字母圈女Moon靠近抑郁的S

前些时间，我写了“如果你的Moon患有抑郁症…”。

里面借由一个女Moon的投稿，大致表达了，患有抑郁症的Moon相对会很难搞，也告诫很多Star不要基于自己的私欲而胡乱地给抑郁症Moon不负责任的希望。

在这个女Moon投稿之前，其实我已经听了若干个男Star抑郁症的片段。这些片段时常在我脑子里游走，我有时候拿他来和自己对照。我很确认，我一定没有抑郁症，我只是比别人矫情而已，但是我也很确定自己可以共情到很多抑郁症患者的某些痛苦，也能体会到和抑郁症患者在一起的难为。

Moon抑郁症那篇推送，发完后我再看，总会觉得哪里不对。对于抑郁症这件事，我有一种说什么都错的感觉，因为我害怕自己轻视了别人的痛苦，更害怕轻巧地说了温暖和爱对抑郁症的功用（因为这是正确的废话）。于是我就只好再把这些关于Star抑郁的片段告诉你们（以倾诉人口吻叙述，略做修改润色），让你们自己品。

哦，你再细品。

①我不知道怎么靠近他
我在和他确认关系前就知道他有抑郁症，我最初迷恋的也是他眼里那股忧郁，我向来会被这样的人迷惑。我想温暖他吧，这种服务意识是一种什么心态，我自己也揣摩不清楚。
和他分开后的很长一段时间里，对于当初的那份无力感，我一直无法释怀。因为我根本不知道怎么靠近他，或者说我不知道怎么靠近他是正确的方式。我感觉我做什么他都不会开心。
我尽量不去忤逆他的想法，我跟个老妈子一样照顾他的生活，满足他提出的几乎全部怪癖。其余时间，他大多不太说话，但我知道他已经在尽力给我强装出很多温暖的表情了。只有一次他喝多了，像个孩子一样抱着我语无伦次地说了很多，说他有多痛苦，说他再努力也没办法快乐。他说想要有个按钮，一按下去，自己就可以开心起来…
在他不想说话的时候，我会静静地呆在他身边。
有一次，我推门进去，他面朝着夕阳坐着。我感觉他整个人都是空着的，所以夕阳把他灌满了。那会儿我又心疼，又无奈。那是我第一次心里对他升起那种无力感，我觉得自己的温热还不及那短暂的夕阳。

②我需要委屈自己很多
有一次我们都喝多了，在床上迷糊地抱着睡着了。半夜渴醒的我，发现他睡在沙发上。
他告诉过我他有轻微抑郁症，还说他不喜欢和被人一起过夜，因为那样根本睡不着。最初我不以为然，以为是什么渣男的套路。那天是我第一次发现，这居然是真的。
他家只有一张床，我不喜欢睡沙发，也不好意思让他睡沙发。于是之后，结束后不管多晚，我都会坚持离开他家。
不能过夜只是个开头，我渐渐发现，他的的抑郁症让他极难相处。
放他不喜欢的音乐，他就会像个怨妇一样抱怨我影响他情绪。
他极容易烦躁，只要我做了什么他不喜欢的事情，他能跳起来把我赶出去。
当然，我也觉得他很可怜。因为他总是疑神疑鬼，觉得所有人都不喜欢他，觉得自己是个残次品。
其实我还挺喜欢他的，我怀疑自己是不是就喜欢那种心理上的虐待。可实在太难了，和他在一起我太多委屈没地方发泄。

③我感觉他想拉我一起去死
真的，他看起来很阳光。亲密接触后，我才知道他的阴暗。
我决意要离开他的时候，他起先歇斯底里地威胁我，说要和我同归于尽。之后近乎哀求我，说他有抑郁症，说他离不开我。我起初不相信，直到他给我发他的药罐子的照片，以及确诊复诊病历，我才相信。
可我真的没办法继续接受他对我做的事情。
最初他常会在****的时候说想弄死我，我自然以为是一些dirty talk范畴的东西。可我渐渐发现不对劲，他平日就对这种筹划着一起去死的想法很感兴趣，口头禅就是“能一起去死真浪漫”。这话听多了，我真觉得毛骨悚然。
有一次，他不知道因为什么原因，现在我推测是他发病了。他把我绑在那，近乎疯狂地抽我，我怎么说安全词他都不停下来。我真的很庆幸那次能活下来，当他解开我的时候，我看见他眼睛里全是血丝。
那之后，我和他的相处就怪怪的。他也变得多疑，每次都要查我手机，总觉得我有其他人。
“你要是敢背着我偷偷有别的人，我就弄死你！”
看着他说这话时候的眼神，我决定一定要离开他，不然我真会死在他手里。

