我和我先生准备要孩子了？——24x7关系的生育观

“我和我先生打不打算要孩子”，这是一个在我各个平台的评论区出现的频率最高的问题。包括在最近的直播里，也有一波接一波地朋友问：“姐和你先生以后会要宝宝吗？”这个事儿确确实实是很多圈内的朋友，特别是那些想建立或者处于稳定期的朋友们考虑或者是担心的问题，那我们今天就来好好捋一捋这个事，给需要的朋友一点参考。

两个核心原则

以我个人的思考来看，如果24×7的朋友们真经过了深思熟虑，最后打算要孩子的话，主要就是这两点原则得把握住了：

第一，一旦你们共同做出了要小孩儿的决定，那么从孩子降临的那一刻，ta就必须被放在第一位，孩子的需求永远优先于ds的需求，为人父母所必须承担的那份责任永远高于任何在ds关系里的身份。这是一个不可动摇的价值排序，必须要落实到行动上，也是人生角色增加的必然调整。

第二，在孩子面前，所有和BDSM相关的事儿全都得收起来，就连平时那些特殊的称呼和简单的小指令也绝对不能出现。比如“过来”“不许动”这一类带着支配感的话，在孩子面前都得彻底禁言。这不是偷偷摸摸地骗孩子，这是我们出于对孩子的爱，必须做角色转换。在孩子小的时候，脑子就像一张白纸，ta正在建立对人际关系最初的认知，在学着怎么和人相处，怎么看待身边的关系。而父母是ta们观察世界的第一面镜子，孩子会下意识地模仿我们的相处模式，跟着我们学怎么待人接物。所以千万不要抱有“孩子还小，什么都不懂”的侥幸心理，小朋友的感知力是非常敏锐的，ta们能捕捉到空气里那种细微的权力流动和气氛变化，只是可能不会用语言说出来而已。你们之间的“小狗”“主r”等等称呼，或者哪怕是一个眼神一个手势就知道彼此意思的信号，这些东西一旦被孩子敏锐地捕捉到或者被ta误解了，很可能会让孩子觉得困惑，甚至扭曲ta对亲密关系的认知。所以说，在孩子可见可闻的范围内，我们必须彻底回归到社会意义上“普通夫妻”的身份和互动里，不能让孩子感觉到半点异样的细节，确保ta能在一个稳定、寻常、与其他孩子无异家庭氛围里成长。

给孩子建立一个符合社会常规认知的成长环境，它的重要性超越任何私人乐趣。这种在孩子面前的角色切换，是为人父母的第一道责任防线，这就要求你们具备一种无缝切换的能力，不再孩子面前的时候你们该怎么相处就怎么相处，一旦面对孩子，立马切换成普通的夫妻，这需要非常高的默契和界限感。但我觉得能一直坚持24×7的朋友，一定都掌握着一套身份切换大法，比如我和我先生在面对朋友和家人，或者只要有除了我们俩之外的第三人在的时候，我们就绝对不会表现出上位和下位的样子，就和普通夫妻的状态没区别。

只要有第三人在场，我们不需要特意说什么安全词，我们的DS模式自动触发暂停键，这种切换已经内化成了我们的一种本能了，这不仅能保护我们的私密世界，也避免了给外人带去不必要的困惑和担心。24×7的模式，要求关系具有这种成熟度，既能深度进入特殊的关系模式，又能毫无违和感地融入到正常的社会生活里。那么孩子，无疑也是“我们之外的第三人”。所以在ta的面前，就得和在朋友家人面前一样，孩子在场的时候，我们就是普通的爸爸妈妈，孩子不在的时候，我们再切换回熟悉的上下位关系。

所以一旦你们决定养育孩子，是肯定会对你们现有的24×7或者DS关系产生影响的，新生儿的需求会极大地压缩原本用于维系和享受你们ds关系的时间和精力，尤其是我和我先生这种24×7的模式，那种高度专注、随时在线的权力流动和互动方式，很大程度上会被育儿琐事的碎片化所切割和打断，你们的关系模式、生活的重心都注定会发生转移和变化，关系的强度会暂时让位于生活的密度，这是躲不开的现实。

