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字母圈丈夫通知我,他找了个女S……

字母圈丈夫通知我,他找了个女S……

不要用欺骗回应善良

提问

我几乎快翻遍了您的公众号,才找到该如何投稿,来说说我的故事。实际上我现在更需要帮助。

我和丈夫结婚7年,如今刚有一个半岁的孩子。可是在我带着孩子回老家休产假,我的丈夫回来看我的时候和我坦白他有了一个s,问我是否能够接受。我当时是深受打击的,现在也还没缓过来。我在这期间找到了告解室公众号,做了很多功课。

具体来讲,事情可能要从7年前说起。我自认为是一个对性,性向,性癖好接受度很高的人。丈夫最开始也如此感觉我的。最初他向我提过他恋足,有m倾向,当时我并未觉得有什么,甚至也有过很浅的实际探索。但其实我们从未真的去深入讨论过这个话题。

因为我本身并未接触过dom/sub,所以最开始即使我们到了实际尝试阶段我也并不真的了解这件事情,我只是知道字母圈这件事情而已。而我们的开始,也没有沟通,没有安全词,没有知情同意安全原则。

几次实际尝试后,丈夫便不再提这件事了。这让我以为,丈夫只是有一点情趣而已,即使没有了这个情趣也没有任何影响,直到他和我坦白他想和一个s保持长久的联系。我才明白事情远没有我原想的那么简单。

我们进行了很多轮的谈话后,我对整件事情进行了复盘。事情起始在我休产假回老家后,他通过软件认识了一个s,这个s满足了他对字母圈的所有幻想。他们聊了很多,从字母圈,到情感经历,到生活日常。他疯狂上头,于是见面了。

第二次见面是在他回老家看我和我坦白后,这一次他们进行了play,发生了实质的性关系(这件事情在我们最近一次谈话中我才得知,之前的谈话隐瞒了此事),后来又见过一次,被我动发现后坦白。

我真的在这件事情上觉得很受伤。我觉得这算是出轨了,但谈话后我又觉得我可以理解,但是我依然觉得受伤。

我们进行谈话后,我似乎能了解到他自己理解的字母圈世界是怎样的。就此我很想和48号求证。我通过48号的科普,大抵能理解dom/sub是一定需要安全词以及知情同意安全原则的,每一方都有属于自己的权利。可以让渡可以收回,每一方都会有自己的喜好。

但是我丈夫的字母圈世界是:他喜欢作为一个m不需要安全词,甚至不需要沟通喜好,细节。他想要的点是:s喜欢的就是他喜欢的,s想要的就是他想要的。而且他认为m就不能和s发生性关系。他和我说那天是稀里糊涂就发生了性关系,他本不想的。我甚至还在理解,也许是因为他想要的那个点,即使他认为不应该发生,但是s发出了邀请他无法拒绝,所以最后还是发生了。

我不知道是从我的角度来看,他对dom/sub的理解发生了偏差,还是他本身就是对dom/sub这件事情发生了偏差。我搞不清楚,我身边也没有懂dom/sub的人可以帮我梳理。

我现在陷入了极度不安全感当中。我不希望他们再有任何联系,他说他可以做到,但觉得没必要,他说他的s是一个很特殊的存在,他希望我可以接受她存在。我不知道这算什么,我理解可能是他把对字母圈的世界投射到了s身上,从而觉得这个s很特殊,他需要这个s可以一直存在。我觉得可以理解,但又感觉哪里不对,可我又不知道到底是哪里不对。

我实在不知道该怎么办。不知道该如何去理解dom/sub了。

回答

Hi,陌生的提问者,认真读完了你的来信,从字里行间能感觉到您真的是一位非常善良且温柔的人。

在你的丈夫以“出轨”对待你时,你的第一反应仍然是试着去理解他,试着用他世界观里的字母圈准则来说服自己,如果他能有你的百分之一善良,也不会容忍自己的妻子,一位刚生完孩子的母亲,孤独地焦虑着写下长信,然后委屈地手足无措。

但是恕我直言,他的行为其实和dom/sub没有太大关系,您现在的当务之急也并不是去和他battle什么样的dom/sub是对的,他的理解有没有发生偏差,然后祈祷他回头是岸。

我知道,您可能希望我告诉你,您丈夫对dom/sub的理解是偏颇的,不用安全词去实践dom/sub是危险的,从而得出他和现在那位s在一起是不合适的结论,“你看,48号都说了,这样play不合适,你不听我的还不听专业意见的吗?”然后张开双臂,希望他能安稳地回归家庭。

但当一位妻子要求丈夫和自己的出轨对象断绝联系,丈夫却说“可以,但是没必要”时,我觉得任何东西都不可能让他回头了。

这里的“没必要”,指的是你、家庭、刚出生的孩子,加在一起都不足以让他放弃现在的S。

如此重大的责任他都毫不在意,跟他聊对dom/sub 的理解又怎么可能劝住他呢?他只会觉得你的耐心和善良很烦人罢了。

字母圈丈夫通知我,他找了个女S……

图片来自电影《万箭穿心》

当然,您问了我该如何去理解dom/sub,我一定会回答您,但我想先清楚地让您了解,剥离了dom/sub之后,您的丈夫正在对您做什么。

来信中你提到,在你回老家休产假时,你的丈夫“坦白了他有一个S”,问你是否能够接受。

在我看来,先有s再来告诉你,这是“通知”,而非“商量”

我的困惑是,他有了s之后才来问你能否接受,但难道不是应该在有s之前,就来找你沟通如何排解自己当m的欲望吗?

