我入圈的第一个s！

“我居然有雏鸟情结！他是我的第一个上位，但我却永远不想和他见面！”

一个小姐姐问的问题，下面我以第一人称和大家讲一下她的故事！

“我现在真的很困惑，我和我的上尉聊了半年了，我们是异地，一直没有见过面，我确定以后也不会见面了，因为我本身是一个逃避心理很重的人，再加上我很抵触“分离”这个话题……所以，我选择以后都不和他见面。他刚开始的时候倒是主动提过一次想线下见面，可是那个时候我们才认识了一个月左右，因为我自己的性格原因，没有办法完全信任他，所以当时没敢答应见面。从那之后，他就再也没提过见面的事儿了。”

“他看到过我的照片，但就在前两天我开口和他要他的照片，可是他没有给，说是以后会给。可能因为我的逃避心理，但现在为止，还有好多关于他的事情，我都不知道该怎么开口问。我总会想很多、顾虑很多，总担心这样问了之后，会不会让他觉得难堪、不知道怎么回应我。又或者如果他的答案没达到我的预期，我下意识地远离他，会让他受到伤害。越想越纠结，顾虑越来越多，时间也越拖越久……我就越来越问不出口了。所以我现在对他的很多信息，其实都是一无所知的，基本相当于完全不了解他的真实情况。可是我们每天都会雷打不动地聊天，一聊就是大半年。不知不觉间，我发现自己已经对他产生了很强的依赖心理。不过自从进了瘾欢，每天都在看大家的各种讨论和观点，也和其他小伙伴聊了聊之后，我现在越来越困惑了，真的搞不懂这种状态到底算什么？

其实我关注圆圈很久了，但直到今年我才开始尝试走入这里。他是我入圈之后的第一个上位，这个上位先打个双引号吧。所以我觉得自己陷入了类似‘雏鸟情节’。

我想请教大家，我和他这算建立了关系吗？又或者说，一段真正的关系，建立的基础到底应该是什么样的呢？彼此了解？或者是情感依赖？”

01

数字时代下的典型样本

这个小姐姐的故事一听完，我立马就想起了一部特别有名的电影——《她》。电影里讲的是，有个叫西奥多的作家，爱上了一个名叫“萨曼莎”的人工智能操作系统。但是萨曼莎没有实体，没有照片，只有很温柔的声音。他们无话不谈，心灵相通，她理解他、陪伴他，给了他前所未有的情感慰藉。所以西奥多深深地陷入了这段关系。

但故事的结局是，萨曼莎其实同时在和上千名用户进行着这样的对话，最后，她还完成了自我进化，离开了西奥多。

我提起这个电影，绝对不是说她的那个“上位”是人工智能啊，或者他别有用心。我想说的是，我们人类的情感，很容易被一种持续、专注的线上陪伴滋养和捕获，哪怕这种陪伴没有现实的根基，也照样能让人越陷越深。她的故事，是现在这个数字时代下，一个特别典型真实的样本。

这是这个会员小姐姐整个故事里，最迷的一点。这个女生对他的基本信息是一无所知的，甚至连一张正儿八经的照片都没见过。就这么只闻其声不见其人每天聊天聊了半年，然后她产生了依赖。这里我们需要非常清醒地区分两个概念：“依赖”和“爱”不能混为一谈。

而且这半年来，她依赖的到底是谁？她每天在与谁对话？从客观上说，她是在和手机另一头的一个真实存在，但信息模糊的男人聊天。但是从主观上说，她更像是在和一个自己亲自参与塑造的“幻象”聊天。这个幻象是什么呢？他平时说的话还有那些花时间陪她聊天的时光，是塑造这个幻象的“原材料”。但因为这个小姐姐没有真实的信息，比如他的长相、身高、现实中的行为举止，那女生的大脑就会自动去脑补，会根据他说话的风格、频率、内容，不自觉地在脑子里给他塑造一个理想化的形象。