但是也别慌，这不代表你们的ds关系就没了，如果双方能够有意识地去经营和平衡，关系并不会消失，它只是会进入一个调整和转型的阶段，演化出一种更适合当下状态的新形式。所以关键就在于，你们能不能接纳和拥抱关系的这种“微调”和演变。

如果答案是肯定的，那么我们接下来要讨论的，就是在坚守前边两点（也就是在孩子面前收起所有BDSM相关的互动和孩子的需求永远优先）的基础上，怎么具体地去平衡好你们的24×7或者ds关系和育儿生活，怎么把养育孩子这个重大生命事件对现有关系模式的冲击降到最低。这里再强调一下，平衡不是平均分配，而是在承认重心必然倾斜的前提下，有意识地去保护你们关系的火种，不让它在生活的风雨里熄灭，并相信在未来，当孩子逐渐独立，你们还会有时间和精力把这火种重新点燃。

冲突与平衡

像和我先生这种24×7的模式，是需要我们持续不断地投入非常可观的时间、专注的精力和大量的感情的。24×7并不是一个可以随时退出的“情景模式”，而是一种渗透到日常生活毛细血管中的相处方式，它需要双方在无数琐碎的日常里，保持对彼此角色和权力流动的觉察，这意味着它占据了我和我先生生命中相当大的一部分。而养育一个孩子，同样要消耗海量的时间和无穷的精力。如果决定带来一个新生命，就要对ta的整个人生负起全责，就我个人的理念而言，我始终认为，把孩子长期交给父母以外的他人（比如保姆或者是祖辈）去照料是不妥的，父母的陪伴是其他人都没办法真正替代的。孩子的成长，尤其是在生命早期，极度依赖和主要抚养者之间建立的稳定安全的依恋关系，这种依恋是孩子未来情感健康、社会能力发展的基石。父母的陪伴不仅仅是满足生理需求，更是通过每一次眼神交流、每一次啼哭被安抚、每一次的嬉戏互动，在孩子神经系统中刻下“我是被爱的、世界是安全的”印记。如果把这份责任长期外包，即使照顾者再用心，也难以完全复制父母给予的情感磁场和心灵感应。

所以从这个非常现实的角度来说，维持深度投入的24×7关系和全心全意抚育一个孩子，这两者在时间和精力资源上，确实存在着客观的冲突，想要毫无瑕疵地同时兼顾两者，几乎是不可能的。时间和精力是每个人最公平也最有限的资源，24×7的关系需要高浓度、不受干扰的空间。而婴幼儿的需求是碎片化、高频率且不可预测的。

就是因为这样我和我先生经过反复讨论，达成了一个共识。如果想平衡好两者的冲突也并不是没有可能，但必须满足两个硬性的前提条件：第一是“时间自由”，第二是“财务自由”。时间自由意味着我们的工作具有高度的自主性和灵活性，能够自由支配大块的时间，而不是被固定冗长的工作时间牢牢绑死。而财务自由至少要拥有稳定充沛的经济基础，能够覆盖优质的生活、教育、医疗，把父母从生存压力和琐碎劳动中解放出来，保护你们的核心精力，为“时间自由”创造可能。

只有这样才能做到，你们既能保障孩子高质量陪伴所需要的大块时间，又能在完成这个首要任务后，依然拥有相对充裕从容的、专属彼此的时光，去滋养和实践你们的关系。而不是在好不容易空出的闲暇时间里，比如把孩子送去兴趣班之后，两个人还得疲惫不堪地去工作，或者处理其他没办法推脱的杂事。这两个客观条件，是可能调和这场“资源冲突”的基础，但并不是具备条件，就完事大吉了，这两个硬性条件只是让“不可能”变成了“有挑战但可努力”。

