字母圈猎人与走马灯的M

我以前不信，特别不信。什么轮回，什么善恶到头终有报这些说法。也许只是借由法律的规范和伦理的沉淀，再加上教育推广，让这个世界上的善与恶保持平衡。

这里说的平衡，不是说这世界上发生一件恶事就会有人做一件善事来弥补。恶的比重比善的比重要大很多，影响力也更大。所以即使善恶平衡，这个世界也还是好人与善事比较多。

对个人而言，这样的统计却基本上没有什么意义。因为一个人完全可以一直作恶，一件好事都不做还得到圆满，甚至比好人的结果还要圆满。

这个价值观拿到感情上来讲，体现在我对感情全无什么敬畏和羞耻。放到SM范畴来说，我之前一直是一个手起刀落的人，为自己的片叶不沾身而洋洋得意。

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大二暑假学校有个暑期项目，别人都不愿意留校，我因为渴望独立生活就留了下来。跟我一起留下的还有一个研究生女孩。她是个冷冷淡淡的女孩，成天躲在那看翻资料，从不和我还有老师一起吃饭。我从来不贴这样的姑娘。我知道这种姑娘要么是X冷淡要么就是X变态。如果是X冷淡，贴上去没用，要是X变态，就等她来贴我。

暑假过去一个月，到了八月上旬，老师要回老家一趟，开学前一周才能回来。老师走之前给我们安排好项目进度，还拍怕我的肩膀让我多照顾学姐。我看了一眼她，她还坐在自己的座位上翻着资料，只在老师背包要走的时候和老师挥了手道别。

老师走后，我在实验室就自在很多了。因为我爱喝酒，干脆就在实验室里放了一打啤酒，随手就能拿起来喝一通。再后来，我干脆不回寝室睡觉了。因为实验室有空调，寝室却没有。傍晚出去打个球，接着去寝室洗个澡换身衣服，晚上直接在实验室待到深夜，困了就喝上些酒倒在椅子拼接的“床”上睡到第二天。

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那天和往常一样，天微微有些暗的时候，我从寝室的高温急冲冲往实验室赶。我推门进去，眼前的场景把我惊呆了。学姐完全是下意识的不知所措，全身上下刷一下红彤彤一片，有一种巴不得原地爆炸的感觉。她全身赤裸地跪在地上，笔记本电脑的摄像头正对着她。看见她的时候，我完全能想象到她在我进来前是怎样搔首弄姿地ZW给摄像头那边的人看。

我退出实验室，关上门，站在走廊的尽头抽了两只烟。过了约半个小时，我再推门进去，她已经穿好衣服坐在座位上，还像往常一样翻着资料。虽然埋着头，但我们之间的气氛已经变得十分怪异。她原本每天晚上十点准时回寝室，但那天都快十一点了，她还坐在那，所以已经犯困的我也只能强撑着。
她忽然走到我身边，取走我身边的两罐啤酒，坐在一旁的位置上咕咚咕咚地喝完了。沉默中她突然站起来，我抬头去看她，她看上去已经有了酒醉的样子。

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“你不会说出去，对吧？”她问我。“是的，但是你要告诉我，这是怎么回事！”我猎奇的心思总会不经意地冒出来，遮掩不住。

于是她坐下来，告诉我她其实是个M。原本只是在片里看过的SM概念，现在像个出浴的女人，突然走到我面前。接着她和我讲了她主人，她身体里的欲望，还有她理解的SM。

暑期结束，老师回到学校，我就再也没有见到过这个学姐。

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2007年初，我已经是一个跨国公司的中高层管理,护照上的戳印已经数不清。幸亏爸妈十分开明，从不催着我结婚，还鼓励我按照自己喜欢的方式生活。于是我干脆在心里暗暗私揣着独身一辈子。

那会儿我已经有七八个M，有相互知道的，也有相互不知道的。这件事上，我一直以为，谎言是相互苟且的默契。如果有追问起多奴问题的，我都实言以对，容不下的走就是了。如果不问，那我就只当是两人关系，其余世界与你我何干的态度。这听起来是不是也很纯粹。

我对于这样见一个猎一个的生活饱含热情。我把她们捕猎到手，调教初有成效后就放在一边。我过着有规律的生活，有规律地召唤各个M，从不会偏颇或遗忘了哪一个。

基本上我还是喜欢独处的生活，所以一个人生活的时间最多，那些时间才是我真正享受SM带来快感的时间。站在高楼的立面玻璃墙前，看着她们想尽办法，妖娆地表达想我的情绪。我望向窗外灯火通明的城市，满眼都是妖艳**的身子。

