚至想做出一些弥补性行动期望能挽回这段关系。

可是这是对关系的一种幻想，也是我们面对“丧失”时，拒绝接受、否认现实的一种自我防御反应。

当我们了解到“求复合”是现阶段的一个标志时，我们就可以摆脱情绪的影响，保持清晰的头脑，做出理性的决定。
②认识到这是一个过程，当下的痛苦终将过去

失去所带来的悲伤深深地从生理和心理上影响着我们，让我们情绪起伏不定，吃不好睡不好。

这时候的我们不知道下一秒自己会经历什么情绪风暴，充满着无力感。

了解每一个失恋创伤阶段的情绪表现，使我们为接下来可能出现的状态做好心理准备。

同时也告诉我们，现在痛苦与混乱只是暂时的，我们终将摆脱这种失恋的痛苦，走向新的生活。

重建自我：最关键的一步
当人们处于一段恋爱关系中时，人的自我认同——即你对自己是一个怎样的人的理解——会受到恋人的极大影响：你经常会依赖另一方来定义自己。

因此，当恋爱关系破裂时，你的自我认同就会受到立刻而持久的冲击，你将会疑惑“没有了对方的自己应该是怎样的一个人”，甚至产生“没有了TA，我就不完整了”这样的想法。

这种自我定义的缺失是造成分手后情感崩塌的根源之一，具有独立的自我感知，是重建心理健康的关键。
重建自我认同的第一步，是控制自己对前任的感情。

当人处于一段非回馈性的感情关系中，即只有单方面在进行情感付出时，付出的那一方的自尊水平会显著降低。

自尊是自我认同的重要部分，如果你们所处的关系是不平等的，会影响你在这段感情中的自尊；而当你们分手，对方已经放下，你却对前任余情未了时，你也无法跳脱出两人之间的关系，来重新定义自己。
一般来说，当你终于走出对前任的痴迷之后，会经历一段“打鸡血”的时期，你会渴望能够快速重建因情感被拒绝而被打压的自尊。

这也是为什么，很多分手后的人都会更加全身心地投入工作，或者敢于尝试分手之前缺乏勇气去做的事情。

比如，一些人会在分手之后常常选择过度购物、整容——通过提升自己的外表来重建自信。
除了通过多种方式重建自己的自尊与自信，与他人倾诉也是另一项被实验证实的恢复手段。

所以，不要抱怨你失恋的朋友总找你诉苦，或者害怕触到对方的痛处，帮助你的朋友走出失恋的最有效方法，就是不时地问问TA的情况如何，或者让他们回忆那段结束了的爱情。

与他人谈论失败的恋情，能够帮助当事人重新定义自我，同时更多地关注到自己已经取得的进展。

在这里，还有一个观察的小窍门：作为听众，可以通过对方的叙述中“我们”一词的使用，来判断当事人的恢复水平——使用次数越少，说明复原的效果越好。
但也需要注意：只有当失恋者本身没有显著的抑郁或神经质症状时，频繁地询问其心理状态才能提升其幸福感；相反，对于本身既有抑郁或神经质症状的失恋者，过度询问只会适得其反。
自我同情水平：决定你的复原周期
同样是面对失恋，有的人似乎需要很长的复原周期，而有的人则很快就满血复活。这与人是否坚强无关，关键因素是，你是否具有足够的自我同情。
所谓自我同情，是由三方面的心理特征组成的综合心理建构：

自我友善：对自己宽容相待，当不好的结果发生时，不过分责罚自己；
意识到自己所经历的是全人类普遍经历的一部分：承认没有人是完美的，承认无论得失，都是历史长河中正常的浪花；
正念：拥有情感上的平静，避免长时间陷入痛苦情感中无法自拔。
通过以上三点，在经历沮丧的事件时，自我同情水平较高的人就能避免让自己过分沉溺于负面想法中，对自己的行为给予更多的理解，并更能接受高潮和低谷都是人生经历的一部分。
一位高自我同情水平的人可能会这么描述自己正在经历的情感：“这就是最近发生在我身上的事情，我觉得应该是这段时间发生得更频繁一些……我会告诉自己：我并不是唯一一个正在经历它的人。”
相反的，一位低自我同情水平者可能会这么描述：“我不知道自己要怎么承受这件事。一切都是我的错，是我把他推开的……我曾经那么需要他，现在仍然是……我都做了什么？我知道，一切都是我的错。”
可以明显看出，第二段文字带有强烈的自我审视，并且极度缺乏对自己的友善和理解。具有这种心态的失恋者，需要更多的时间才能走出阴影。
因此，想要从根源上解决自己身处情感碎片中的苦恼，就要从自身出发，停止痛苦的自我审视，更重要的是接受这样的观点：痛苦也是人类经验中的一部分，失败的爱情是每个人成长道路上的必修课。
快速止痛的Tips
如果以上的方法你觉得见效太慢，或许可以尝试另一些小的改变，比如，从写日记开始。

积极性写作可以让人在短时间内产生正性情绪 ，从而有效对抗包括沮丧、压抑在内的负性情绪。

所谓积极性写作，是指在写作中，只去寻找自己在分手这件事情中的正面想法。

人在分手之后，经历越多的正性情绪，所获得的个人成长也越多。

相比之下，依赖于负性情绪的复原手段（例如情绪发泄），则更难帮助失恋者回到健康状态。

此外，还有一些可能有用的tips：

1. 明白并且接受你将要经历很大的情感起伏，这与“是谁提出了分手”无关。

2. 照顾好自己：保证每天有足够的优质睡眠，健康饮食，保持锻炼。

3. 避免过量饮酒、嗑药或报复性性行为；不要跟踪或者威胁你的前任。
4. 与那些能够给你积极情感支持的人相处。不要害怕去寻求专业的心理援助，不要将自己封闭起来。
5. 个体身份的迷失，是复原过程中十分自然的部分。不要恐慌于自己不像从前的自己。
6. 重建个体身份，重新去发掘，没有前任在身边时你是一个怎样的人、你喜欢做什么事。
7. 将注意力集中在分手积极的意义上，比如能够重拾你的爱好。多关注积极的情感，如自由、情感的解放、乐观和自主性。
8. 通过写作或者倾诉，练习清晰地表达你深层次的思绪，描述你对恋情结束的乐观情感。
9. 不要害怕重新开始一段恋情，但一定要确定，自己不是为了逃避前一段失败的恋情而贸然开始。
10. 如果你的前任开始了新恋情，给予他们适度的空间和尊重。Ta曾经是一个对你意义非凡的人，所以你应该像对待其他朋友一样对待他们，并祝福他们拥有幸福。
11. 失恋过程中，很多情绪都是自然的神经系统反应，你能做的其实并不多。明白并接受这点。
12. 给自己足够多的时间。
“每一段痛彻心扉的付出，都是珍贵的礼物。”

要想摆脱失恋的痛，关键点并不在对方，而在自己。
以上。