在这个过程中，小姐姐爱上的人，很大程度上是她自己靠着聊天时的点点滴滴，还有自己心里的需求，造出来的这么个人。而她真的依赖的，也未必是这个人本身。而是那种每天都有人等着跟你聊天、你有话能找到人说、说了还能得到回应的感觉。你的情绪被看见了，自己的存在被需要了，这种稳定的线上互动，把你心里空着的那块地方填上了。这不是你的问题，但凡是那种聊天聊了很久、每天都聊得挺频繁，但是从来没在现实中见过面、没有任何真实交集的线上关系，最后多半都会这样。这是很正常的心理反应，但这不是真正的感情，它更像是一场盛大的“自我投射”。你把自己心里最想要的、最理想化的伴侣模样，全都投射到了这个信息模糊的人身上，最后爱上的、依赖的，其实是自己的期待和想象。

02

雏鸟情结

再说她说的雏鸟情结，其实是从动物行为学里来的，简单来说就是幼鸟会把它出生后，第一眼看到的移动物体，当成自己的妈妈。并产生强烈的追随和依恋。 就比如一个小鸡崽子刚破壳的时候，它第一眼看到的是一个扫地机器人，它立马就认准了：“妈，你是我亲妈，我这辈子跟定你没跑了”。之后这个小鸡会追着扫地机器人到处跑，机器人拐弯它拐弯，机器人转圈它转圈，坚定不移，视死如归。这就是传说中的雏鸟情节。

而看这个小姐姐，她第一次接触圈子，这个状态就和一只刚刚破壳的雏鸟一样，她接触到的这个“上位”，成了她圈子探索路上的“第一个移动物体”，但雏鸟情节并不是基于自己清醒的认知做出的选择，只会追着机器人到处跑的小鸡，真的有感情吗？其实这个小姐姐能意识到这一点，就是很关键的一步了，很多人会陷在这种本能的依赖里，糊里糊涂地自己根本就没察觉。

而且她提到的自己逃避心理很重，不喜欢“分离”。我理解地这个分离，应该指得是和对方闹掰了或者关系结束了，哪怕只是暂时地分开，对她来说都不太好接受。所以她坚定地说“以后也不会见面”。但你细品，这根本就是自己提前给自己挖好的坑，明明自己最怕的就是分离，却自己亲手设定好了一个注定悲剧的结局。相当于用最极端的方式，去逃避自己最害怕的事情。如果从心理学的角度分析，她这是行为其实是一种特别强烈的心理防御机制。她主动把见面这条唯一能通向现实世界的路，彻底地切断了。这么做就成功地避免了被真实拒绝的风险。只要不见面，就永远不需要面对“见光死”的尴尬，他在你心中，可以永远是你想象中最美好的样子。而且也避免了关系变质的风险，一段感情的未来都是未知数，说不定哪天就崩了。所以把关系锁死在线上，不走进现实，这段关系就能永远停留在让你觉得安全和陪伴的阶段。避免了你体验“分离”的痛苦。

但是啊，朋友们，这就像很多养宠物的朋友怕接受不了宠物离开的那天，就拒绝种下种子。这样做确实避开了那种撕心裂肺的痛苦，但与此同时也亲手扼杀了所有开始和绽放的可能。

03

健康的亲密关系以什么为基础

回到这个小姐姐提到的问题上，她问：“我们这算建立了关系吗？”

我的回答是，你们俩确实建立了一种关系，但我称之为“伪亲密关系”，就是那种感觉上非常亲密，天天聊得热火朝天的“亲密关系”。我相信大家也有这样的朋友或者在某段亲密关系里也是这样，它拥有亲密关系的“形”，却缺少亲密关系的“魂”，这种感情骨子里没有什么实打实的东西撑着。那一段真正意义上的、健康的亲密关系，到底应该建立在哪些基础上呢？

第一、真实的了解

我知道你是谁，但这可不光是知道名字、职业、学历这些社会标签，更包括：我知道你开心的时候是怎么笑的？抿着嘴还是哈哈大笑？我知道你生气的时候是皱着眉不说话，还是直接吐槽。我知道你面对压力的时候会有什么反应，你看待这个世界的角度是什么样儿的，你的价值观，还有你不想让别人看见的脆弱和不堪。而这一切，都需要在现实里相处中，才能慢慢摸透确认。再回头看这个小姐姐的情况，她对他没有真实的认知，全是一堆靠着半年聊天攒下来的“感觉”和自己靠着脑补碎片信息补出来的“想象”。

