如果你找别的下位，我就自我了断……

@匿名/男生

我是一名男上位，我最近一直在思考如何说明我面临的问题。直到看到了《我希望上位月入5万》那期内容。其中描述与我的情况非常接近。物质层面我会安排好不需要对方花费，对方在物质层面没有过分的诉求。关键问题出在精神层面，我们的关系是模拟父亲和女儿的互动模式，她有点Brat。我的情绪比较稳定，甚至冷漠麻木。

初期我们的情绪是双向流动的，她很活泼、充满想象力、热爱生活，除了实践之外能跟我聊很多深刻的话题，这让我感受到久违的活力，我们都能从对方那里得到滋养。随着时间推移，慢慢变成了我单方向输出。她的情绪起伏非常大，开心的时候怎么都好，不开心的时候我就需要安抚，这种安抚包括不限于旅行、美食、分析问题、情绪疏导、提供解决办法、帮助解决各个方面等内容。

之前我自己会有充足的时间精力把自己的问题解决，但这一年我自己的工作和身体也出现了比较大的问题，自愈能力下降，我突然发现我好像一直都是自己一个人，无处可去。我和她之间的关系也无法成为能量的补充，至少从这段关系中无法得到补充，反而一直在消耗。我反复自问，我的下位没有能量的时候有我在，可是我没有能量了有谁在呢？

她还有意无意以一种开玩笑的方式和我说，如果我找其他的下位了，她就自我了断、自我堕落之类的话。我一直在她的各个方面给她好的建议，帮助她更好，她的这些话确让我感觉大量付出被践踏，一文不值。

所以我想请问大家，我该怎么处理这样的情况？如果继续下去我又该从何入手去拆解这个问题并逐步解决？如果不继续下去这段关系了我又该要怎么做？

@Lo**/女生

你首先要做的是恢复自己的能量，如果关系还要继续，那你需要“立威”，她已经爬你头上在控制你了。如果不继续了，她被你宠上去的性格，你需要逐步冷处理，断崖式容易出问题。

@山**/女生

好的关系确实是双向滋养，你有没有跟你的下位说你的，嗯……需要时间自愈或者更高效的解决下位的问题？

她如果说什么自我了断自我堕落，一方面是她是没事没有充分感受到安全感，仍然觉得你可能会抛弃她，不要她。这种情况是不是在你觉得力不从心之后才出现的？是不是你觉得力尽之后对她说了些什么无意识的话？

一方面是她本身就有些，嗯……这方面建议找专业的医生。还有，情绪这个东西，上限很高的话那下限也会很低，就像什么两面性，你要接受她活泼开朗热情大方你就要接受她朋友很多跟谁都能聊得来。所以会不会还有一种可能，你只喜欢她的活力，不想再处理她的情绪。

但根据你的描述你也不是这样的人，但你现在有点慢慢在成为这样的人，这个可能也要再想一想。

@鲸**/女生

作为上位，下位的高依赖性让你难受，以及没有得到想要的能量。

1.问问自己理想的关系是什么样的？

2.想要的关系如何得到“能量的补充”？

3.如何引导她在关系中做到？

4.如果不继续下去该怎么做，也许你心里已经有了规划。

DDLG模式，其实上尉心理有一个理想的伴侣孩子形象叭，只是这个孩子目前处在被溺爱娇纵坏了的情况，像保温室里的菟丝花，别墅里的金丝雀。而上尉发现自己已经没有年轻时那样娇宠别人宠坏继续养的精力了。

那是时候培养独立能力了，也许很多教育类的书籍和心理学的书籍可以提供一定帮助。我十几岁重新养自己的时候是这么寻找出路的，现在准备养育自己的孩子也是这么找出路的，推荐给博主。