④他极度自卑又极度自负
他有很多钱，也有很多Moon，还会经常顾影自怜。
他觉得没有人真的爱他，他时常觉得自己在做无意义的事情，他不相信身边那些姑娘对他说的话。
因为情绪上的原因，或者是抗抑郁药物的原因，他经常不*。他更多的是在看我们玩，督导我们玩。那个时候他看起来很疯狂，举着鞭子，指挥我们。我们就像猪圈的猪崽子，被翻来覆去地要求做很多没羞没臊的事情。
我现在已经记不得当初喜欢他什么了，也许是因为我双性恋，可以在他那睡到很多小姑娘吧。
同时他又很自负，他认为我们都不会离开他，因为他觉得自己可以用钱箍紧我们。可很明显，仅仅用钱是没办法留住一个人的心的。因为这份自负，每次有姑娘离开他，他就会很暴躁。那时候其余姑娘就遭殃了，因此就又有人受不了会离开。
这是个恶性循环，每次有一人离开就会拉走好几个，因为她们“姐妹情深”。
我分不清楚我是爱他，还是可怜他，我和他在一起了两年多，估计是和他在一起最久的姑娘了吧。到后面，我怀疑他开始依赖我。因为他经常会故意把我的衣服藏起来，以此不让我离开他家。有一次我实在是有事情要走，他真的跟电视剧里那些歇斯底里的人一样，抓了一把钱塞在我手上，让我别走。
和他在一起太消耗能量了，我挺活泼一个人，硬是被折腾得很忧郁。后来，我怕自己也抑郁了，下定决心离开。
我最后一次从他家离开的时候，他说：“我说了，没有人爱我！”
听完确实很心疼，但我还是拉上门离开了。

我知道有些片段里的人不止是抑郁症，还伴随着其他心理问题，但我在这里就不纠结了。
对于这些片段，如文初说的，我不想评论什么，因为这对于我来说很难。只能由着你们自己品，且细品。
但我很确认一件事，那就是，少接触或尽量不接触偏激的人。

最后，我想说起2011年的一段自己的往事，和字母圈毫无关系。这也是我无法轻易评论抑郁症的主要原因。
那一年，我刚毕业。因为一些事情，我开始焦虑失眠，而且越来越严重。实在没办法，我就吃了一片安眠药，体验了倒下去就睡着的感觉。可清晨醒来，躺下睡着就像是上一秒的事情，完全没有睡觉的感觉，可自己终归算是睡着了。第二天再吃就完全没有作用了，但也不敢多吃，于是又开始失眠。
房间里到处都是酒瓶子，全天我只能乘着醉意，睡上一两个小时。
那时候的女朋友因为担心我而提前结束假期来陪我。
白天我陪她在教室看书，空闲的时候就去钱塘江边的草坪上嗮太阳，晚上各种地方找好吃的。两个多月后，当我觉得自己又可以舒适地睡着的时候，我意识到自己在变好。
那两个月，我对她说了很多莫名其妙的话，比如“你以后要照顾好自己”…她没少因为这样的话捶我，那是她给我温暖和力量的一种方式。
难以想象，那段时间如果没有她的话，我会走到哪个出口。也许也会好起来吧，但一定没有那么容易。
后来，我和她走散了。可时至今日，我内心依旧感念于她在我最需要温暖和勇气的时候给了我坚定的爱。而且我相信自己这辈子也不会忘记，那时候和她躺在钱塘江边的草坪上，阳光照在身上的感觉。