如果真正想平衡这两者，未来必然会遇到层出不穷的挑战和麻烦，对于这一点，我们必须从一开始就做好充分的心理预期和建设。比如孩子的成长阶段，会不断地抛出新的课题：婴儿期的几乎全天候待命，学步期的精力透支，学龄期的教育规划。就比如在刚有孩子的前几年，这个阶段孩子的需求往往是最密集的，就算我和我先生实现了财富和时间自由，我们也必然要对我们的关系做出调整，需要转移一部分生活重心，并且不可能避免地减少一些ds互动的频率和强化。就像我们一开始就确立过的原则：孩子的需求，拥有无可争议的优先权。时间自由或许能保证你们不用在加班和陪孩子之间做选择，但没办法消除婴儿每两小时一次的喂食需求，无法减少学步期的小孩儿无时无刻的好奇和陪伴需求。再比如你们不仅要像我们前边提过的，熟练地掌握身份切换大法，更要注意：任何与BDSM相关的道具都得藏好，确保孩子在任何情况下都不会接触到，不能让孩子误以为这是日常用品或者是玩具。你们可能需要一个带锁的专属空间，需要养成严格的使用和收纳习惯。

这些等等问题都在不断地对你们的时间管理、情绪管理和关系协调能力提出新的考验，这些确实很有挑战，但只要你们坚持住我一开始就提到的那两点原则，并且实现了时间和财富自由，那上述提到的种种问题，都是能找到对应的办法解决的。

健康的关系是富有弹性的

我一直觉得，无论是24×7，还是其他任何形式的亲密关系的模式，都不应该是僵化固定、一成不变的。真正健康的关系，无论什么关系，永远都是动态发展、富有弹性的，是能跟着生活的变化灵活调整的。关系的魅力，恰恰在于它的“活”，新婚的甜蜜、创业的拼搏、育儿的忙乱、中年的沉淀……每个生命阶段都有不同的重心和挑战。良性的关系懂得变形，它可能在某些时期把权力动态浓缩成一个手势，在另一些时期又能舒展成淋漓尽致的实践。这种动态调整的能力，本身就是关系深度和韧性的证明，它要求双方不固执于某一特定形式，而是更看重彼此连接的连接。它意味着你们愿意共同讨论变化，敢于打破不再适用的旧惯例，它允许关系在某些时刻“瘦身”，在某些时刻“扩容”，弹性的关系能在变化中收益，在压力下成长。

我始终觉得，成熟的人和成熟的关系，都应该像水一样能随势而动，安然地面对任何起伏和升降。我和我先生这七年的24×7，也一直在持续不断地磨合，我们不断地修改我们的“规矩”，也多次调整过关系的具体实践方式。我们的关系从来没有停留在某个“完成时”，我们会定期地讨论某些“仪式”有没有变得流于形式需要革新、也会因为某一方状态低谷，去临时停止某种play、也会因为工作变动等等原因做出适应性的改变。所以重点不是要绞尽脑汁地抠出一个一劳永逸的完美方案，而是培养和保持你们关系的弹性和适应力。

其实能够维系24×7关系本身，就已经是很大的挑战了，你们要在平凡的柴米油盐和专属的权力关系里找到平衡，还要娴熟地在社会身份和私密身份之间进行切换。我相信能够把这些事儿平衡好的关系都是有最后的弹性的，这些人也都有在混乱中创造属于自己的秩序的能力，比如深刻的自我认知、清晰的规则边界、高效的沟通技巧、在多重角色和需求中的游刃有余等等。

能坚持这种关系，这本身就证明你们的关系适应性足够强，你们拥有强大的内在整合力和生活驾驭感。反过来说如果一个人平衡不了这些，那么大概率一开始就不会选择24×7这种模式。就算是脑子一热进入了这种关系，也会在相处中慢慢发现自己根本驾驭不了这种复杂性。最后要么调整关系的模式，比如把24×7调整成游戏是游戏，生活是生活的模式。要么就可能因为持续的消耗和冲突导致关系破裂。这就像一个自然筛选的过程，24×7像一面放大镜一样，会放大关系中所有的美好和刺激，也会放大的所有的压力和问题，我并没有说它更高级，它也并不合适所有人，也不需要适合所有人。但能够长期沉浸其中并乐在其中的人，在某种程度上已经通过了某种隐性的压力测试，证明ta们具备处理高强度亲密关系和复杂生活的潜在能力，证明ta们的关系也有能随着生活阶段的变化，灵活调整的能力。而这种能力，在面对“育儿”这个新的“压力测试”的时候，同样是宝贵的基础。

