我和他袒露过我的BDSM爱好，可是失败了....

@匿名/女生

问：我和我的另一半袒露过我的BDSM爱好，可是并不成功，TA对剧本杀没有任何的想法。每次我因为生活不顺，特别焦虑的时候，TA总会安慰我，TA是个很好的人，我很爱TA。可我总觉得我错了错事，不应该也不配得到安慰。可我真的又好焦虑，我是不是不应该强迫TA来做这些？如果你是我，你会怎么做？

@静和/女生

这个和我面临的问题一样，不一样的事，我要求他做了一些他能接受的范围，因为他也爱我。更多的要求我没有提，因为在他的认知里，那些事对我的不尊重。我就没有强求，虽然不满足，但是也释然了。还是要过日子的，他已经很配合了，只是达不到我想要的状态，我也会苦恼，没办法。当初为了安全选择的伴侣，就安稳的过下去吧。也许时间长了，我会循序渐进的提多一点要求。

@予枖/女生

是不是得考虑清楚对自己来说，剧本杀和Ta的孰轻孰重？BDSM重要，就再协商培养。协商不了也别强求了。Ta重要，且对此无任何想法。题主可以试试通过其他方式疏解焦虑。

@冰冰/女生

不能强迫自己现实生活中的对象，没有这个倾向的就算引导了估计得到的结果也不是你想要的，而且我觉得另一半是从恋爱关系开始的，还是应该以这个作为优先级吧。

@啾啾6/男生

如果已经走入婚姻，还是过日子最重要，两口子在一起归根结底还是柴米油盐酱醋茶那一套，别强迫，能兼容就兼容一下吧。

回复

这真的是一个非常典型的问题，既深爱着伴侣又无法在重要需求上得到满足的痛苦，真的很煎熬。首先谢谢这位会员把问题带到我们面前。

先说你提到的第一点：你把“袒露BDSM爱好但没被接受”这件事，内化成了“我有缺陷”、“我不够好”，甚至“我不配被爱/被安慰”。这是一种常见的认知扭曲——自我否定性羞耻感，它常常发生在我们把自己“特殊的爱好”暴露给重要的人之后。“我是个有特殊性癖的人，我就不能再期待纯粹的爱。”“我是不是就应该把这种爱好藏起来？”

ta理解不了你的部分欲望，不等于TA不爱你，也不等于你不值得被爱。ta安慰你生活的不顺和焦虑，是因为TA爱你、关心你这个人。这与你是否拥有BDSM爱好、以及TA是否接受这个爱好，是两件独立的事情。你并没有做错任何事，袒露真实的自我本身就是对爱的信任，这份勇气值得被尊重而不应该自责。

第二点：你敏锐地意识到“强迫”伴侣参与TA不感兴趣的事情是错误的，这是非常正确的认知。

强迫不仅无效，更会伤害关系，违背了BDSM的核心原则之一：知情同意。虽然你说你没有强迫TA，但你在提问中提到：“我是不是不该强迫TA来做这些？”这让我看到一种无声的“盼望”：你在默默期待TA变成能回应你BDSM需求的人。这本身没有错，毕竟我们都想和自己心爱的人完成“灵魂和身体的共鸣”。

TA是一个好人，温柔、体贴、安慰你、爱你，但这和能“回应你”并不是一回事。感情最难的地方之一，就是：我们可以很爱一个人，也可以承认——我们之间有些关键部分，无法相容。

如果我是你我会……

先看清自己：BDSM对我意味着什么，到底能不能“忍忍就过去？”这个未被满足的需求对你生命质量和幸福感的影响有多大？我渴望的是某个项目，还是某种臣服的感觉？

和ta再进行一次没有“请求”的坦白。

你需要和ta进行一次更深入、更聚焦的沟通，把BDSM对你来说意味着什么，说出来，而不是请求TA做什么。再次强调，尊重TA的“不”是底线。这次沟通的目的不是为了说服TA尝试BDSM。

表达感受时，使用“我”句式。比如：“ 当我觉得不顺心或者特别焦虑的时候，我会强烈地渴望通过某种特定的方式（比如BDSM中的X元素）来释放压力或获得某种感觉（如被控制/释放控制、强烈的感官刺激等），这是一种我比较熟悉且对我有效的应对机制。”

“我知道你对这个没有兴趣，我理解并尊重。但这会让我内心产生一种…矛盾感（或孤独感、失落感）。一方面，我非常感激你在我焦虑时给我的安慰和支持，那对我很重要，让我感受到你的爱。另一方面，那种特定的渴望无法被满足时，会让我觉得…（描述你的感受，比如“心里空空的很压抑……”

“我有时候会因为这个觉得内疚，觉得自己不配得到你的安慰，因为我还有这些奇怪的想法。你真的很好，我也我真的很爱你。”

然后搞清楚对方是明确表示不感兴趣，还是只是模糊地不理解？有时候他们拒绝的不是BDSM本身，而是对它的误解。给TA空间表达TA的看法、担忧或困惑。

但注意选择合适时机：不要在焦虑爆发或对方很忙或者疲惫的时候谈。找一个双方都放松、能专注交流的时间。

但这次沟通的主要目标是让TA理解你的内心挣扎和矛盾感，也让你们更了解彼此在这个问题上的位置和感受。降低预期，一次沟通可能无法立刻找到答案。

寻找替代方案

比如能不能通过看/写小说、看一些电影来满足自己？

和TA讨论，在TA能接受的范围内，你们能否一起探索一些方式，部分满足你的核心需求。

比如一些非BDSM的、双方都能接受的激烈XX方式？

如果你渴望的是暂时交出控制权/臣服的感觉，能不能让TA为你做一些决定（比如晚餐吃什么、看什么电影），问TA能不能用TA的方式更“强势”地照顾你，比如：在简单的事情上用一些命令的口吻。

爱是接纳，但接纳不是要求对方变成另一个人，而是在理解差异的基础上共同寻找相处之道，或者诚实地面对这种差异是否在可承受的范围内。

你的感受很重要，你的需求值得被看见，但同时，伴侣的边界也必须得到无条件的尊重。这其中的平衡需要极大的智慧和耐心。你已经做得很好了，愿意坦诚并寻求解决方法，这本身就是爱的表现。给自己和ta一些时间和空间，慢慢来～