第二、共同的经历

就是你们得有共同的、能实实在在对得上号的经历，可以拿出来说“我们当时一起咋样咋样……”

关系在一块经历过事儿之后才能深化和检验，才能慢慢攒下感情。就像一块搞定一个麻烦，一起完成一个项目，甚至只是一起下个厨做顿饭，一起看个电影。这些都是实打实的共同经历。就是这些一起做事的过程里，你们俩怎么分工配合、有想法了怎么说清楚、意见不统一的时候怎么商量着解决，这些实打实的互动细节，在这些经历中，你们如何协作、才是关系的血肉。

再回头看这个小姐姐的情况啊，你们俩的共同经历，其实就只是在手机上互相发文字，最多再打点语音。这很纯粹，但也很脆弱很单薄。

第三、责任和承诺

一段健康的、能长久的关系，从来都不是聊得投缘那么简单。它意味着责任，比如对方遇到难处了，你能不能实实在在地帮上忙？而不仅仅是发句：“加油。别难过啦”。你们俩对以后的日子、彼此的未来有共同的期待和规划？是想一直这样线上聊天吗？你们遇到意见不和的时候，愿不愿意为了对方稍微迁就一下，调整调整自己的小脾气或者是固有的习惯。这些事儿，都得是双向的，而且是能实实在在看到、感受到的。

而在这个小姐姐的关系里，这种责任是无从谈起的。你们甚至没有对“我们是什么关系”都没说清楚，都没有达成共识。就只是线上聊聊天，没明确说过要为彼此负责，也没聊过未来的方向，连个正经的关系定位都没有。

第四、一起面对冲突、解决问题的能力

没有任何一段关系是完全合拍、没有摩擦的。建立关系的关键就是两个人一起面对冲突、解决问题的能力。但是在这个小姐姐的情况里，从来就没有经历过真正的冲突。线上聊天本来就隔着屏幕，很多容易起冲突的点都是看不见的或者被弱化了。而且你连问他一些问题都要顾虑，你们的关系经得住更大的风浪吗？

现在，你不妨静下心，对照一下你的情况，就能看清这段关系的真面目了。你俩现在拥有的是：每天捧着手机高频次的聊天，不聊就心里空落落的强烈的情感依赖，你们还有可能存在聊得特别投缘的精神共鸣。但是，我们前边说的那四点，你俩一样都没有。所以，你们的互动它感觉上像一段关系，毕竟它填补了你想有人陪、有人懂、想有情感寄托的空缺。但它本质上不是一段成熟、稳定、能经得起现实考验、能长久走下去的亲密关系。说白了它更像是你俩一起搭班子，演了一场长达半年的戏。你们俩都沉浸在角色和剧情里，一会儿因为对方的一句话心动，一会儿又琢磨对方的心思，慢慢就产生了依赖。但戏总有结束的时候，你们终归要脱下戏服，回到自己的生活。

我还想再说一点，在整个故事里，有个非常诡异的点，就是为什么他不给照片？为什么不推进关系呢？

然后我试着站在他的视角去理解他的行为，这或许能帮你更全面地看这件事，不要只盯着自己。

他最开始说想和你见面，但你拒绝了之后，他就再也没提过，而且他不给你他的照片，原因可能有很多。他可能是对自己的长相不自信，觉得他发了照片，你就不喜欢他了。也有可能是他非常享受现在这种带着神秘感和掌控感的状态，因为你已经把自己的照片给他了。这种信息不对等让他觉得舒服，觉得自己有主动权。还有一种可能，他跟你有一样的逃避心理。甚至，他就是不想负责，最开始他确实提过一次见面，你因为不够了解拒绝了他之后，他就没再提过。这可以解读为“尊重”，但更深层的原因是，他可能也并不是真心想要见面。他也在享受这种零负担、零责任的关系。你们在这段关系里各取所需。更甚至，他在现实生活里不是单身，已经有对象或者家庭了。不管是上边说的哪种原因吧，他目前的行为至少说明他没打算或者能力将这段关系推向现实。

所以，这段“关系”能维持半年，是你们俩相互配合出来的结果。你这边呢，靠着永不见面，逃避现实的考验、逃避可能会分离的痛苦。他那边刚好顺着你的节奏，用“不发照片、不推进关系”的方式保持神秘，既不戳破你的逃避，也满足了自己不想落地的需求。你们俩就这么一起小心翼翼地护着这个一戳就破的泡泡，谁都不敢主动去戳破，也不愿意戳破。

