字母圈最恶心的真相：用BDSM的名义，毁了你！

你有没有在圈子里遇到过这样的所谓上位？打着BDSM规则、调J的旗号，贬低你、打压你、变态控制你、无视你的感受、精神折磨你，最后还美其名曰“这是为你好”、“下位者就该这样”、“这是在塑造你”、“突破痛苦极限才能证明你的忠诚”。很多下位者一开始根本分辨不出来，被对方一顿忽悠洗脑之后，还傻乎乎地觉得是自己的问题，以为是自己不够听话、不够信任上位、不够服从、不够“下位”，然后自我怀疑、内耗，到最后变得越来越自卑、敏感、没有安全感，甚至严重的会陷入长期抑郁。

真正的BDSM调J，和情感虐待、精神控制、人身伤害，完全是两码事。很多自称自己是上位的人，根本不是真的懂圈子，也不懂尊重二字怎么写，更不懂什么叫边界，ta们只是巧妙地盗用BDSM的专业话术，给自己自私的虐待行为，披上了一层“合理”、“高级”的外衣，包装得特别像那么回事。

很多人入圈根本不是因为喜欢这种关系，就是为了满足自己变态扭曲的控制欲，觉得能让一个人完全听自己的话，被自己控制，特别有成就感。就连一些天天吹自己“入圈多少多少年”的上位，也根本分不清健康的调J和精神虐待的区别，仗着自己懂点话术就肆无忌惮的伤害别人。比如，贬低打压下位，说你没用、除了跟着我没人会要你等等。又或者故意让对方痛苦，把下位在play里超过承受范围的痛苦，和在关系里的委屈、难过、不被重视，当成了“驯服”对方的一种手段。ta们还会把下位的正常自我保护、正常的拒绝、正常的反抗当成“不听话”，甚至觉得“我打你骂你都是为了调J你、为了让你更乖、更听话、更有下位的样子。”

我们今天就好好聊聊，什么才是健康的BDSM调J，什么是以“调J”为名的情感虐待和精神Pua。

01

本质的区别

健康的BDSM关系里的控制，是理性的、负责任的、并且牢牢守住双方提前约定好的安全边界的。一个负责任的上位者控制关系的节奏、把握实践的安全、掌控规则的执行，ta所有的出发点和最终目的都是：“我要护着ta，让ta得到满足，引导ta变得更好”，而不是只为了满足自己的私欲。尤其是一个优秀的Dom，ta会为Sub的独立成长感到骄傲，哪怕这种成长可能意味着sub某天不再需要这种上下位的权力关系了。

而那种变态扭曲的控制欲是自私的，所有行为的出发点只有一个：“我要爽，我要满足我自己”，不管对方愿不愿意，不管这件事对ta是好是坏，只要对方乖乖听自己的话、只要对方完完全全属于自己、被自己攥在手里，哪怕明知道会伤害ta也无所谓。这种病态的控制者会经常用贬低打压、否定对方的价值、煤气灯操控、情感勒索等等手段，一点点操纵对方的思想、剥夺对方独立思考和做选择的能力，让对方慢慢陷入自我怀疑，逐渐相信“我离不开你”、“我只有你”。

除此之外，还有一个很重要的判定标准就是，在这段关系里，所谓的“痛苦”到底是双方约定好的辅助工具还是目的？在健康的上下位关系里，让对方“痛苦”或者不适是一种提前经过双方协商、并且点头同意的工具，目的是为了一起实现共同想要的状态或者目标，比如情绪宣泄、自我突破、让彼此更亲密、确认自己的存在感和安全感等等。重点中的重点。痛苦和不适从来都不是最终目的，更不是关系的核心，只是过程里的一种方式而已。

但是那种由病态控制欲支撑起来的畸形关系里，让对方痛苦本身就是目的，不管这种痛苦是精神上的贬低羞辱、忽视冷漠、精神打压，还是身体上超出安全范围、超出承受极限的过激行为。这种上位的快感，完全建立在对方的痛苦、难受、委屈、崩溃、被迫服从和无力反抗之上，这和BDSM最核心的安全、理智、自愿、尊重的基本原则完全背道而驰！

02

识别“调J”和情感虐待

现在圈子里真的混进来太多没底线、没素质、没三观的垃圾人了，ta们根本不懂知情同意到底是什么意思、也完全不明白，下位者选择臣服，不代表人格卑贱、也不懂上位者的权力是下位者赋予的，不是你天生就该你说了算。这群人不花时间去学正经的安全规则，不尊重提前说好的底线，不关心下位者的感受，只是盗用了BDSM的话术，学了几句黑话，然后把这些词当成遮羞布，用来遮盖自己恶心的虐待行为，让伤害看起来名正言顺，最典型、最恶心、最常见的，就是下面这三种偷换概念。每一种，都是情感虐待，和真正的调J没有关系。