孩子抑郁症的概率有46%，还有其他精神分裂，双相，焦虑等。但我依旧希望ta成为一个健康的孩子，希望没有这些问题，有也不会被它们打到。

题主也许也可以仔细想想：滴滴LG中的自己想养育的是一个什么样的孩子？其实题主今天的问题可以去掉上下位，改成Daddy和Girl，就是老父年老精力弱，小棉袄长大了要的越来越多，越来越贵，一个不开心就要旅游奢侈品，还经常不开心。老父亲养不动了，女儿却说老父亲不养就自甘堕落或放弃生命，其实基本都是剥夺了孩子自己争取发展的能力，养成了高依赖的习惯。

我只是觉得题主其实知道，一开始那个会有能量回流的小棉袄，是被自己养成现在这样脆弱又欲望难填的高依赖，所以他其实之前就考虑扔下对方，又被对方的死亡威胁裹挟。

@Le**/男生

1.如果是纯上位，那就是注定孤独的，除非是变奏，那大家互相治愈，做上位要做好这种觉悟，甚至于说，这种绝无退路只能向前的状态才是吸引上位的。

2.为什么安抚下位的情绪必须需要”旅行，美食”，偶尔一次可以理解，但是每次出现情绪都要这样的话，费用和时间成本，自然是不可持续的。单纯的陪伴和疏导不行吗？或者会不会，你下意识的想用”美食和旅行”回避真正应该做的事: 支持，引导和陪伴。

@Cel**/女生

这个问题还蛮好的，正好最近看了一些东西，我随便说说。

两个人的相处，上给下情绪价值，引导之后，其实是需要下有一个自我成长的，慢慢可以看到下有越来越好的自愈能力，或者生活方向越来越明确，行为举动越来越优秀，情绪越来越平稳，应该是上下关系里的的一个趋势。

这个时候上再给的东西会和一开始不一样，就像上小学，慢慢的就开始学乘法，开始讲微积分，而不是上一直在原地，一直给下一样的东西，天天不厌其烦的讲怎么加减。下在上的引导下，自己的能量也会越来越多，变得越来越优秀，这中间也是反馈给上能量的过程。

题主的下这个情况，看起来就是两个人一直在原地相处，下没有变化，上一直给同样的东西但是没有让下引起连锁反应，就像永远在刷10以内加减法然后刷不完，能量就是会消耗没，之所以叫做“引导”而不是“包容”，也是说明了“引导”后需要看到成长吧。这个情况不清楚他们中间发生了什么，是没引导到位，还是感情需求没对上，还是其他别的什么就不知道了。

其实很多人一开始相处，确实就不是本来的样子，可能会美化，可能对对方还没有建立情感连接，可能对对方没有期待，所以后面去慢慢看这个人是什么样子很正常。问题是看到了之后，有没有行为上作出改变，引导上作出调整，双方有没有对其需求之类的。

题主这个情况首先就是上可能也没能太及时作出调整，第一个月的方式和第三个月的方式也许需要不一样的（举个例子），并且对下可能也没沟通过类似问题。

所以说这个情况，有可能是下也不成长，有可能是下没觉得是问题，以为相处得挺不错的，有可能是上引导的也有点问题，有可能是上也没有想好怎么样对下更好然后就挺着，咱也不知道……

@悦**/女生

一个父亲要想让孩子成长，很大一点是要学会放手，相信她可以。你没有能量了可以向她索要，或者自己减少情绪付出先自愈，你需要和她说明自己的现状，重点是你们的关系模式需要调整，不是不要她了，而是为了更好的继续，她也需要调整。

@温**/女生

我觉得你的不适也是客观的，是不是可以进一步明晰这种付出和关心。比如，你不舒服的时候你希望她做什么，她能够做到吗？她说了不合适的话，你要怎么告诉她这是绝对不可以的，是红线不是可以挑战的。

