字母圈关系里的归属感与可丢弃性

在BDSM关系里，你到底是在找归属感，还是成为了别人“用完就扔”的物件？

我们经常会在上下位关系里听到“你是我的xxx”、“你属于我”这样的话，很多朋友选择成为下位，其实也是在追求“归属感”。但请所有下位分清楚“归属感”和“可丢弃性”。“归属感”的逻辑是“你属于我，所以我珍视你、保护你”。而“可丢弃性”的逻辑是“既然你属于我，那我想怎么折腾就怎么折腾，我可以随意处置你，完全不用顾及你的感受，甚至想扔就扔”。ta们会把你的顺从和付出当成理所当然的，甚至会打压你、贬低你、冷暴力，让你觉得自己一无是处。这二者的天壤之别，在于这个上位能不能始终如一地展现出与“所有权”相匹配的责任感。说白了就是ta宣称完“你是我的”之后，能不能真的对“属于ta”的你负责，而不是仅仅享受支配的快感。比如你养了一只小狗，你说“这是我的狗”，那也意味着你要给ta喂饭、洗澡、治病、陪ta玩、带它遛弯。

我之前做过一个咨询，一个sub小姐姐说：“我不小心做错了一件小事，ta就会生气，说我笨、说我没用。我心情不好找ta沟通，ta只会说你怎么这么矫情？有一次我拒绝了ta有点过分的玩法，ta说你这样的狗，我随随便便就能找十个八个，你要是再这样，就滚吧”。她说：“那段时间我很自卑，甚至以为是我太没用了，总达不到ta的要求，直到我遇到了现在的上位，才知道健康的关系是什么样的”。她当初的那个上位，从一开始就没打算对她负责，所以她感受到的不是“归属感”而是“可丢弃性”。

01

“可丢弃性”与“归属感”

那到底应该怎么区分“可丢弃性”和“归属感”呢？大家可以照着我给大家整理出来的这几点去对照！

1，当你犯错的时候，你的上位是什么反应？

当你不小心犯了错、没做好上位交代的任务、甚至不小心违反了规矩，这时候上位的反应，最能反应他对你的态度。

在有归属感的BDSM关系里，上位的反应是修复+引导，ta会冷静下来，和你一起分析问题在哪？会听你解释，然后引导你改正，同时会安抚你的情绪，最后再决定要不要惩罚？ta会让你感觉到，哪怕你错了，ta也不会放弃你，这种感觉就是归属感。

而在“可丢弃性”的关系里，上位的反应是指责+否定。ta会因为你一点点小错就大动肝火，把所有的问题都归咎于你，甚至会翻旧账，贬低你的价值，让你觉得自己一无是处，甚至直接丢了你。因为你在ta的眼里只是个“东西”，你犯了错、满足不了ta，那你就失去了价值。

2，当你有情绪需求的时候，ta是什么态度？

在有归属感的关系里，尤其是DS关系，上位会敏锐地察觉到你的情绪变化，主动问你怎么了，然后耐心听你说，帮你梳理情绪，哪怕ta不能帮你解决问题，但是会一直陪着你，让你知道你不是一个人。你的情绪在ta眼里很重要，这就是归属感。

而在“可丢弃性”的关系里，上位会无视和敷衍你的情绪。ta根本不会关注你的情绪变化，就算你主动和ta说，ta也只会觉得你麻烦、矫情，要么敷衍你两句，要么直接无视你，甚至会指责你“你怎么这么多事？”因为在ta眼里，你只是一个“东西”，你的情绪一文不值，甚至不该有。ta根本懒得为你花时间、花精力，你的委屈和难过，对ta来说都是负担。

3，当你们发生矛盾的时候，ta是“解决问题”还是“选择冷战”？

不管什么关系，哪怕是BDSM关系也会有矛盾，这很正常。关键是，当你们有冲突和不和的时候，上位是主动和你一起解决问题，还是选择逃避，甚至用冷战来惩罚你？

在有归属感的关系里，上位会主动沟通，听你的想法和感受，带着你一起分析问题，寻找解决问题的方法。哪怕你们都在气头上，ta也不会说出很伤人的话，更不会冷暴力。在你们的眼里，你们的关系比属性更重要，这就是归属感。

但在“可丢弃性”的关系里，上位会逃避冷战+变相惩罚。ta会用这种方式让你主动妥协、主动认错，甚至会用“分开”“丢弃”来威胁你，让你不得不迁就ta。比如频繁地拉黑你，或者说一些很经典的话术：“你以后要是再这样，就给我滚”、“很多人等着我调，你再敢和我提这种要求就分开”、“你认谁自己的身份，你是什么东西敢和我耍脾气？”这种被冷暴力、被威胁的感觉就是“可丢弃性”。在ta的眼里，你的感受和需求不重要，ta的感受才是最重要的，你这个“东西”居然敢说不，那ta就惩罚你，把你当“小日子”整。

02

下位容易陷入的“心理陷阱”