1.把“贬低打压”美化成“塑造”

一段健康关系里真正意义上的塑造，是上位者带着耐心和责任心，去鼓励、正向引导、修正、陪伴下位一起成长，是让你变得越来越好的力量。但那些垃圾人的贬低、羞辱、谩骂、否定你整个人格的行为，那不叫塑造，那叫标准的PUA，叫情感虐待，叫精神暴力。

一个负责任的上位，一段健康的关系，会让你越来越自信、越来越安心、越来越喜欢自己，而不是越来越自卑，越来越觉得自己一无是处。而那些打着“塑造”旗号贬低你的人，目的只有一个：摧毁你的自尊心、自信心，给你疯狂洗脑，让你觉得自己很差、很烂、没人要，只有ta愿意“委屈自己收留你”，这样你才会彻底听话、彻底被ta控制。请你记住，任何通过贬低你的人格、否定你的价值、羞辱你的自尊，来达到控制你、拿捏你、让你不敢反抗的行为，全是虐待，赶紧跑！

这种行为已经不是“不懂圈子规则”“认知不到位”的问题了，这是人品低劣、三观扭曲，这比那些一上来就发黄图耍流氓的人还恶心（没有说一上来就发黄图不恶心的意思）。这种精神层面的伤害是看不见摸不着但杀伤力非常强的，会对下位者造成严重的心理伤害，让对方慢慢变得自卑、敏感、抑郁甚至失去自我。

2.把“过度的痛苦”曲解为“突破极限”

有些心术不正的人，明知道你现在的承受能力在哪里，却偏偏故意让你承受你扛不住的痛苦，不管是身体上的，还是心理上的，然后再说什么：“塑造你”、“在测试你对我的信任和服从”。在你实在撑不住和ta表达感受的时候，ta会反过来指责你、打压你，说：“这都受不了，你还当什么下位？”、“你不够臣服，这点毅力都没有”、“我之前的下位都能忍住，怎么就你事儿这么多？”用这些对比和羞辱逼你继续硬撑。一些更会洗脑的人，还会给你灌输一套完全错误的歪理，说什么：“真正信任主r的下位，是不需要安全词的。需要这个东西，就是不够信任，不够忠诚，没有完全交出自己”，ta们用这些来彻底剥夺你拒绝和保护自己的权利。

请所有人记住，不让你用安全词、不让你喊停、明知道你已经到了极限还逼你继续、逼你摧毁自己底线的行为，都不是调教，这是故意伤害、是施暴、是犯罪，在法律和道德上都是站不住脚的。

真正负责任的上位，会比你更在乎你的安全。ta会提前问清楚你的边界、你的痛点、你的承受范围。ta会时刻观察你的状态，你稍微不对劲，ta会马上停下来。ta会把你的安全放在第一位，你的安全比所谓的“游戏”“任务”“调J”重要一万倍。Ta会尊重你的极限，而不是逼着你摧毁自己。所谓“突破极限”，是在你愿意、你安全、你可控、你心理能接受的前提下，一点点尝试。是两个人一起探索，而不是单方面的强迫。只要是打着“为你好”“测试你”“锻炼你”的旗号，无视你真实的痛苦、无视你的拒绝、无视你的安全词的行为，都是赤裸裸的权利侵犯、人身伤害。这已经不是游戏了，这是施暴。

3.把“下位的反抗”统统定义为“不听话”

第三种套路，就是彻底剥夺你的说话权、质疑权、拒绝权、讨论权。让你变成一个只会听话、不会思考、不敢拒绝的木偶，不管是说话的权利、提出疑问的权利、说不的权利，还是坐下来好好商量的权利，通通都不给你留。只要你有一点点不同意见，只要你不按照ta说的做，只要你觉得身体或者心理上不舒服，只要你正常提出疑问，ta就马上给你扣上大帽子，各种绑架你，让你觉得是自己错了，比如下面这些话：

“如果你真的信任我，真的把我当主r，就应该完完全全把自己交给我，无条件服从我的任何命令，而不是在这里质疑我的决定。”

“你有意见、有自己的想法，就说明你内心还在抵抗，这不是一个合格的下位者应该有的态度。”

“你不想做，就是不听话、不乖、服从度不够的下位者。”

“真正的下位者，不该有自己的情绪，不能有自己的想法，只需要完成命令。”