她现在的这种过度依赖不完全是你造成的，但是上尉确实有义务去帮助她自立自强，能不能向外为她寻求更多的帮助，比如课程或者社群。

而你自己的那种空洞麻木，既然你已经这样形容了，那么很明显这个是你非常不满意的，这个空洞不可能通过另外一个人弥补，难道没有她你就要一直保持空洞麻木吗？

那么你们在共同成长的过程中，就可以找到一些事情一起去做。

@昭**/女生

她自己的内核不稳定，想办法让她成长。不要让包容成变相的放纵。

还有可能她的灵魂空虚且混沌，而你在应对的时候选择了从物质上和代为解决遇到的具体问题切入。这样只能缓解一时，她的内在依然一片荒漠。甚至可能就是在无措混乱的情况下，她不知道怎么办，就会试图用物质上的充盈来填补灵魂的荒芜。因为物质上的享乐和旅行美食等身体上的享乐是能够简单实现的，她可能下意识会在不知道怎么办的时候选择自己当下能够实现的事情去做。但这是不行的，她可能还不明白物质的充盈不可能填补灵魂的空虚。她走错了方向。

或许你该想办法在你的lg的内心种下一颗种子，然后帮助它生根发芽，让她自内而外地稳定下来，让她的内核稳定，这样蓬勃的生命力才是持久的。外界输入的终归不能长久。当然，这都是我的个人感受。我也不知道具体怎样才能种下这样的种子，怎样才能让种子生根发芽，但是我知道这是一定可以做到的。只是要么你去引导她做到，要么她在之后的人生经历中摸爬滚打，一步一步也能长大。

至于你提到她自我堕落的问题，触底反弹或许能试试？如果朽木不可雕，那就天助自助者。

@Nom**/男生

其实，兄弟，你也是人，并不是神仙，只是在这段关系中，需要你全身心背负承托起对下位的一切，但是，你要想到一个问题，你们在日常生活中是公平的，你要是坚持不住了，也可以向对方表述情感，好男人是要独自扛起一切，但是也会需要一个臂弯的。

我特别相信一个道理，就是两人非常融洽的时候，一个拥抱，是给自己也是给对方充电，在你遇到挫折困难甚至让自己陷入情绪漩涡的时候，为什么不能找对方要个“抱抱”呢？

最后，不要去想着未来还没有发生的事，要相信自己有能力解决，而不是提早就把退路找好。

由衷的希望你与自家小朋友一直走下去。

自身强大本身就是一种定力，但是当自己没有办法解决当前情绪了，为何不回头看看？

你的背后就是你可以拥抱的人啊。

@Dea**/男生

我觉得矛盾的点就是你在她身上没有办法感受到当初的热爱生活和活力了，甚至还说出了你离开我就自我了断这种话，在我看来这就是情感勒索，必须非常严肃的讨论这个话题。

从你的描述中我并没有感觉到她在你的引导下成为更好的自己，只是在像你索求，需要重新审视这段关系，如果真的一直被消耗当断则断。

@乙**/女生

在你没有变动，生活稳定的时候，你们的关系确实是可以互相滋养的。但在你生活变动后，你可能也需要对方给予你更多的情感滋养。但是可能对方没变，所以你们目前没有办法做到相互滋养的状态，这也是你越来越难受的原因。

生活是流动中的，关系也是，希望所有上都可以理解这一点。关系中，双方的变动都需要互相滋养和变动支持才能建立长久的联系。而不是觉得自己难受了，不平衡了，就着急引导别人结束关系。然后打算再找另一个匹配的人，继续滋养你。那么下次你的生活再次变动时，你会接着放下对方给你的信任和交托，继续换人。听到你说你的下开玩笑说如果找其他下，她就自我堕落。可以看出来，你的下非常依赖你，也是她对你非常信任和交付的表现。你不应该遇到什么变动，就马上放下别人对你的所有然后自己逃开。每个上都应该对自己的下负责。