给大家的二选一建议

但如果时间没有余裕，经济上没有任何喘息的空间，生活已经被育儿和谋生这两座大山填满了，上述两个基础条件无法达成，那么想要平衡好深度关系和育儿责任就会步履维艰，只能二选一。要么选择全力维持现有的关系模式，暂时不考虑生孩子，这意味着你们把现在的关系模式当成了当下生命阶段不可分割的部分，并愿意为此承担可能没有后代的人生道路。要么选择暂时甚至永久放弃这种关系模式，专注承担起养育孩子的责任。没有对错，只有基于自身情况和价值排序的不同选择，关键是，你们两个人，尤其是作为女性的这一方得想清楚了，得是自己打心底里想要孩子，不是因为上位的命令或者要求，不是要完成传统意义上“传宗接代”的使命，更不是因为父母的施压要生个孩子继承皇位，也不能是脑子一热一时冲动。

你必须完全做好了为一个新生命负起全责的身心准备，理解抚养一个孩子成天多么不容易，明白这份责任背后所需要付出的时间、精力、经济以及无尽的情感投入有多大。这个决定需要你问自己：“是我自己期待孕育和抚养生命的过程吗？”“我能负得起这个责任吗？”生育不是BDSM游戏的延伸，不是用来巩固权力关系的工具，更不是解决自身存在焦虑的方法。它是一个独立的严肃的生命命题，只有当这个决定源自于两个人清醒的意愿时，你们才有足够的力量去面对未来的挑战。就我个人的情况而言，要不要孩子这个问题我先生始终尊重我的意见。

我们的共识

所以对于我和我先生来说，我们俩不是丁克，也不是非要个孩子不可，我们要是哪天决定要小孩儿了，那肯定是我们自认为已经做好上述层面的准备之后，并且该满足的财务自由和时间自由这两个硬性标准已经达标了。我们绝对不会稀里糊涂就贸然迎接一个新的生命，孩子应该在一个被期待并且被充分规划好的环境里到来。我们也不愿意为了迎合社会的期待让自己陷入疲惫不堪的境地，那对我们的关系、对孩子都不公平。我们的24×7关系，是“我们”之间的事，我们有信心也有能力为它负责，我们可以试错，可以调整。但是孩子的成长只有一次，是不可逆的，每一步都没法回头，所以这个问题必须慎之又慎，为人父母的责任沉重又神圣，我们宁愿在准备上“过度”，也不愿意在责任上“不足”。

完全自由的时间、充沛的精力、扎实的经济，大多时候都是顾此失彼，这是三个很难在同时达成的点。就我和我先生目前的生活阶段来看，我们各自都有比较重要的事情要做，暂时还做不到三者齐备，所以我们现阶段没有生育孩子的打算，就专注地过好我们两个人的小日子，经营更稳固的24×7关系就好了。“生育”对我和我先生来说，从来都是一个可能的人生选项，而不是必然的人生任务。人生的丰盈有很多维度，亲密关系的深度、个人的成长、事业的探索、对世界的贡献……都会带来意义和满足。

要不要增加“父母”这个维度，什么时候增加，是一个需要天时地利人和的综合决定。在条件没成熟之前，认真活好当下的每一个维度，“当下不杂，未来不迎”，就是对生命最好的负责。至于以后嘛，我们会保持开放的心态，看以后的发展，我们会跟着自己内心和生活的节奏走，不迫从、不抗拒、只顺应。当所有条件成熟了，我们也会满怀欣喜和感恩地拥抱新生命，我们会把我们多年来在24×7中淬炼出的爱、责任和默契，奉献给那个新的生命。