聊到这里，可能有些朋友会问：“你说的这些细节我都懂，可是我还是分不清” 。其实，这不是你的错，很多下位都会陷入一些心理陷阱，然后误把“可丢弃性”当成“归属感”，今天就让我来帮你擦亮眼睛。

1，ta对我好的时候，真的很好

这是最常见的一个心理陷阱，很多制造“可丢弃性”的上位，并不是一直都很差劲。ta们会用“间歇性强化”的方式，也就是有时候对你特别好，给你很多关心和照顾，让你觉得自己找到了归属感，自己是全世界最幸福的人。有时候又对你特别差，指责你、冷落你，让你觉得自己一文不值，又要被抛弃了。这种忽冷忽热的态度，会让你陷入一种赌徒心理，你会一直期待着ta对你好的时候，于是你所有的想法都开始围着ta转，你不断地反思复盘，觉得一定是自己哪里做得不够好，才会变成这样。你会觉得“只要我再懂事一点，只要我再听话一点，也许ta就会一直对我好了”。就这样你把对方随心所欲的施舍，当成了你需要表现得更好才能换来的东西，把这种“间歇性强化”当成了真爱。但你必须知道这种“间歇性强化”是一种情感操控，你会不断地尝试取悦ta来换ta对你好的时候，它对让你对这段关系产生依赖，哪怕你受了伤也不愿意离开。

真正的归属感是持续的、稳定的，而不是忽冷忽热的。一个真正的Dom，不会让你在失望和期待之间反复挣扎，ta会会让你知道“不管发生什么，我都不会离开你”。这种不离开的确定性，才是归属感，而不是通过间歇性强化去挑动你的神经，让你上瘾。

2，误把控制欲当成了保护欲

在很多DS关系里，支配和服从是很重要的一环。正是因为这样，很多身处下位的朋友们会很自然地觉得，上位管着我、安排我是因为在乎我，误把控制欲当成了保护欲。比如有些上位会限制下位的社交，干涉对方和朋友甚至是家人联系，美其名曰“我是为了保护你”。有些上位还会控制下位的经济，让下位把全部收入都交给自己，下位因为合理需求想用的时候又不还给人家。

朋友们记住，真正的保护欲是“我愿意用我的经验给你照亮前路的坑坑洼洼，我会引导你托举你，甚至让你踩在我的肩膀上看世界”。真正的保护永远是赋能，是希望看见你因为和我在一起而枝繁叶茂、脚步坚定。而控制欲是“你必须听我的，你必须完全按照我的要求做”。ta不关心你会不会成长，只关心你是不是严丝合缝地符合ta的设定，ta只想要一个完全听话的“物件”，ta会忽略甚至贬低你的感受，把你的犹豫和不同意都当成不合格和不忠诚。这两者的区别就是上位在行使所谓的权力或者关心的时候，ta考不考虑你的真实感受，尊不尊重你作为一个独立个体的意愿。

3，我离开ta就活不了了

很多下位在一段关系里待久了，就会产生强烈的依赖感，觉得自己离不开对方，离开ta就活不了了，误把依赖感当成了归属感。这种依赖感的产生，往往是因为下位在关系里失去了自我。ta们不知不觉把自己的喜怒哀乐、价值判断、人生意义、日常生活的重心等等，几乎所有的东西就寄托在了上位身上，把上位当成了自己的全世界，每天都围着ta转，一旦对方离开了，天就塌了。这种看似极致的托付，是以掏空自己为代价的。

真正的归属感是“我拥有自己的小花园，我可以在这儿独自栽种耕耘，感受阳光和雨露，我享受这里的乐趣和宁静。而当我遇到你的时候，我很想邀请你来我的花园坐坐，我和好奇你的小天地。我们彼此欣赏对方的世界，偶尔交换种子，经常互相帮忙，我们生长在独立的土壤上，却始终共享同一片天空的暮色和晨曦”。我是愿意和你在一起，而不是只能和你在一起。我是选择成为你的下位，而不是被迫依附你生存。而不是没你我就活不了了。一个真正的上位，不会以爱之名让你失去自己的生活、蚕食你的社交圈、贬低你的个人追求，只变成ta的附属品。让你失去自我的，不是归属，是吞噬。真正健康的DS关系，是帮你更清晰地听到自己的内心的声音，引导你绽放成更好的自己。

03

应对策略

如果你正处在一段“可丢弃性”的关系里，该怎么办？

如果你看完上面的内容，发现自己正处于一段“可丢弃性”的关系里，不要慌张，也不要自责。自责是这个世界上最没用也最沉重的情绪之一。你当初选择进入或者留在这段关系里，大概率是因为你感受到了某种稀缺的温暖，或者是短暂地满足了你内心的某种需求。这不是你的错，现在你能察觉到你目前的关系有问题，已经是自我救赎的第一步了。它意味着你内心这个清醒的自我并未沉睡，它正在向你发出信号。让我们来一起想想，现在你能做点什么？