你可以深思一下，在你变动后，你希望从对方身上获取什么样的滋养和情感支撑？好好思考一下，然后和对方好好沟通。目前的关系是两边不平衡的，那么你也需要对方的支持。所以双方可以沟通一下，如何达到对方的情感支持对等，需要对方怎么做？来继续达到你们直接的平衡，我觉得比较好。如果你只是抛开找下一个，那么一样的，后续变动中，你会继续换人。这是伤害所有全盘信任你的下，也是在逃避变动中的生活和关系。

本身关系就是要双方平衡，不然就会很累。全盘照顾对方被引导（惯）成这种性格了，所以说是引导的问题呀，如果全盘引导还不要对方支持的话，就是会养成这样呀。

@赖皮**/女生

你就明确的告诉她，现在你感觉很累，这段关系给你的感觉很不好，如果她不转念，会把两个人都拖死，要改变的人是她。如果她改变想法了，你们的关系还有可能继续下去，如果她继续这样消极，那没办法了，缘分到头了。

@牛肉**/女生

关系应该是是相互促进、双向成长啊，一方在所有的方面都只是索取，还依然觉得另一方给的不够多，这已经进入很不健康的模式了。

对方好像把你当真的爹了，甚至更过，把你当个神，觉得你什么都能解决，解决好自己的事还要帮她解决所有的事情。如果她一直保持这样的状态，最后也得断，不断就是两个人一起崩。

外人的力量终究只是帮助，如果不想自救，外人再强也救不回来一个不愿意伸出手的人。她甚至还在一直往回缩，希望你去不断地往前进。你们要不重新沟通一下你们之间关系的结构，明确双方的权责关系。现在我看着关系里你们好像大部分责都压在你身上了。

如果她对你一味索取，那就只是在利用你啊。叔不然也改变一下自己处理关系的方法，克服自己的心疼，直接地告诉她如果她一直这样万事都需要你来处理好，自己也不想和你一起去处理，就等你处理好之后喂给她，那就不要再继续了。

就算真的寻短见那也是别人的命数，不要轻易干涉别人的因果。人可以给别人提供帮助，但不可以承担他人的命运。而且向他人提供帮助是以自己能够活得好，有多余的精力给他人提供帮助为前提，在自己都已经支撑不住的情况下别管他人，不然最后的结果只有两个人一起崩。

@青**/女生

我想说，感觉你们这段关系，似乎一开始界限就是模糊的，一方无底线的付出，一方无底线的依赖，其实无论你工作有没有出问题，可能迟早都会暴雷的。供需关系严重不平衡。群友们大家都说了很多很多，都希望能给你很多建议，能够帮助你，但是我想跟你说，先放松自己，不要有这么大的压力，你现在的状态可能很难去解决问题和沟通，可以记录和整理大家的意见，但是不要把它当成马上要实践的事情，让自己的情绪平和下来，很多困境慢慢就会理出头绪。

个人建议你尽量先给自己营造一个相对真空的地带，冷静一下，也跟下位讲清楚你现在的状态，把注意力更多放在工作上去，工作困境相对稳定了，再谈谈你们的关系，重新塑造边界和相处模式。

回复

其实我从这段文字里，感觉到了你一直在尽力承担责任、思考和自救。这整个故事，其实触及到了BDSM关系里一个很重要的问题：权力的交换，是由上位者一个人主导？还是包含了能量的双向流动？

我可以先回答这个问题，任何一段长久健康的关系，不管你们是什么模式，必须是双向的，包括情感支持、精神滋养和关怀包容，绝对不是单方面的“供养”和“索取”。你现在关系里最大的问题，就是你在持续的单向输出，而你自己的能量池却快要枯竭了。下面我们一起来分析分析这个问题，以及你想继续或者不继续的情况下具体要怎么做？

