先安顿好自己，再去拥抱别人。

不要总期盼着被很好的人所爱，先努力成为那个很好的人，然后好好爱自己。

索求和依赖，往往只会换来厌烦与疏离。

很多人误以为亲密关系或社交圈是用来填补内心空缺的。倾诉中常有这样的句子：“我觉得他好累，他说我总传递负能量，说我在慢慢影响他”“他是不是不爱我了？”
或许，这与爱不爱根本无关。亲密关系的基础，是每个个体能够“自洽”——先能安顿好自己，才能让相处变得更轻松、更愉快。而不是总想着“我需要一个怎样的人来管教我、救赎我、包容我”。

举个例子：
A 在面对工作或学习时，会主动克服拖延、懒惰、负面反馈和情绪等问题，通过自我调节实现成长，达成自洽。
B 却逃避这些问题，总给自己找借口：“我知道该做，但就是动不起来。”不去锻炼意志，也不寻求方法成长，反而把问题推给别人：“要是有人管着我就好了。”

结果，A 和 B 或许都能完成任务。但不管身边有没有人，A 都保持着自信与自爱，内心充满配得感；而 B 一旦失去外界的督促，就容易回到散漫的状态。

B 也许会短暂遇到被生理需求或一时成就感驱使的“引导者”，但这样的关系大多难以持久。因为对方本质是追求愉悦，而 B 却在无形中持续传递负面情绪。时间一长，最初的吸引与满足感会被消耗殆尽——这真的与爱无关。

不要以爱的名义，要求别人承担连你自己都无力面对的负面情绪。如果对方感受不到幸福与快乐，又凭什么要不断消耗自己，去救赎一个习惯逃避的你呢？

所以，请想尽一切办法先解决自己的课题。不要把希望寄托于亲密关系。坦白说，绝大多数人——哪怕再包容——也在寻求最朴素的快乐。没有人能长期承受日复一日的负能量索求。

表面上看，你似乎是顺从的一方，但实际上掌握关系走向的人可能却是你。有些急于建立关系的引导者并不挑剔，一见有人示好便迅速靠近，结果却发现现实与想象完全不同。“被支配”成了逃避现实的借口——你不得不回应她的情感索取，否则就被冠以冷漠的罪名。一段本该释放压力、享受默契的关系，硬生生变成了她逃避现实、拒绝成长的替代方案。最终两人都不快乐，只剩疲惫与埋怨。