“我们很相爱，只是不做爱”丨如何维持长久的激情？

“相爱8年后，会发生什么？”

“恋爱三个月一道坎”，这是很多人经历过的，有些恋爱甚至于坚持不到一个月。

我们也常常会说，结婚以后，爱情就变成了亲情。

其实不一定要结婚，两个人在一起的时间长了，很多人都会感受到激情的消退。

不止一位朋友向我表达过他们的困惑：“我们曾经很相爱，现在我牵TA的手却像牵自己的手一样没感觉。我是不是不爱TA了？可我知道TA对我来说仍然很重要，我们仍然像最好的朋友一样。这种情况我该分手么？还是说，我不管和谁在一起，爱情最后都会只剩下亲情的？”

“我们很相爱，只是不做爱”

在很多人的传统观念里，性生活的质量是由感情的质量决定的。

传统观念认为，两人之间没有感情，性就无法开展，而反过来，只要两个人“相爱”，性生活自然会很好。这个观念显然有许多问题。

我们今天不讨论爱是不是性的前提，不讨论在什么情况下无爱的性能够一样地令人愉悦，也不讨论性的学习、技巧对性行为质量的重要性。

我们要从人性的本能出发，讨论亲密感（感情）本身对于情欲的杀伤力。

你们曾经深爱着彼此，现在也依然亲近，但那种“心动的感觉”却消失了；你们抱怨着性生活次数的减少，更多的，你们抱怨性行为质量的下降——因为你们再也无法找回曾经热恋时做爱的感觉。

甚至，你无比困惑地发现，你觉得你们的感情日渐深厚，可越亲密，性生活反而越少、越差。

身体往往包含着语言容易掩盖的事实。

不令人满意的性往往是亲密关系中冲突、混乱的极端表现。

一个在性行为过程中不擅长拒绝的人在关系中一定也不擅长拒绝，一个在性行为过程中不敢索取、不考虑自己的需要去满足对方的人在关系中一定也有类似的表现。

“亲密和欲望是一对天生的敌人”

性和情感上的亲密是两种不同的语言：亲密是来自“having”的状态，而欲望是来自“wanting”的状态。

更诗意地说，亲密是一种在家“home”的感觉，而欲望则指向某个未知的彼岸“somewhere unknown”。

亲密和欲望这对关系中必不可少、看似亲缘的伙伴，实际从最源头就包含着水火不容的敌意。

一方面，想要维持关系的长久，最不能缺乏的就是安全感和确定感。

在持久稳定的亲密关系中，伴侣双方不可避免地委托对方担任自己孤独感的卫士，有时甚至想要知道和控制对方的一切，从而获得与对方亲密无间的感觉——这就是亲密的关键词：“已知的”、“熟悉的”、“ 安全的”。

而另一方面，欲望是一种和神秘相关的体验。欲望的关键词是：“未知的”、“陌生的”、危险的——正因为不可预测，它才显得诱人。

除此之外，对安全感的渴求，还会让你主动抑制情欲的表达，因为欲望的表达是有风险的。

亲密关系里永远都有这样一个部分：双方权力的角逐。

无论你们有没有意识到，你们都不可避免会在一些时候希望自己是这段关系中更有控制力的一方。

如何维持长期的激情？

1. 要解决欲望与亲密的关系，首先要承认一个事实：你们从未真的“拥有”过对方。

不要把对方当作你已经拥有的东西，因为人们往往会对已经拥有的东西失去欲望。

2. 放弃对安全和稳定的幻想。

人生是流动的，未来是不可预测的，尽管你们曾立下永不分离的誓言，但那也只是你们那一刻的想法。

3. 在看待性这件事时，或许你不应该称之为“性”，而应该换一个词：“情欲”。

性是狭窄的，容易用次数、时间、能力来界定；而情欲则有着更为丰富的内涵，意味着好奇心、吸引、想象力。

4. 最后但也是最重要的一点，你要在亲密和欲望之间建立一座桥梁。

而想象力，就是建立这座桥梁的关键。

这座桥梁位于熟悉与陌生之间，位于已知和神秘之间，位于安全与危险之间，位于此岸与彼岸之间。

要与伴侣保持亲密关系，我们必须能够容忍这种空间和不确定性的存在，把那些与欲望相关的元素——幻想、想象、神秘重新植入到你的亲密关系中，让它们唤醒欲望。