一、你们俩的这种相处模式在DS关系里是非常常见的一种互动形式。

在你们的关系里，你天然地扮演了“保护者、教导者、供养者”的角色，这本身没有问题，但问题在于，你们越走越偏了。这种模式已经延伸到了生活的方方面面，你们的关系从“有场景的权力交换”慢慢变成了“无休止的索取”。你在承担上位者责任、为她付出时间、精力、情绪的同时，没得到该有的回馈。 Dom这个角色可能骨子里就带着超强的责任感，这是你的优点。但凡事都讲究一个度，不管什么事你都大包大揽、大事小事都替她考虑周全、什么烂摊子都替她扛、什么难处都替她解决，那这份责任感就已经失去了边界，它会成为把你耗尽的源头。你一定要搞清楚，你作为Dom的引导应该是帮她建立解决问题的能力，让她慢慢成熟，慢慢拥有独当一面的能力，她在服从你的同时，也能实现自我成长。而不是永远做她随叫随到的情绪垃圾桶，接收她所有的负面情绪，却得不到半点反馈。更不是做一个万能工具人，不管她遇到什么事都得你来解决，让她失去独立思考、独立做事的能力。如果你们一直照着这个路子走下去，到最后，她的成长停止了，你的精力耗尽了，这是这种模式最致命的跑偏，也是你陷入了单向消耗的主要原因之一。

二、你说她有点Brat，Brat确实调皮捣蛋，总爱挑衅试探你的底线。但是ta们这些行为只是ta们获得安全感的小手段，真正的Brat是点到为止的。

如果她的情绪一直阴晴不定，如果无休止的索取已经成为了你们关系里的常态，那这种状态可能已经超过了角色扮演的范畴了，这是一种真实但却不成熟的情感依赖模式，她完全粘在了这种幼稚的依赖里，压根没想过为你考虑，不管是Brat还是任何下位者的角色，都不是以自我为中心的挡箭牌。你工作出问题、身体出问题这些明摆着的状况，她是真的看不见吗？我想她大概率是看得见的，但是她选择了视而不见。因为她觉得我是你的下位我是Brat，那你就应该为我付出，应该情绪稳定，应该满足我的一切需求。不管是情绪上的安抚，还是生活里的难题，你都第一时间帮她搞定，你把她宠坏了。她完全躲在这个角色背后，拿着角色当借口，只顾着自己舒坦，眼里只有自己的需求，无视了你作为一个人，也有疲惫的时候，也需要被关心被理解，也需要补充能量。

你一直给她建议想让她变得更好，但她完全没接住你的用心，依旧遇到事就躲在你身后，等着你替她兜底、替她解决一切，她越来越依赖你，越来越懒，越来越丧失自己处理情绪、解决问题的能力，甚至用开玩笑的方式说出：“如果你找别人，我就自我了断”这种话，这话里的极端和威胁已经不再是Brat的淘气了。就像你自己说的那样，你觉得自己的付出被践踏了。它否定了你所有想帮助她“更好”的努力，想陪她成长的用心。你教她的一切、为她做的一切，在她眼里都毫无意义，她自己没有任何靠自己成长的能力，也压根不想有这种能力，反而用这句话明明白白地暗示你：她的生活状态完全依附于你。而且这是一种很卑劣的情感绑架，她拿自己的健康和生命当筹码，逼着你留在她身边，哪怕你已经被消耗得喘不过气了也不敢轻易抽身，甚至会让你产生“我如果离开她，她真的出事了怎么办？”的愧疚，她不想学着成长，不想独立，但她想利用你的善良和责任感，困住你的人生，让你一辈子都为她兜底。

三、我们抛开她的问题，再聊聊你自己的情况，也是你自己必须正视的问题：你本身就是个情绪偏稳定的人，甚至有点冷漠麻木，这种性格在ds关系的初期是你的优势，上位者的情绪稳定非常重要。

但这种性格的背后可能也藏着你的短板，也是你现在身心俱疲的原因之一。你大概率不擅长表达自己的负面情绪，不擅长向别人求助，哪怕是面对亲近的人，也学不会把心里的苦水倒出来。习惯所有事都自己扛，直到你扛不住了……你和她刚开始建立ds关系的时候，自己的精力充足，可是你现在自己的工作和身体出现问题了，“自愈能力下降”了，但你没办法在这段关系里得到缓解，还要时时刻刻承接她的负面情绪，然后你被榨干了。Dom的强大和稳定很大程度上是建立在自身情绪良好、生活健康的基础上的。当你的根基动摇，却还要持续为别人提供稳定输出的时候，系统崩溃是必然的。

