敏感的人要怎么谈好恋爱？

做情感咨询的时候，咨询者提到的最高频词除了自卑就是敏感。

我也听过周围的人在抱怨另一半的时候，提到敏感这一点。他们认为伴侣太敏感，想太多，对于自己的一举一动恨不得拿着显微镜，让其压力倍增。

敏感的人，尤其是高敏感的人，因为先天细腻的情感神经，对于感情的细枝末节，能嗅到更多的信息。

和钝感的人相反的是，敏感一方面可以保护他们，让他们更容易察觉到感情里的危险信号；但另一方面，也会变得小题大做，变得小心翼翼，容易让一段感情的氛围紧张而压抑。

其实敏感没那么可怕，但任何事都要善用工器。

敏感的人，如果把敏感用在可利用的地方，反而因为他们的高共情，变成一个能够提供高质量情绪价值的伴侣。

01

找到敏感源

任何事都事出有因，敏感也不例外。

在我们走进亲密关系的时候，我们的表现绝对不是在这段关系里的限定表现。反而是带着过去的种种经历，并把这种经历投射到关系中的表现。

一个敏感的人，在过去的原生家庭及成长过程中或多或少体验过不被爱、不被认可、不被赏识，甚至是被抛弃的经历。

所以在进入感情中，这样的经历就会在和伴侣的互动中被再次唤醒。

还有一种可能，很多人从一开始进入关系，就背负着过去经历的负担。

比如一个女生给我讲过一个故事，她的父母从小离异并都重组了家庭，即使父母两边都对她很好，但她依然觉得“两边都不是真正的家”。这种被抛弃感深深烙印在她心理。

在恋爱中，这种抛弃感也同步实时出现。比如有一次，男朋友开了个小小的玩笑，对她说：“你再这样，我可就不要你了。”瞬间激起了曾经熟悉的被抛弃感，她变得异常愤怒，且从此非常警觉，晚上做梦都是男朋友要和她分手。