第一步：停止自我欺骗

首先，你要做的是清醒地认识到这段关系的本质，不要再自我欺骗了，不要再为对方找借口了，不要再幻想“其实ta是爱我的，只是方式不对”、“ta会改的”。我知道面对现实需要很大的勇气，但你必须明白一个不愿意对你负责，把你当成工具的上位，是永远不可能因为你的付出、忍耐或者哀求就改变的！ta不会因为你一次次无底线的迁就、一次次地轻易原谅就被你唤起了良知或者责任感，反而可能助长ta的理所当然和得寸进尺。你对ta的好不会被当成值得被好好对待的理由，只会被ta当作是离不开ta的证明。

你如果实在当局者迷，没办法客观判断，你就找一张纸，在纸的左边，写下对方对你好的地方。尽可能具体，是哪天？发生了什么？ta说了什么或者做了什么？在纸的右边，也写下对方对你不好的地方，也要具体到事件和感受。然后客观地对比一下，看看对方对你的好是不是间歇性的，是不是带着目的的，只有你表现得很听话或者ta有需求的时候，这份好才会出现？再看看右边的不好是不是间歇性的，是偶然一次地错误，还是反复出现的行为？是不是伤害到了你的自信和自尊。做完这一切去诚实地评估一下，这段关系还值不值得你留恋。

第二步：勇敢说不

很多下位之所以会陷入“可丢弃性”的关系里，一个非常关键的原因，就是因为ta们不懂拒绝，没有建立起自己的底线和边界。ta们总是一味地迁就对方，就算心里觉得很委屈了很不舒服了，也会选择默许或者妥协，哪怕对方的要求很过分，ta们也会答应，这样就会让对方觉得“你可以被随意对待”。

所以第二步你要做的，是勇敢和对方说“不”。比如对方再指责你、贬低你的时候，你可以直接说：“你可以别这么说了吗？我很不舒服”。这句话的重点不是指责对方，而是陈述你自己的真实感受——我感觉不舒服，这是一个没办法反驳的事实。或者对方再忽略你的情绪的时候，你就说：“我现在很难过，我的情绪需要被看见，我们可以好好谈谈吗？”

这个过程大概率会很难，一个习惯了你的顺从和无底线迁就的人，很可能对你的第一次“不”感到惊讶、不舒服甚至是生气。对方可能会用更大的脾气来压制你、用冷战来惩罚你，或者用“如果你不听我的，你就给我滚”之类的话威胁你，请你提前对这些可能的反应有心理准备。但无论如何请你记住，你现在说的“不”，表面上是在拒绝一个具体的行为或者要求，本质上是在和对方重新“谈判”。你的每一次拒绝，就是在教对方如何对待你。拒绝从来都不是用来和别人对抗的武器，它更像是你立下的一块界碑，它向全世界也向你自己宣告：这里是我，我有我的感受、我的底线、我不可侵犯的尊严。

第三步：及时止损

在你尝试了沟通提出了需求之后，对方不愿意做出任何实质性的改变，依然对你进行情感操控、忽视你的感受，甚至伤害你，那你就要果断地及时止损。你一定不要抱任何的侥幸心理，我知道离开一段熟悉的关系很难，但对方的不愿意改变，本身就是最清晰的答案了。ta此刻的意愿和能力，根本无法承载一段健康深入的关系。你的果断，可能会让你觉得很痛苦，你会舍不得、会难过、会迷茫、会掉小珍珠，请允许你自己好好地难过，但也请你认清长痛不如短痛。

止损不是失败了，是你对你自己的慈悲，你的感受很重要不应该再被无谓的消耗，你这么好的人不该灰蒙蒙的，不要回头看，你会幸福的。你会重新拥有完整的时间、平静的睡眠和重新属于你的思绪。

04

关系中的所有权与责任

聊了这么多，都是站在下位的角度说的，那在文章的最后，我想对所有上位者朋友们说：所有权和责任是绑定在一起的。

我知道做一个上位，尤其是Dom，需要非常稳定的内核并且要付出很多。这个身份并不仅仅是个人欲望的满足，更关乎另一个灵魂的托付和成长，正是因为这个位置重要，因此有些话，值得在我们自称自己是一个上位之前，再三思量。这篇文章并不是指责什么，只是想让大家认清楚一个被很多上位忽略了的事实：所有权，从来都不能脱离责任单独存在。ta与责任是天生一体、不可分割的。当你对一个下位说“你是我的xxx”的时候，请你记住，这句话不是一句为了增加play氛围的点缀，而是一份沉甸甸的责任。这意味着你要把ta的身心安全放在首位、要慎重考虑你的选择可能对ta产生的影响、不能把ta当成满足你一己私欲的工具、不能以引导为名行伤害之实。哪怕你们不是DS关系，是更偏向于暂时性的游戏或者玩伴的关系，“你只属于我”这样的话只存在于特定的游戏场景里，你也必须在当下的那个场景和时间里，为对方的安全和即时情绪负责，而不是只图着自己爽，这是游戏的基本伦理，也是对人起码的尊重。

“属于我”这三个字本身并没有对错，关键是说这句话的人，有没有带着责任去说。请你记得你是独一无二的礼物，不是用完就丢的产品，你值得一个懂得珍惜和擦拭的人，而不是一个只关心撕开包装那一刻的人。