当高冷的上位+遇到被动的下位，这段关系还有救吗？

@匿名/女生

我目前大三，想在圈子里找个上位，我目前已经和三个人接触过了，但是最后都没有发展成功。第一位是是因为对方不能接受生活化的上下位关系，我们的发展方向不一致，最后分开了，第二位是由于我们对上下位关系的理解有一些分歧，加上对方的工作很忙也分开了，第三位是由于我们双方不能够理解彼此的想法，还是分开了，和这三个人的相处过程中，我觉得自己有些着急，会很快代入下位的角色，在接触过程中缺乏耐心并且没有安全感，具体可以体现在如果对方不及时回复信息，我就会开始胡思乱想。

我正在接触的这位，我们的发展方向和对关系的理解基本一致。只是我不知道怎么慢慢推进关系，怎么相互了解。我平时是一个不喜欢主动发信息给对方的人。我不知道我应不应该主动发信息给他，也不太确定可以和他分享些什么。对方在日常生活中话比较少，性子也比较冷，很理性。不过目前他都会认真回我的信息，但很少主动找我，除非他有问题想问我。

我想知道该怎么了解对方和怎么控制发展关系的节奏。希望能得到大家的帮助和建议。

@枝*/女生 关系状态：N

我觉得不用刻意的找话题，我之前是一开始我都会比较冷淡，然后突然直到突然发现对方有很让我感兴趣的点，并且一直都没越界，我就会比较活跃，虽然这些人没过一会就会立刻发情。

@幽*/男生 关系状态：N

可能性1：鱼池里的鱼儿不知道怎么和钓手增进感情。
核心矛盾：搞清楚对方是不是钓鱼。
方案：通过闲时沟通获取到到双方都有空的准确空闲时间分布情况。在这些时间尝试最简单的问候，至于怎么展开话题，如交给上尉来做。

可能性2：对方的确是一个三棍子打不出一个屁的人，我好像也是，我也挺认可这个人的，怎么办。
核心矛盾：你俩不熟，打不开话匣子，需要更多机会和时间熟悉。

方案：依旧先沟通是找出双方都有的空闲时间，摁着他的脑袋找话题。

@鲸**/女生 关系状态：Y

尊重自己要什么、尊重对面要什么、求同存异。

1，如果自己觉得节奏没问题，可以保持。
2，也可以了解他对现在的交流频率和节奏是否满意。
3，如果自己想要推进的好一点，交流的更密切一点。
可以和对方说。
4，如果对方需要，也可以讨论细节。

@查无**/男生 关系状态：N

从男的角度来看，他这个情况我认为分2种
1.身边不止有你，或者不喜欢你
2.不会谈恋爱结合以上，你要自己判断，1分了，2的话要你俩慢慢经营。

@在*/女生 关系状态：Y

这个嘛 感觉不用逼自己每天找话题呢，比如看到他可能感兴趣的内容，比如理性向的文章、他专业相关的资讯，发过去加一句“这个觉得你可能会关注～”；
我和我的上尉在初期接触的时候会转发群里一些感兴趣的讨论话题，他也会认真的发表他的观点，不知不觉间就更了解他啦～

或者分享自己的小日常，可爱的小猫小狗、傍晚的晚霞、十五的圆月 什么都可以，不用求对方长篇大论回复，重在传递“我想到你了”的信号，符合你不喜欢过度主动的性格。

他话少但会认真回复，说明不排斥沟通。可以找一些“需要轻度思考”的话题，比如“你平时喜欢用什么方式放松呀？我最近采样累了就会看会儿纪录片”，先抛自己的答案再问他，既给了他明确的回应方向，又能让他慢慢了解你，也能从他的回答里捕捉他的喜好控制节奏的核心，把“胡思乱想”换成“专注自己”，对方不及时回复时，别纠结“他是不是不想理我”，不如把注意力拉回自己的生活。你越从容，越不会给对方压力，反而会让理性的他觉得和你相处很舒服，自然会慢慢主动起来。慢慢来补药着急～