但真正健康的BDSM关系，下位者永远、永远、永远拥有这些权利：提出疑问的权利、表达自己不舒服的权利、拒绝不想做的事的权利、重新协商边界的权利、随时叫停、随时退出的权利、说“我不喜欢”“我害怕”“我不要”的权利。

知情同意这四个字是BDSM的基石，是圈子里所有关系和实践的前提，知情同意，不是“一次性同意”，不是一开始答应了就一辈子不能变，而是全程同意。今天同意的，明天你不想了，依然可以拒绝。之前说好的，现在你不舒服了，依然可以修改。所以下位者永远保有质疑、协商、重新讨论底线的权利，这不是不听话，这是健康关系的必需品。一个负责任上位不仅允许，而且鼓励下位者表达自己最真实的感受，因为ta知道，这是确保两个人都安全、都舒服的唯一正确道路。

03

谁在玷污BDSM文化

真正的BDSM从本质上来说，不是什么黑暗病态的东西。可偏偏有一群垃圾，不懂规则、没有底线，把这种关系搞得乌烟瘴气。ta们盗用BDSM的名词和话术，把自己内心肮脏的控制欲、暴力欲、变态心理包装得冠冕堂皇，伤害了一个又一个对关系真诚、认真投入的人。

其实很多喜欢搞精神控制、搞虐待的伪上位，都是因为自己的不安全感和骨子里的自卑，ta们在现实生活里啥也不是，活得一塌糊涂，而BDSM里“上位者”的标签给了ta们一个看似正当的身份，来掩盖自己那种想要绝对控制别人的病态需求。ta们需要的不是亲密、信任、双赢，而是通过支配别人、打压别人、控制别人，来给自己找存在感，获得那种虚假的自我膨胀感和优越感。这些人在现实生活里活得窝囊又无力，满身的负能量没地方发泄，就把所有的挫败感、无能狂怒，全都发泄到了信任自己的下位者身上，用绝对的控制、打压、虐待，来填补自己现实生活的无能和空虚。ta们从头到尾都把这种关系理解错了，以为这种关系就是“一方天生比另一方高贵”、“一方可以随便碾压另一方”。

04

如果你正在经历怎么办？

如果你在看上面这些内容的时候，开始怀疑自己现在所处的关系，就是打着BDSM旗号的情感控制和精神pua，别慌，按下面这几步做

1.立刻给自己按下暂停键

不管对方怎么说、怎么哄、怎么逼你，马上先暂停所有BDSM相关的实践，然后清清楚楚地告诉对方你现在需要时间思考，暂时不想做这种上下位的互动了。真正的上位会尊重你的这个决定，但那些只想控制你的垃圾，马上就会暴露本性，要么暴怒发火、要么疯狂给你施压、要么拼命道德绑架你让你觉得是你错了。

2.寻求外部视角

找一个你绝对信任、脑子清醒的圈内或者圈外的朋友，把你的经历、你的感受、对方做的事原原本本说出来。长期处在情感虐待里的人，很容易被洗脑、认知混乱、自我怀疑，这时候外人客观的视角，真的能救你一命。

3.把“同意”这两个字捡起来重新学一遍

静下心来问问自己：我现在所有的答应、服从、同意，真的是在知道全部情况、没有被威胁、没有被洗脑、没有被施压，完完全全自由、毫无压力的情况下给出的吗？

4. 考虑专业帮助

如果可以的话，建议去找专业人士帮忙，别觉得不好意思，也别觉得是自己矫情。长期的情感操控和精神PUA，会给人造成深层的心理创伤，未必是自己硬抗过去就能好的。去寻求心理咨询师的帮助，特别是那些了解情感虐待、了解BDSM、对性少数群体不歧视的咨询师。

5. 离开永远是选项

BDSM关系存在的意义，就是让自己更丰富、更舒服。哪怕表面看起来有高低、有主导和服从、有上位和下位，但是两个人在这段关系里，都能得到自己想要的情绪价值、安全感、满足感和快乐，是双向奔赴、双向受益、双向都被滋养的。如果一段关系让你变得自卑、痛苦、天天内耗，那不管它被冠以多么神圣的名义，你都有权利离开。你的身心健康，永远高于任何角色或关系。

心理学研究者斯特凡·霍夫曼在《权力与亲密关系》里，一针见血地指出过一个观点：健康的权力动态是“权力共享”的变体，双方都在动态中获得满足；而控制关系是“权力剥夺”，一方的获得必然以另一方的失去为前提。

任何把控制欲包装成支配艺术的行为，都是对这个探索领域的玷污。