就算商量到最后,发现妻子无法满足丈夫的需求,丈夫表示想要另找一个s,问妻子能否接受,我都尚且能将这个过程归入沟通的范畴,但现在丈夫先有s后沟通的行为,我只能说,这是一种对你的隐性暴力和欺骗。

更别提还有第二次,第三次,第三次甚至都懒得通知了,被你发现了才摆烂承认。只能说,他对你毫不在意。

字母圈丈夫通知我,他找了个女S……

图片来自电影《偷心

“他说那天稀里糊涂就发生了性关系,我甚至还在理解,也许是因为他想要的那个点,即使他认为不应该发生,但是s发出了邀请,所以最后还是发生了。”

我不知道他和你解释时用了怎么样的说辞去描绘自己的“糊里糊涂”,但如果真的如他所说,他不想和s发生性关系,但因为她是s,所以他无法拒绝,被迫发生了性关系,那有可能分为下面两种情况。

首先,他可能真的被s强迫了,那么他就遭受了某种意义上的性暴力,但他回过头来却和施与他性暴力的人腻地如胶似漆,为了和她在一起,老婆孩子都“不必要”了,我真的觉得完全说不通。

其次,有没有可能他喜欢的不是“性暴力”,而是喜欢S无论对他做什么,他都无权拒绝的被支配感?

实话实说,有可能的。Bd字母圈中有部分DS的群体,24小时*7天地处于Dom和Sub的关系模式中,采用“自愿不同意”的关系模式——Dom可以随心所欲地对sub做任何事,不用事先征求Sub的同意,直到某一件事做的sub无法接受,此时再喊安全词来表达不同意。

字母圈丈夫通知我,他找了个女S……

图片来自电影《过错

如您的丈夫所说,他作为一个m不需要安全词,甚至不需要沟通喜好,细节。他想要的点是:s喜欢的就是他喜欢的,s想要的就是他想要的。

我理解他确实是喜欢“自愿不同意”的关系模式,不沟通喜好,无权拒绝的绝对支配。

但他说的不对的是,在dom/sub群体内的共识是,这种模式下更需要安全词。

因为没有人是没有底线的。

因为没有人是没有底线的。

因为没有人是没有底线的。

我举个极端的例子, 那位S现在拿把刀,要求您丈夫去伤人,或者拿出一份协议,要求您丈夫把自己的财产全部无条件赠与她并签字,你猜丈夫会不会后悔没设安全词?

你猜丈夫还能不能做到如他所说,“我喜欢没有安全词,s的任何要求我无权拒绝?”

我相信他不能,因为人总有自己的底线。但是,面对性关系,他却又成了没有底线的人。

丈夫嘴里说着“m不应该和s发生性关系”的底线,身体却又很诚实地做了,并且搬出了“是s想和我做,我无权拒绝”这样的理由,似乎把所有的责任推卸给了s,自己只是个被强迫的无辜者。

这只能说明,他并不是没有底线,只是性关系还没碰到他的底线,只是他推卸责任的借口。

字母圈丈夫通知我,他找了个女S……

图片来自电影《看不见的客人

目前主流的共识是,在不沟通喜好时dom就更容易触及sub的雷区,所以更需要安全词来保证每个人的安全,也是每个实践者保护自己和对方的责任。dom/sub并不是可以用来逃避个人责任的借口,不光dom/sub,任何爱好都不是。

成了丈夫,就有丈夫的责任。

成了父亲,就有父亲的责任。

在我看来,您并不需要如此温柔地去理解他,因为他自己都还没能理解自己肩上的责任。

在读您的来信时,我总觉得您陷入了一种“不得不去理解他”的困境中。

就好像,“他是孩子的爸爸呀,我一定要去理解他”。

就好像,“理解丈夫是妻子的责任呀,可我又真的理解不了,我好沮丧呀,谁来帮帮我”。

就好像,“婚都结了,孩子都生了,还能怎样呢?不能理解也试着去理解吧。”

心理学上有个概念叫做“损失厌恶”,出自经济学家卡尼曼,指人们失去一件东西的痛苦程度,要比得到它时的高兴多的多。

自己走在路上捡到100元的愉悦,比起走在路上丢了100元的痛苦,其实并不是相同的,而是会小的多。

在损失厌恶的影响下,亲密关系中我们更会倾向于“留下(避免损失)”,而非“离开(解脱的快乐)”。

这种心理不能说不好,但常常会影响我们的判断。

婚姻是人生大事,这篇文章无法给你提供具体的建议,只能帮你梳理你的丈夫对你做了什么,讲了哪些谎言,做了哪些诡辩。欺骗、出轨、推卸责任、都是他已经做了并且伤害了你的事。

不要让别人的声音左右你的价值观,要听到自己心里的声音,你对dom/sub的理解可能是混沌的,但你的心语是清晰的,你觉得不开心,那就是不开心,你觉得不舒服,那就是不舒服。

不用去和他争辩什么样的dom/sub是对的,那不会缓解你的焦虑,如果你的底线是他和那位S不再来往,那就去和他声明你的底线。

以及,最重要的,无论今后你做了什么样的决定,天地不会崩塌,世界也会依然爱你。

– 完 –

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