回复

其实这个小姐姐能通过前三个人意识到自己有点着急，投入得太快了，在关系中缺乏耐心没有安全感，这个自我察觉已经超过很多人了。很多人在类似的经历里，只会抱怨对方不合适。这也不是一个三连败的故事，有这三段经历你就更明白自己想要什么了并且知道你自己的内在课题是什么？

你有没有想过为什么别人不及时回你消息你就胡思乱想，他不回你的时候你可能会想他是不是对我不感兴趣了，我是不是刚才那句话说错了，他是不是就不是认真的，在那逗我玩呢？你怕别人不回你消息，包括你提到的建立关系的时候没有耐心，太着急了，其实本质上都是想要消除这种不确定性和害怕的本能反应，你希望对方快速回应你，来立刻马上验证：我是被在意的，我是有价值的，我是安全的。你会这样概率最大的原因应该就是你自我的价值感不高，你的价值观都依赖在对方的回应上了。他回消息你就欢天喜地的，不回消息你就emo了焦虑了，你的自我价值，我有没有趣，我值不值得被爱，这些答案你都是在向对方求证。我相信很多人都有这个困扰，那这个事儿到底怎么办？当“他为什么不回我消息”这个念头再出现的时候，在你那让要开始胡思乱想之前，你需要有意识地告诉自己：“你给我停！”然后问自己几个问题，他没有回消息，就代表你心里假设的那几种坏的情况一定会发生吗？他有没有可能是在开车在开会在睡觉或者手机没电了？然后在想就算最坏的结果发生了又怎么样？你这个人就没有价值了吗？你就找不到合适的人了吗？最后在想想你能做什么？你如果发连环信息去质问，会对事情有帮助吗？还是会把他推得更远？那么你此时此刻做点什么能让自己好受一点？

这样重复的次数多了之后，你会一点一点把注意力收回到自己身上。去做会运动看会儿你喜欢的小说学一个你一直想学的东西，去和朋友出门玩玩，当你这么做的时候，其实也是在向对方传递一个信息：我拥有一个完整独立有趣的人生，我也期待一段美好的关系为我的生活锦上添花，但我的存在和价值并不仅仅依赖于这段关系，这种内在的稳定和自信，本身就是一种很有吸引力的特质。

而且你也说自己总是太急了没耐心，还有一个原因就是一方面你很享受那种快速代入下位角色之后，发给你的归属感和兴奋，但是理智又告诉你有点快了，你有点掌控不了自己的情绪了。

你说你不喜欢主动发消息，你自己有没有想过是什么原因呢？是害怕打扰他吗？或者是担心主动说话了但是没得到想要的回应会失望，又或者是觉得主动了就掉价了，还是单纯地你就是这样的性格，我就是不喜欢线上聊天。

不主动的背后可能有很多原因，你的不主动再碰上他的不主动，就很可能让这个关系停在这里，两个人都在等着对方往前走一步，或者都在用自己的方式自己的想法去解读对方的不主动。

你现在正在接触的这位，根据你给的信息，他可能是个什么样的人呢？他可能是比较理性的那种人，不是冷漠，就是喜欢用理性而不是情感来处理信息和人际关系，他的情感是比较内敛的，可能需要时间或者是具体的某件事去触发，而不是通常日常的这些寒暄，吃没吃吃了什么来维持。他可能是比较注重效率和目的的那种人，可能觉得没什么实质内容的这种闲聊是非常低效的。他主动找你的时候都是有明确的问题或者说是目的的。但这未必就是他不重视你啊，因为你也说了他会认真回复你的每一条信息嘛。对于一个理性而且话少的人来说，花精力去回复你、去组织语言，可能会消耗很大的心力。

那么，我们现在就来谈谈，具体应该怎么做？如果你心里已经觉得他连聊天的节奏都把握不好，觉得他不配当个上位，甚至你不想和他继续发展关系了，你也不会提这个问题了。所以我会完全站在你依然珍视这段关系，希望它能向前发展的立场上，来聊聊我们可以做些什么？