04

前路何在？

说了这么多，不是为了指责你，是为了让你明明白白知道这段关系到底是虚是实，别再稀里糊涂地纠结。我知道，“你勇敢点，直接去见个面不就完了！”这种话说起来容易，但对你来说，可能难于登天。所以，我不给你这种不顾你感受的粗暴建议。那现在，我们就来谈谈该怎么办？

一、进行一场自我对话

你可以挑个没人打扰的时间和地方，打开你的笔记本或者文档，诚实地、不加批判地回答下面的问题。这场对话的观众只有你自己，所以，请务必坦诚。

1，深度挖掘“逃避”的根源：你究竟在害怕什么？“逃避”不是一个性格标签，它是一个行为结果，我们需要找到这个行为背后的根本原因。

恐惧一：对“真实自我”不被接纳的恐惧。

你好好问问自己：“我是害怕现实中的他让我失望，还是反过来，怕真实的我自己让他失望？”

“我是不是在潜意识里觉得，只有维持在网上的这个我，这个可以精心编辑每一句话、可以隐藏自己的负面情绪、只展示美好一面的“我”，才是值得被喜欢的？可现实里的我，有小脾气、素面朝天、身上有各种小缺点，一旦这些被他看到了，也许他就不喜欢我了？”

这些担心往往和我们心里的自我价值感有关。如果我们的价值感建立在别人的认可上，我们就会特别特别害怕，一旦暴露了自己不完美的地方，别人就会收回对我们的喜欢和认可。所以线上关系很容易成为一种瘾，因为它能让我们最大限度地展示自己的“完美人设”。

恐惧二：对“关系失控”与“未知”的恐惧。

你得好好问问自己：“我是不是故意通过永远不见面，来100%地掌控这段关系的节奏和结局？”、“要是我这辈子都不见他，我能不能接受这种悬在半空的状态持续一辈子？”、“如果不能，那我心里真正想要的的结局是什么样子的？”

现实里，人和人的相处中，变数实在是太多了。但你们目前的状态，虽然焦虑，但它的发展轨迹是可预测的：每天都有人聊天，每天都能互道晚安。这是一种“确定的焦虑”。而一旦见了面，这段关系会怎么样，就是未知数了。这是一种“不确定的焦虑”。我们的大脑常常会觉得，后者比前者更可怕。

这其实是一种对安全感的过度寻求。你通过给自己设定一个悲壮的结局（永不相见），获得了一种诡异的掌控感和悲剧美感。这种感觉，比面对现实里可能出现的鸡毛蒜皮或者不受你控制的事儿，显得更“安全”也更“凄美”。

恐惧三：对“体验分离痛苦”本身的恐惧。

你要好好问问自己：“一想到要是和他分开，我最害怕的具体场景是什么样的？是大半夜抱着手机等消息，却再也等不到他的回复？还是一直习惯了有他的日子，突然没了他，就和丢了魂一样？又或者是觉得自己再也不被他需要了、在他心里自己不再是那个特别的人了？”

请你试着再把这个模糊的感觉具体化。比如：“我最害怕的就是，晚上十点，我拿起手机刷到一个视频，兴冲冲地拿起手机想分享，却再也找不到那个立刻能懂我的人了？”你得把恐惧变得具体了，才不会被这种笼统的恐惧压得喘不过气。

其实这事儿，大多和你以前没处理的“分离创伤”有关，比如小时候和爸妈或者很亲近的人的某次重要告别，那种痛苦一直没消化掉，所以你的大脑在拼尽全力，不让自己再吃一次那种苦，所以你才会拼命逃避可能再次分离的情况。