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那会儿的M看重的是调教，是我施予她肉体上的感受。这样反倒让我面对她们的时候都要心有准备，不能露出一丝不从容，要用尽办法在她的身体上留下他人无法满足的欲壑。而捕猎现在M，很多时候就容易不少。你只要知道她的生活理念和爱好，再约她去一次海钓，或在高级餐厅为她点一首钢琴曲，再或带她去戈壁或青海自驾，基本上就能搞定。现在更多的M把SM看成一种生活方式，所以他们更看重生活品质。

很多M变成了一种，对于有些人触及不到的东西，而对于另些人却是唾手可得。当欲望和诉求不纯粹建立在对方这个人身上，更依赖外部条件，关系就很容易好聚好散，对于我来说就更得心应手。

当然，我也乐于这种走马灯似地换M。

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2017年之前，我还在继续享受自己的生活。好像生活对于我来说，总是件容易的事情，工作和家庭都一样。

今年我遇见一个姑娘，开始相信有些事情总是要还的。属于生命的所谓感情的付出与获得，我预感它们要平衡了。

她说自己不确定是不是个M。我心里想，和我见一面吧，见一面你就是M了。她的扭捏与推脱都在情理之内。

终于，一个傍晚，她答应在她工作的写字楼下面的咖啡馆门口见一面。我等了一会儿，她就出现了。我看见她穿着热裤，修长白皙的腿，笑起来既可爱又腼腆。我上去要拉住她，她羞怯地躲开了。

我陪着她走到一个角落。出于征服欲，我把她壁咚在角落。不知道出于什么欲望，我上嘴要去吻她。一切都是我预想的，并且轻车熟路的节奏，可她却被吓得落荒而逃。

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她走后，我心里痒得异常厉害。回到家躺在床上，我满脑子都是她可爱的笑脸。那天半夜醒来，觉得像是有挂钩挂在自己的心上。第二天早上坐在办公室里看着接下来的会议安排，我心里有些烦躁，觉得有很多道墙挡在我和她之间。

我终于没忍住给她发去信息，一直没有回复。手机每一次亮起来，都不是她的消息。午休的时候，她终于回消息了。

“你是不是很多M，很多女人！”她说。

我想了一下，还是把自己的过往和现状都告诉了她。

她回了一句：“还是做朋友吧！”

从那以后，我小心翼翼地和她相处，用着自己惯用的伎俩，以为能撬动她的欲望。可是，她都没有答应再次见我。

我开始变得无心应付所有女人，疯狂喝酒抽烟，想到她就心里晃一下。以前也有过这种摊开后撒腿就跑的，可我从来都是一笑置之。这回，她的笑像一张符咒一样印在脑子里，我怎么刮都刮不掉。

前几天她把我拉黑了，我的所有希望都掉落了。我感觉自己要沉浸在这未知的旋涡里很久。想起她，我要把自己撸到一丝力气都没有，才能安静一会儿。我一直在心里反复想起那个短暂的见面，设想着自己如果不那么鲁莽，或许结果会不一样。或者在她问我是不是有很多女人的时候，撒谎说一个都没有，结果可能也会不一样。

这样的状态已经持续了两个月，我也不知道这“病”还要多久才能好。可我终于明白了，某种割舍不下的东西在心里的时候，是什么感觉。诡异的是，那些我说得出的她的优点都更好地在别人身上出现过，我也未曾这样割舍不下过。

我知道我终究会好起来。但我开始隐隐觉得，自由的人生怕是迎接不到完美的心动。

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我知道很多人会质疑说，我只是没有睡到她而已，睡到了就不会那么难忘了。我真的在心里想过这个问题，甚至自己都没办法完全否认这种可能。但她真的是唯一一个让我觉得过往的那些，原本洋洋得意的事情，像是个累赘挂在身上。

我原本以为自己能轻而易举地卸下过往，现在想来，只是自己之前没碰到硬茬子而已。

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当你们遇见这样的她的时候，我希望你们都能够抓住，没让她变成一个郁结，病在心里。

对了，最近老听宋冬野的《郭源潮》，我像个老婆婆一样，一直在嘴里碎碎念着：“你我山前没相见，山后别相逢”。