首先，我们需要重新去定义主动这件事。不要下意识地把主动等同于讨好或者是掉价，我发现很多人都有这个心理，已经想人家想得不行了，但就是不主动发消息，那你是纯纯折磨你自己呢！这种强忍着、较劲一样的不主动，并不会为你赢得尊重或者是高位，只会让你在漫长的等待和内耗里，变得焦虑、敏感甚至是怨怼。就像我和我先生异地的那阵子，同样是我主动去找他的次数多一些，但“如何呢？又能怎？”当思念累积到我已经没办法承受的程度了，当我就是迫切地想要见到他、触碰他的时候，那我就遵循自己的内心去找他。我们这么做，不是为了取悦他，是为了安放自己的思念，为了满足我们自己的情感需求。为自己的感受负责，这非但不掉价，反而是一种理性和成熟的表现。

其次，我建议你在内心为自己，同时也在关系初期和对方沟通清楚，设定一个考察期。这个阶段的具体时长，需要你根据你们实际交流的频率和内容的深度来灵活把握。这个“考察期”不是一种不信任的审判，而是一段留给彼此的、带着清醒意识的观察与了解期。它像一块缓冲地带，让你不必急着全身心投入，而是可以放缓脚步，仔细去感受和辨别。在这段考察期里，你的任务不是急切地进入下位者的角色，而是了解、观察和评估。你需要了解他基本的人品、世界观、价值观以及至关重要的安全意识。你需要仔细观察他的言语和行为是不是表里如一、前后一致。你更需要用心去感受，他是不是在每一个细节上都给你充分的尊重。你要暂时放下滤镜和幻想，用更澄澈的目光去看待他。看他如何谈论他的朋友和家人，看他在面对压力或分歧时的反应，看他是不是记得你曾说过的小事，看他珍不珍视你的时间和情绪。尤其重要的是，在你勇敢地提出不同看法，或者温和地表达拒绝时，请你格外留意他当时的反应。他是耐心倾听、试图理解，还是立刻表现出不耐烦甚至试图反驳？他是尊重你的底线，坦然接受你的“不”，还是会用情绪胁迫、道德绑架或冷暴力的方式来让你妥协？一个人在面对“被拒绝”时的姿态，最能暴露他内心的成熟度与真实的品性。

第三，就是你问的，怎么去了解他。你想了解一个理性、话少的人，很强硬的那种提问很容易激起他们的反感，你需要的是激发他的表达欲。那怎么激发一个人的表达欲呢？最好的方式就是从他的专业或者兴趣入手，他总有擅长或者是喜欢的东西吧？比如他喜欢玩什么游戏，你可以和他聊游戏，问他游戏的事儿，他进入自己最熟悉最舒适的领域之后，话自然而然就多起来了。而且理性的人会更愿意分析和阐述观点，而不是你问他你吃了吗你那边天气怎么样？假如你看到了一个有意思的视频或者文章，就比如我的，你就可以发给他，和他说哎，这个角度好像挺有意思的，不知道你会怎么看？然后他认真回复的时候，你就去观察他回复的这些内容，其实从他这些认真回复的内容、用词或者是回复你的方式，就能看出一些东西。

最后，我们再说说怎么控制节奏啊。不要追求时时刻刻都在聊，你可以每个星期主动和他去讨论一些有价值的，有明确主题的东西。比如说周六周日晚上，找一个相对整块的时间，就着一个话题进行深入交流，一次高质量的深度聊天哪怕只有半个小时，也比十天的早安晚安吃了吗睡了吗这种打卡强。那聊天之后，你们都是有自己的生活的，像你提到的对方不及时回消息就开始胡思乱想，在他不主动找你的日子里，你一定要学会享受自己的小日子，哪怕是你们建立了关系，你也不能24小时围着他转，你需要有自己的世界。

你的着急，是对爱的饥渴，你的胡言乱想，是内心的小孩儿在哭，而你要教会这个小孩儿怎么自己安抚自己，怎么去相信自己是值得被爱的，不管外边的世界有没有人及时回应。其实在建立一段上下位关系的过程中，你不只是在找一个能引导你的人，这个过程本身就会让你认识自己，锤炼自己，最后完成你自己。和每一个的接触都会像一面镜子，照出你自身的一些东西，能引导你的人，能做你上位的人，首先是你自己。