2，抛开爱与不爱，进行一次情感投资的“损益评估”。

暂时抛开“爱不爱”，我们用更理性的角度来看看你的这段关系。

你投入了什么？时间、精力、情感机会成本，因为一门心思扑在这段线上关系里，错过了发展其他关系的可能。

再反过来想想，你得到了什么？首先是陪伴感，哪怕只是线上聊聊天，也觉得有人陪着了没那么孤零零的了。然后是情绪价值，最后还有个精神寄托。

接下来就好好比对和反思一下：你得到的这份“收益”，在现实生活里能不能找到别的方式代替？而你的这些“投入”，有没有让你觉得疲惫、焦虑、停滞不前？你不妨试着想想，要是把花在这段关系上的时间和精力，换成去学个画画、练个瑜伽，随便去学一个你感兴趣的新技能，或者多和朋友出去吃吃饭聊聊天，再或者好好陪陪爸妈，那半年后的你，会是一个什么样的状态？

我们算这个账，不是让你立刻恨上这段关系，而是让你清醒地看到，为了维持它，你到底付出了多少看不见的代价。很多时候啊，我们之所以离不开一个人或者沉迷一件事，并不是因为有多快乐，只是单纯地习惯了而已。

3，你是不是把鸡蛋都放在了同一个篮子里？

你可以拿张纸画个圈，这个圈就代表你的情感世界。接下来，把这个圆圈分成几块扇形，每个扇形代表着你情感的一个支撑点：比如“家庭”、“现实中的朋友”、“兴趣爱好”、“工作/学业”、“还有线上那个他”。现在请你客观地评估，每一块扇形占据了多大的面积？是不是“线上那个他”这块扇形，已经大得快把其他所有支撑点的地方都挤没了？如果答案是肯定的，那这就解释了为什么你不敢放手了。

这周，你就可以主动约一个现实中的朋友吃顿饭，好好聊聊天（不提及他的聊天）。然后报个你早就想学的课。每周专门留一个时间用来陪自己，看部喜欢的电影或者读一本一直没来得及读的书。

二、用一次小小的冒险，给关系做个体检

在你把心里的纠结捋清楚，再把之前耗在这段关系里的精力收回来一些之后，你不再是那个完全被动、被感觉淹没的小女孩了。现在你更清楚自己要什么、害怕什么，更懂自己了，所以你可以试着对对外在世界多了解了解。你不用强迫自己马上就和他见面，先试着迈出一小步，就当给这段关系来一次体检。这些行动不是“作闹”或“逼宫”，而是为你自己收集决策所必需的信息。

1，和他提出一个具体的、但很小很小的请求：不仅仅是“要照片”。比如你可以这么说：“我们都认识了半年了，你可以告诉我你的……（比如全名或者其他小要求）我就想真实地感觉到你是存在的”，说完之后你观察他的反应。如果他很痛快就打听了，还主动和你聊更多，这就是一个很好的信号。要是他还像以前那样，找借口推脱或者说：“等见面就告诉你”，那就说明他满足于现状，不想推进。要是他直接拒绝你了，甚至还生气了： “你这么问让我很有压力。” / “你这是不信任我吗？”这基本就可以确定了，他就是故意让这段关系一直糊里糊涂的。他既然有意维持这个模糊，背后可能就有你不知道的原因。

2，来一次试探性的给“关系定个性”的聊天。你可以这么和他说：“我们每天这么聊天，在我心里，你早就已经不是一个普通的网友了，我现在特别依赖你，所以，我有时候会忍不住去想，在你心里，我们这样日复一日的聊天，意味着什么呢？我特别想听听你的看法”。这里要注意一点啊，这里你只是在陈述你的感受和好奇，没有要求他必须成为你的上位或者催他马上表态，我们是为了收集点有用的信息，弄明白他到底是怎么想的。

你得提前想好所有可能的情况，还得做好接受的准备：a——我也很喜欢你，我们这算是上下位/恋爱关系吧。b——你是我很重要的人，没有人比你懂我。c——我没想那么多，就是觉得和你聊得来，挺开心的。不管他是哪种答案，这些都是宝贵的真实信息。

如果他给的答案是a， 那么你们的关系就进入了一个新阶段，这时候可以顺着这茬接着聊：“那既然我们两个人都互相喜欢或者有发展意向，我们接下来可以做点什么，让彼此感觉更真实、更踏实呢？” 把问题抛出来，两个人一块商量着解决。”要是他的答案是b或c，你肯定会难受，不过它可以像一盆冷水，瞬间把你浇醒。它明确地告诉你：你所以为的这些，在他那里只是聊得比较好而已。这个虽然让你难受但能让你清醒的答案，就算再痛，也好过永无止境的内耗和猜测。