所以你的问题可以总结成，一段本应该互相滋养的权力关系，变成了一个只进不出的单向消耗的情感黑洞。雪上加霜的是你自己当下也处于一个人生相对低谷的状态，没办法维持这种超负荷的透支。

我们先来聊聊如果你选择继续这段关系，应该怎么做？

选择继续绝对不是稀里糊涂地将就下去，而是要扭转现在糟糕的局面。你要试试看能不能把她拉回来，把你们的关系掰回正轨，所以你必须打破现在这种畸形互动的模式，重建规则、重塑边界、倒逼她成长。这三步如果你做不到，哪怕你强撑下去，最后只会把你自己熬垮，关系还是会结束，下面是你需要循序渐进去做的步骤：

第一步：自我充电

在和她进行沟通之前，你必须先给自己充电，你自己都处在电量耗尽的状态里，根本没办法改变任何事。就像飞机安全须知里说的，先给自己戴好氧气面罩，才能帮助别人。

1，自我充电的第一件事，就是暂停你的超额付出，只保留关系的基础互动。

什么是超额付出？就是那些超出你当下能力范围、消耗你大量时间精力的事：她不开心就安排旅、熬夜帮她分析问题、替她解决所有实操难题、随时随地承接她的负面情绪……这些事，全部暂停。你只需要保留DS关系里最基础的互动，比如日常的简单问候，让她知道你还在，你们的关系还在，仅此而已。除此之外，不管是她闹脾气，还是生活里的鸡毛蒜皮，又或者是工作上搞不定的麻烦，你暂时不要再主动插手，不要再主动替她解决。

你可以这么和她说：“宝贝，这段时间我自己的工作和身体都出了挺多问题，精力和状态都很不好，连自己的事都顾不过来，所以接下来一段时间，你那边的情绪问题、生活问题，我没法像以前一样随时帮你解决给你疏导了。不是我不想管你，是我真的撑不住了，我得先顾好自己，才能再好好陪你”。

和她说这些话的时候不要指责她，不要说：“都是因为你我才这么累的”，你只需要客观地告诉她你的状态。既让她知道你的难处，又不会让她觉得你在故意冷落她，避免她一听这话就马上炸了，也为你们后续聊关系改变、规则重建这些事做铺垫，让她有一个心理准备。

2，自我充电的第二件事，就是把时间留给自己。

你现在本身就处于情绪麻木、自愈能力下降的状态，最需要的就是独处的时间，用来处理自己的工作、好好调理自己的身体、沉下心梳理自己的情绪。在你留给自己的独处时间里，你要和她明明白白地划定好边界，并且严肃地告诉她，你的独处时间，不接受她的情绪打扰。比如你可以跟她说：“这段时间我每天晚上8点之后，需要自己休息、处理自己的事，这段时间我不能帮你解决问题了，如果你真的特别难受，可以先自己试着调节，等我状态好一点，我再陪你聊”。这里一定要注意：边界一旦说出口、定下来了，就必须严格执行。哪怕她撒娇、生气、你都不要妥协，不要因为她的情绪就又心软了，又开始无底线地付出。

3，自我充电的第三件事，就是做好心里建设，接受她暂时的不理解，你必须做好十足的准备，才能抗住她的情绪反扑。

你暂停付出、和她划定边界之后，她大概率会出现两种反应：要么是不理解，觉得你变了，觉得你不爱她了，开始和你闹脾气。要么是害怕，因为她习惯了你的兜底，突然失去了依赖，她就会焦虑，会手足无措。她可能会软磨硬泡，想让你心软妥帖。甚至会因为害怕失去你变得极端。

