我的爱也许不是被“打屁股”掳走的…

今天下班到转塘的时候，我今年住在转塘，想起去年夏天我还很陌生地路过这里。现在，车窗外的东西都熟悉了。拐角前，商场地面光彩斑斓的游乐设施，沉默地闪烁着，却已夹带上这个夏天的浮光掠影。

一个地方，如果寄放了你的回忆，那便成了故地。这和故人一样。

那年，是很多年前，我刚接触到字母圈。那种感觉像是在生活中找到了一扇暗门，里头全是情感伦理的缺口，或者说是人性情欲的漏洞。初时，窥探这种缺漏，和在楼梯边盯着女孩裙下的窥私癖没什么区别，只不过，我是在窥探情欲的裙底。

有些事情，连带着内里的欲望，都是一条有来无回的路。

去年初秋的某天，出差到苏州。忙完工作，我便住进了金鸡湖边上的一家旅馆，想着晚上找一间酒吧喝一口。但时间还早，我就睡了一会儿。夕阳很浓烈地洒进窗台的时候，我醒了。那晚，我退掉房间，赶了站票，不知道为什么非要连夜回杭州。

也许有些地方就是一秒都不想再待，像那些讲不清楚为什么破裂的感情。

混字母圈的前几年，几乎和每一个相好的m，我都谈爱。那时候觉得，遇见并情投意合，无论用什么形式交合，都不可能不是爱啊。然而，爱是情感的脸面，当爱情破碎的时候总会带来面目全非的撕拧。所以那几年，我像个流浪的野鬼，像要找到死生相随的灵魂。

有些欲望如果一定要用爱来诠释，那注定是一场生死绞杀的角逐。

刚毕业那年，我依旧住在实习时候租的小房间里。一天，同事的房子里空出了一个朝阳且宽敞的房间。我满心欢喜要搬去和同事合租。第二天晚上，我先把自己的鞋子以及一些杂物搬过去。回程时，我站在那小区门口的路边，大概是秋风经过没有人烟的街口扫得人凄冷又孤单。我心里便生出抗拒，抗拒住在那。最后，在另一个夜里，我又去把那些东西搬了回来。

好像，我们要的归宿，总是容不下一点凄冷。

有几年，即便身边空无一人。遇见中意的m，我都会说我已经有个异地很远的m，只是不常见。愿意留下继续厮混的，我也乐于端出深夜的酒和滚烫的下体。借着酒劲，我也许和她们说过青黄的理想，谈过透亮的宇宙，还有惺忪的未来。到了清晨，好像那些都没有发生过一样。只是如果拥抱的时候她慵懒地朝我怀里钻，那便亲吻一下她的额头，开始思量中午和下次吃什么。

很多人都这样，即便站在你身边，他也能远远地看着自己，害怕自己先主动去亲吻谁的脸颊。

念大学时，某个中午和女朋友按照计划外出厮混一晚。第一场完事后，我俩在阴暗的大学城小旅馆沉沉睡去。不多久，我被不远处的锣鼓声叫醒。意识慢慢附着回身体，也在黑暗中给我带来了至今还没琢磨清楚的恐惧感。于是我拍醒女友，非要退房走人。女友拧不过我，只好不情愿地陪我离开。走的时候阳光依旧热烈滚烫，照在女友脸上，还有小旅馆门前的店名牌上，我却只是茫然地催女友快和自己一起离开。

大概，爱一个古怪的人，就像被放在炽烈的阳光下炙烤。

现在，我把很多事都放在心里，揉成一团任意它们翻滚。即便被压得喘不过气，我也只需要在床上翻滚着睡一觉，或自言自语地喝一顿酒，便能把那团无法解开的事情从命门的位置翻滚开。于是，现在我在m面前极少动怒，或歇斯底里，成了情绪稳定的s。随之，我的荒莽与猥亵顺流而出，浩茫一片。也许是因为，我不再担心它惊了爱情，也不害怕它耽误夜里的酒。我好像成了黑夜里“杀伐果断”的小狗猎手，举着粗制滥造的棒棒糖招摇过市。

好像后来的人们都长成了大人模样，开始敢举起不光彩的小旗子左右逢源。

今天到家的时候，经过镜子，我看了一眼自己。我焕然发现，我的爱不是被“打屁股”掳走的，而是被那些一次次“放任自己离开”给带走了。