3，试着引入一些现实的话题，看看他是不是愿意把线上的连接，稍微向现实世界倾斜一点。可以引导他做出现实的小小承诺（不是见面的那种），比如你可以说： “我下周有个很重要的……现在好紧张。等我那天结束了，你能不能空出点时间，陪我好好庆祝一下或者安慰一下我吗？”目的是观察他愿不愿意为了你的现实生活中的事儿，调整自己的时间，并提供情绪支持。

我们做这一切的目的，都不是让你马上和他确立什么关系，得到一个“上位”，而是为了获取信息帮你判断：你面对的的他，是一个值得你继续投入、有意向和你走进现实的“人”，还是一个只活在网络里的、永远都落不了地的一个影子。

三、最后的结果

要是最后的结果不太尽如人意，那你就得把投在他身上的情感赶紧收回来了。你离开的，不是一个真实的爱人，而是一个让你停滞不前的梦境。我太清楚对“分离”这两个字对你来说很难，那我来帮你执行这次“分离”。

1，和他做一次最后的确认：你可以给他写一段话，或者最后给他打个语音，把你想说的说出来。内容大概就这几部分：先谢谢他半年来的陪伴 → 然后实实在在说出你的困惑→ 接着明确指出他的回避 → 最后清晰地表达你的决定，

2，记住啊，千万别指责他埋怨他，就体面地说出你的感受和决定就行。比如说：“那天我和你说想多了解点真实的你，但你一直躲躲闪闪的，我心里挺难受的。我也慢慢明白过来，这可能不是一段健康的上下位/恋爱的关系该有的样子。我尊重你的选择，不想逼你做什么，但同时我也不能一直委屈自己。

3，接下来就执行“数字断舍离”： 暂时把他屏蔽了或者取消对他的特别关注，眼不见心不烦。这个过程会很痛苦，会有戒断反应，忍不住想给他发消息、看他的动态。你想哭就哭，允许自己难过一会儿，但也得不断提醒自己：“我离开的，不是一个真实的爱人，我正在为真实的爱腾出空间。”

那要是结果挺不错的，甚至出乎意料，你们俩这才算迎来一个真真正正的“开始”。这个新阶段，是建立在一些真实信息基础上的。不过这个开始，依然需要你克服巨大的惯性。那时候，你愿不愿意见面，又该怎么克服自己想逃避的心理，就成了你接下来要好好琢磨的新课题了。如果你们真的走到了这一步，你随时可以在瘾欢的每日讨论里继续匿名提问，我愿意再次为你解答~

05

你的故事，远未终结

你的这段经历呢，可不只是简单的“网恋见光死”那么回事。它更像是一面镜子，映照出了我们这个时代里，很多人都有的情感困境：在虚拟世界里寻找极致的连接，却在现实世界里活得越来越孤独。

你所经历的这半年，不是一段弯路，更算不上什么拿不出手的黑历史，它是圈内重要的一课。在这堂课里，你体验到了圈里的心动和依赖，也体会了不确定带来的焦虑，现在是时候学下一课了——怎么勇敢地触碰真实，哪怕真实带着刺。

不管你最后做出什么样的选择，是和这段关系告别，还是硬着头皮勇敢地见面，你都得让这个决定，是来自于你内心深处对“真实”和“完整”的向往，而不是害怕失去虚幻的温暖，或者只是想躲在所谓的安全区里不敢出来。记得，你值得一段看得见、摸得着的真实关系。你值得一种不需要靠“永远不见面”来维持的安全感。

我们聊到这，我想你已经明白了，你现在面对的并不是一个简单的岔路口，选左还是选右就完了，而是一座你亲手搭建，并且已经住了半年的房子。这房子之外有真实世界，有风雨，亦有阳光。这房子之内，是用你幻想、依赖和逃避搭起来的，看着安全但永不天明的温柔乡。你的“房子”，它曾经保护过你，在你对现实害怕或者撑不下去了的时候，它给了你一个避风港，我们不应该憎恨它。但一个真正的成年人，不能永远躲在房子里不出来。你需要的是真实旷野上的阳光、雨露和自由奔跑的空间，哪怕那里同时存在着风雨和未知的危险。