当她出现这些反应的时候，你一定要稳住自己的心态。她已经习惯了你的付出，短时间内肯定没办法适应没有你的日子，甚至会因为自己的利益受损，对你的改变产生强烈的抵触情绪，这些反应都是正常的，你不用觉得意外，也不用觉得心寒，这都是人性使然。你要做的，就是放平自己的心态，接受她的不理解，不要因为她的情绪，就开始自我怀疑，觉得自己是不是做得太绝了、是不是不够在乎她，更不要因为心软就放弃止损和改变。你要记住：你止损的目的，从来不是为了惩罚她，不是为了和她置气，而是为了救你自己，只有你自己好了，这段关系才有变好的可能。

第二步：进行一次跳出角色的沟通

等你经过了一段时间的自我充电，觉得你自己的内心稍微稳定了一些之后，主动和她进行一次跳出角色的平等沟通，抛开你们在DS关系里的身份，不是“Daddy Dom”和“Little Girl”的交流，而是两个成年人关于关系未来的讨论。这场沟通里，你要让她意识到，哪怕你是她的Dom，你的精力也是有限的，你的付出不是理所当然的。你要一次性地把所有的问题都摊开说透，让她彻底看清这段关系的问题所在。也让她知道，你不是不爱她了，而是不想再继续这种单向消耗的相处模式了，摆在你们面前的只有两条路，要么她跟着你一起改变，要么就只能到此为止，好聚好散。但你要注意，沟通的时候只说你的真实感受，只说问题本身，只说你的原则。不要指责她的过错，说“你从来都不体谅我”这种攻击性的话，不要翻旧账，不要带着情绪说话。只有这样，她才更容易静下心听你说话，而不是立刻开启防御模式和你对抗。

一、沟通的开场，先别急着聊问题，先表达初心，打消她的抵触心理。

“宝贝，我们刚在一起的那段日子，我真的特别开心，现在想起来都觉得好幸福。你那时候特别活泼，脑子里都是奇奇怪怪的想象力，对生活充满期待，整个人都很鲜活。那时候的我们，除了实践之外，还能聊很多深刻的话题，跟你在一起，我感受到了久违的活力，那种双向滋养的感觉，让我觉得特别满足。我那时候就想着，能一直这样陪着你，看着你慢慢变好，我们一起把这段关系经营好，彼此成为对方的依靠，这是我最初的想法，也是我一直以来没变过的初心。”

这些话的目的就是先拉近距离，让她知道你不是不在乎她了，也不是否定这段关系给彼此带来的美好，这样一来，她就不会刚听到你要聊问题，就马上觉得你要放弃她了，避免她一开始就抵触沟通。

二、表达你的感受和状态。

铺垫结束之后，就开始正式和她沟通，把你们关系里的问题一个个清晰地提出来：

1，关于自己被榨干了的感受，你可以这么说：“这段时间我真的觉得特别累，身心俱疲的那种累。因为我的生活和健康出问题了，整个人的状态也特别不好。以前我状态不好的时候，还能从我们的关系里得到能慰藉，可是现在我发现，我根本不知道从哪获取能量来支撑我自己了。我觉得我们的关系已经变味了，没有以前那种互相滋养的感觉了，慢慢变成了我单方面的输出，我真的撑不住了，也没办法长期维持这种状态，我们需要找一个平衡的办法”。

2，关于她的极端言论，你要严肃又平静地表达自己的感受，让她知道这句话意味着什么：“那天你开玩笑和我说，如果我找别人，你就自我了断的时候，我听完心里咯噔一下。我觉得我这么久以来所有的付出，还有想帮你变得更好的努力，全都白费了。我没办法把你要自我了断这种话当成一个玩笑话，我真的希望以后我们都不要用这种极端的方式说话，更不要拿自己的生命和健康当筹码，这种话解决不了任何问题，只会消耗我们的感情”。