她变得越来越没有安全感，对男朋友的控制欲越来越强，强到自己都觉得可怕，最终她向男友提了分手，这段感情也不了了之。

敏感的人从一个眼神、一个动作就能捕捉到不一样的信息，并把它加工成自己的版本，那就是他不爱我、他不够爱我。

不爱只是浅层信号，其实它真正被唤醒的是“我不够优秀”、“我不够好”、“我没有办法得到对方的认可“、“我不配得到别人的爱”，“他下一秒就要抛弃我”等等深层的感受。

所以敏感的人不能总是把敏感放在嘴上，而是应该认真思考自己敏感的来源到底来自于哪里？

往往我们的敏感都来自于那些曾经未被正视的，没有好好治愈过的隐藏的伤口。

02

正确的表达需求

太多人的感情败在不会表达、不会沟通上，而这对于敏感的人来说，又是“重灾区”。

对于敏感的人来说，正向的表达对他们是一个难题。因为敏感的人有很强的自我保护机制，他们会觉得如果我表达出内心的想法，那就是输了，那是在乞求、在讨要……

所以敏感的人也是比较拧巴，善于口是心非的人。他们喜欢用反话掩盖真实的想法，但又希望对方能从这些反话中提取到正面意思。

他们喜欢让对方来猜，如果猜对了，就是灵魂伴侣，就是爱；如果猜不对，就是不爱、不懂。

诚然在这个过程中，有些人确实是遇见了敷衍的、不愿意付出的另一半。但也会因为这个原因错过一个真诚的，但确实有些笨拙的不错的对象。

对于正确的表达，我还是首推非暴力沟通四步曲：即观察、感受、需要、请求。

观察：直观说出自己看到的、听到的，但不是评价，不揣摩、不猜测。

感受：直接表达感受，或者你从对方身上观察到的感受。

需要：明确表达需要。即我需要认可、需要感受到被爱，需要安全感……

请求：诚恳且具象地说出请求。比如我希望这次沟通你不要逃避问题等等。

敏感的人要明白，感情就是一个互相满足需求的过程，提出合理的需求并不丢人，也不羞耻。

不停地让别人揣测你的心意，希望你的一个眼神、一个动作，别人就能秒懂，本就有些“巨婴化”心态。

在这个过程中，你享受被满足的快乐，殊不知对方已经逐渐感到心累。而心累绝对会消耗爱意，往往失望型分手就是这么来的。

03

学会移情，减少胡思乱想

有一个女生给我说了她在感情中让她苦恼的事情：只要男朋友一离开她的视线，只要没有第一时间回她的消息，她就觉得男友在和别的女生打情骂俏，在聊骚别的姑娘。

我问她：“你有证据吗？事实真的是这样的吗？”

事实上，通过之后的沟通发现男友对她不错，的确男友工作很忙，但抽空的陪伴还是到位的，可她还是忍不住胡思乱想。

因为这个问题和男友的争吵、冲突也不少，慢慢地，他们之间连最基本的信任都没有了。女生也觉得这样有问题，对男友不公平，可她就是控制不住。

而这个女生确实是一个高敏感的人。

和她深入聊天后，我发现这一切同样有迹可循，一方面女生来自重男轻女的家庭，父母把所有的偏爱都给了弟弟，自己长期被忽视冷漠，导致自卑又敏感；而另一方面，受网络上各种渣男故事的影响，总是将自己的男友对号入座。

敏感的人每一天都被不好的想象和念头盘踞，从而引申出各种想法，并且越深钻，越分不清幻想和实相。

这时候怎么做最好呢？那就是情感上的移情。先分清楚什么是想象，什么是事实，然后给这个故事一个很快的结尾，接着转移注意力。

比如针对上面这个女生的问题，首先要分清楚男友撩骚这件事到底是来自于的想象还是已经真实地发生；其次可以给自己的想象一个简单快速的结尾，比如“他在忙，等会就回我了。”然后从这样的想象中抽离，做其他的事，比如追剧刷综艺。

敏感的人很容易胡思乱想，并且不断地做延伸。适时地止住延伸，不让这些思维发散是停止胡思乱想的关键所在。

04

就算最亲密的人也要学会说不

敏感的人是很难拒绝别人的人，因为在他的认知里拒绝就等于别人不开心。

而敏感的人因为本能地可以感知到微小的情绪，所以他们也能全景式共情到别人被拒绝之后的落寞。

敏感的人很难说出不，尤其是有亲密关系这一层因素存在的时候，更加难以说出口。

他们会认为只要满足对方所有的需求，就会得到对方的爱，也就不用再次承受不被爱，被抛弃的感觉。因此即便是不合理的要求，敏感的人也很难提出拒绝，在这个过程中，因为不是自己心甘情愿去做的事情，就会形成一种“自己一直委曲求全”式的内耗。

