一个字母圈女m的坚守与困惑

我是一个不太懂坚守的人，尤其在感情上，因为我越来越觉得，努力在感情这件事上的作用常是微乎其微的。即使最后成功了，那个所谓抱得美人归的人也多是卑微的样子。这个想法，我没有打算修正，因为看听到的很多事情也都在佐证它。

对人不行，那对一件事，或一个信念呢？要不要坚守？这我就很为难了，以我的生活经验似乎也还是不够给出一个妥当的答案。坚守一个想法或信念到什么程度才可以妥协或放弃，这才是问题的关键。今天的访问主角就沉湎在一份坚持里，我不知道该劝她些什么。

她为了等一个合适的Star，已经单身了八年。

野酒：

对于你来说，这八年时间漫长吗？

WR：

你这么一问，转头去想，还是挺漫长的。

我不是一个无欲无求的人，甚至可以说是欲望很重的人。工作日的午休时间里，如果工作压力很大，我会在自己的办公室**。也常有一个人无法入眠的深夜，那时候觉得自己就是个气球，皮肤里面都是空荡荡的。可即便这样，我还是不愿意屈从于欲望，但其实我也不是要做什么“贞洁烈女”啊，只是这些年身边出现的Star，我都下不去“手”。这听起来似乎问题出在我身上，很多人会以为我很龟毛，有很多奇怪的要求，这个评价我是不接受的。因为从头到尾，我的要求都没变过，而且我也觉得自己的要求不过分。

我很少，也讨厌以一个Moon的角色出现在什么社交软件上，圈子里认识的人没几个，所以没什么热热闹闹的氛围干扰我，更没有什么横向纵向比较。或许，这也是我可以一直坚守不动摇的一个原因吧。再加我是一个工作狂，对于工作狂来说，时间似乎会快一点。这八年，我能从一个小职员晋升到现在这个别人看起来很光鲜的职位，说明我把大部分时间都花在工作上了，这或许也减缓了“一个人度过八年”的空虚。

野酒：

我还蛮好奇你会心仪什么样的Star，或者说，那个你坚持到现在的要求是什么？以至于这么多年都没有遇到合适的人。

WR：

我一直觉得我的要求不高，也许是我对你们画出来的所谓圈子了解不够。我希望他首先是一个干干净净的人，这里的干干净净不只是说看起来儒雅不邋遢，还指他行为处事诚恳，起码是对我诚恳不虚伪，活得真实有劲。其次就是，这个很重要，我希望他能陪我生活，不是说要住在一起，更不是什么结婚，我可以接受自己这辈子都没有婚姻。我说的能陪我生活是，能在一起聊天，聊很好的朋友都会聊的话题，而不是开口闭口都是那些东西。能陪我生活也是，能一起出游，像情侣一样找一个地方安静地呆上一周，而不是每次都冲着欲望来，欲望解决了就各自散…诸如此类，能在彼此相处的时候找到生活的影子。

当然，我知道，在合适的人面前，我一定是个抖Moon，我也相信自己会是个很好的抖Moon，所以他必须是个真Star，这是我要找个Star的基础，不算是要求吧。就好像我要社招一个好员工，能完成本职工作当然是基础，其余的表现才是我的要求。

我不要求他赚得比我多，比我成功，但他不能不自信。曾经出现过比我小几岁或者和我年纪差不多的Star，他们浑浑噩噩地工作着，也顺便活着，和我聊天的时候时不时就表现出不如意。我对他们的浑浑噩噩没有恶感，但一面不知所谓另一面又自怨自艾就很糟糕，这样的人和生活，我靠近不了。因为我不希望自己是他们生活不如意的发泄口，那样的话，我的灵魂都卑贱了。