敏感的人也会常常被人误解，比如明明自己不愿意做的事情，勉强答应之后，又在这个过程中纠结、犹豫、后悔。

而在亲密关系中情绪是互相传递的，你也很容易把这样焦虑的情绪传递到对方的身上，本来为了彼此开心，却反而弄巧成拙。

因此不管在任何关系中，敏感的人都要明白，你们不仅有说不的权利，也同样拥有拒绝的主动权。

05

有时候真的不是你想太多

常常有人在咨询的时候问我，“是不是我想的太多了”，而且我发现想太多这个理由反而变成了现在很多人用来PUA的手段。

当有人问我“是不是想太多”的时候，我一定会问是哪些原因和行为让你认为自己想太多。

因为想太多这件事情一定是在关系中，和对方的语言、行为的交互中产生的，而不是平白无故想太多。

敏感的人确实容易想太多，因为敏感的人自身发散思维很强，不仅如此，敏感的人洞察能力和观察能力也同样很强。

但一定要注意，对于你想太多的地方不能止步于“我想太多”这句话或者用想太多这句话来搪塞、掩盖自己的感觉。

而是应该好好思考，觉得自己想太多或者别人告诉你想太多的真正的原因和本质是什么。

要分得清楚真的是自己敏感了，还是确实有异样和不对劲。

敏感的人虽然会因为想太多而内耗，但同时也会因为想太多而发现更多的信号。这时候就需要用自己的敏感来保护自己，而不是用“想太多”这句话忽略所发生的一切。

06

分清积极的共情与内耗式共情

一般来说，敏感的人都是高共情的人，尤其高敏感的人更是非常能共情的人。

共情这件事情一定不是坏事，不会共情的人没有同理心，而在亲密关系中，同理心是非常非常重要的。

一个没有共情能力和同理心的伴侣，只会将另一半一步步“逼疯”。

但是共情这件事也需要有一个度，因为过度的共情就变成了内耗。

很多情侣吵架，都会互相指责，“为什么一直是我在理解你，在迁就你，在包容你，你怎么就不能想想我？”这句话大家再熟悉不过了吧。

其实这个过程中有一个本质的问题是过度地替对方着想，过度地共情对方，但同时在这个过程中，也会因为这种奉献和牺牲而压抑自己，压抑自己的需求，压抑自己的情绪。

慢慢地在这段关系中，你看不见自己，你会感觉到自己在渐渐“缩小”、在消失，在失去自己。因此这段关系也就变成了消耗性的关系，等爆发的时候，便一发不可收拾。

积极的共情应该是我理解你，我包容你，我也愿意付出，但同时我也要满足自己的需求，我也要表达、要倾诉、要获得。

而内耗式共情便是一味地把对方的需求为己任，委屈，妥协，包容，最终在受尽委屈之后，潦草地结束关系。

07

接纳你的敏感

在我咨询的过程中，我发现很多人说起自己的敏感都把它当做一个缺点来对待，甚至提到敏感就如临大敌。

在这里我们一定要有一个认知，那就是敏感和内向一样，它并不是缺点。

很多人之所以因为敏感而内耗，并不是因为敏感本身，而是没有办法接纳自己的敏感，没办法承认敏感只是自己身上的一个特质。

反而觉得是敏感拖累了自己，是敏感让自己没法处理好感情问题。

敏感和内向一样难改变，并且也不需要执拗地将敏感变成钝感。但一定要学会和敏感自处。

我们在亲密关系中，如果能察觉到敏感对关系的影响，就可以慢慢处理敏感这件事。

比如可以告知伴侣自己是高敏感性格，当自己有让对方不舒服的地方，可以及时告知以便调整。

也可以通过不断提升和修炼来稳定自己的内核，让敏感这件事情对自己的负面影响越来越小……

总而言之，首先需要接纳你的敏感，然后在这个过程中积极调整，而不是一味地排斥。

同时也要知道一段关系能不能走到最后一定是两个人的问题，甚至有缘分、时机等各方面的原因，不仅仅是敏感这一件事，不要刻意放大敏感这个特质。

08

通过敏感来完善自我

敏感的人也是很喜欢自省的人，因为敏感的人察觉能力很强，也就具备了心理学上所说的觉察。一个人只有具备了自我觉察的能力，才能有思考和改变修正自己的能力。

前面也说过了，敏感的人要好好利用自己的敏感，因为敏感除了会保护自己在关系中不受伤害，同时也要运用敏感好好完善自我。

只有你的内核稳定，能量越来越高，那么敏感这件事情对你才会产生积极的能量和影响。

敏感的人要利用敏感的特点在过往的关系中看到自己在关系中存在的问题，通过思考、学习，通过行动来改变修正自己的问题。

而敏感的人对于自己细微感受的察觉也可以更好地了解自己。

必要的时候也可以寻求周围的人，比如亲人、朋友、伴侣、咨询师的帮助。

任何事情都是一把双刃剑，通过敏感，我们也会变得越来越好，越来越积极，让敏感不再成为你身上的负面标签，也不再成为你的负担。

就像那句话说的，敏感不是负担，而是一种天赋。