我也不要求他有多好看，在能满足我的基础上，我更注重精神层面的交流和纠缠。我遇见过那种特别土豪的Star，但身材也特别土豪，能圆的地方都尽量圆。可这种Star为什么老是要和我炫他们的豪车，然后说有多少小姑娘抢着要上他的床…我不知道他们是不是要用这些东西来掩盖自己土圆的劣势，证明自己其实很吃香。我不介意那样的身材，也不排斥财富，甚至觉得财富是加分的东西。可如果一直用身外的东西来堆砌自己给我的印象，那我很快就会觉得对方可笑。对可笑的人和事情，我是有恶感的。我不能是他们各种花招下的猎物，那样的话，我会嘲笑自己。

我遇到过诸如这些，生活不好寻找发泄的Star，或是带着面具花招频频的Star，还有很多把自己放在大爷的位置上，怎么都下不来的**Star。可八年了，我没有遇到一个真实又生活的Star。

野酒：

你想过找一个人谈恋爱吗？毕竟，在别人眼里，你已经消耗掉了女人最宝贵的青春时光，从二十四到三十二，这段时间对女人来说，本应该是最激情烂漫的岁月。或者，我们不去理睬什么伦理道德，找一个人先过上点恋爱生活，虽然对你来说不够满足，但可以骑驴看马啊，毕竟很多人也都是骑着驴又驾着马地在圈子里混呢。

WR：

我谈过恋爱了，二十四岁之前，我谈过最好的恋爱，也谈过最差的恋爱。见过最好的自己，也见过最好的爱人。那是我对自己生活的一个规划，我不知道这是不是一个毛病，我从小到大就喜欢给自己的时间做规划，然后按照自己制定的规划生活。以前学习考试如此，后来的感情和生活也一样。

当我身体里的情欲开始觉醒的时候，我就莫名其妙地喜欢外加强力的疏解方式，我会光着身子躲在衣柜里，想象着爸爸惩罚我，让我在里面思过，只有他叫我的时候我才可以出去。所以我就一个人躲在里面直到爸爸叫我吃饭为止。还有很多这种束缚和惩罚的戏码，我都乐此不疲地自导自演。

当我知道自己十分迷恋这种感觉的时候，我就已经意识到这件事是和爱情相左的。它极有可能会腐蚀掉我爱的能力。所以我给自己的爱情和之后的情欲人生做了规划，我让自己先尽其所有地谈恋爱，尝试各种恋爱，去付出，去索取，去纯真，也去刻薄…当我大学毕业的时候，我给自己的规划就是开始寻找自己真正渴求的欲望，所以我果断地处理掉了当时的爱情。那年我二十四岁。

等待这个人的时候，我需要一直单身，这是我对自己的要求，也是我对欲望的尊重。这八年，我连男生的手都没牵过，因为我不想在等待的时间里有其他任何一丝来自于感情的干扰。只有这样，当那个合适的人出现的时候，我才能毫无畏惧地扑向他，并全身心地投入其中。

野酒：

你还会继续等吗？或者，你为自己这样的等待设置过时间限制吗？

WR：

我会的，我也只能继续等。

至于等到什么时候，我也不知道。我给自己的规划里，这个条目没有时间限制。或许，我最初以为自己会用上所有还能激情澎湃的余生来实践那些欲望。

我不知道那是不是病，像我必须按照自己的规划生活，我也放不下规划内的目标。你也许会说我太认死理了，可我之前的生活经验告诉我，只要好好努力，所有的目标都会实现，学业是这样，工作是这样，甚至爱情也是这样。我没理由不相信我对StarMoon的诉求不是这样。

接着，我和WR聊了些不痛不痒的东西，就渐渐结束了对话。

我心里一直还有一个问题，但我没有问出口。可能是我怕伤害到她的勇气，因为那是个很丧的问题。

我想问她：“如果之后的哪一天，你等到了那个所谓合适的Star，但最终很快也以极为狼狈的方式收场了，你该怎么办？”

很多努力之后得来的东西，不一定是美好的。像小孩费尽体力爬上苹果树，摘下来的苹果却是涩的。苹果可以再去摘，可那些等待里耗掉的青春时光却回不来了。