说完这些话之后，你一定要态度坚定地跟她摆明你的立场，让她认清这句话的本质。你必须让她知道，她这种拿自己的人生、自己的生命来要挟你、逼你妥协的方式，根本不是爱，也不是撒娇任性，而是情感绑架。她必须为自己说出这句话的行为，认认真真跟你道歉，更要彻底改掉这种极端又偏执的处事方式，这是你的底线，绝对不能退让。

3，关于你们的关系模式，你可以平和地提出自己的想法和疑问，引导她一起反思：“我们现在真的需要重新审视一下我们的上下位关系了。我一直在想，是不是我们把DS里的上下位角色，过度渗透到了我们的生活里。是不是因为这样，才导致了我们没有平等的空间互相支持互相理解，最后变成了现在这样的局面？

这里再强调一遍沟通技巧，表达这些问题的时候你不要说“你一直在索取”“你从来都不体谅我”这类话，这些话只会让她马上跳起来反驳你，和你吵架。你要换一种只表达自我感受的方式，说“我在这段关系里，感受到的是我一个人的单向输出”、“我觉得很累”“我很孤独”，你要让她从你的字里行间意识到自己的问题，这比直接指责她更温柔也更有力量，更容易让她接受和反思。

第三步：一起定一个关系的新模式

聊透了问题之后，就进入这场沟通的最终目的了：和她一起定你们关系的全新相处模式，达成新的共识，我给你整理了一套完整的思路框架，你可以直接照着这个框架和她慢慢聊：

一、关系基础：

1，必须让她跟你做出明确的、郑重的承诺：永远不以伤害自己这种极端的方式，作为威胁对方或者谈判的工具。

2，一定要让她认清这个事实，并且做出承诺：在DS关系里，上位者同样需要充电，作为下位者同样有责任关注上位者的状态，这个责任必须是双向的。

二、具体调整。

敲定了上边的关系基础之后，就可以聊一些具体的办法了。

1，每周或者每个月进行一次“关系检查”。用平等的身份聊聊彼此的感受，哪些地方做得好、哪些地方需要改……这种定期的复盘沟通，能及时发现问题、解决问题，避免矛盾越攒越多，也能让你们俩更清楚彼此的需求，让关系一直走在正轨上。

2，给你们的DS关系角色划定清晰的扮演时间和场景，你们要一起商量好，什么时候、在什么场景下，你们是上位和下位的关系。一旦脱离了这个特定的时间和场景，你们就是平等的小情侣。在角色之外的生活里，你们要像普通人一样，一起讨论工生活里的现实问题，一起面对困难，一起分摊彼此的负面情绪，她不能借着下位者的身份无休止的索取，你也不用再硬撑着上位者的人设解决一切。

就算你们是我和我先生这样24×7的模式，我觉得权力关系也不能完全渗透到生活的每一个角落里，这么做会让你们的关系变得不堪重负。人性和生活的复杂性决定了，这种“纯粹”的理想化追求，会让一段关系很难长久地维持。当下位者把自己的全部人生、情绪、所有琐事都全盘交给上位者，上位者需要一手包揽对方的一切，从吃喝拉撒到喜怒哀乐，或许在短时间的实践里，这种方式能够运行。但我们必须认识到，让一个人长期承担起另一个人的全部人生和情绪，这本身就是一件非常困难，甚至违背心理规律的事情。全部人生意味着你要为别人的重大选择，比如学业、职业、家庭承担起决定性的责任。全部情绪意味着你要成为另一个人快乐、悲伤、焦虑、抑郁的全部容器。而对于下位者来说，放弃所有的自主权，很大程度上会让自我功能退化，失去应对生活的基本能力和成熟度。

虽然我和我先生是24×7的关系，但我也有我自己需要解决的人生课题，有需要我去自我消化的情绪，我也需要共同努力去维系我们的关系，我也有一部分人生和选择不在我先生的权力之下。但恰恰是因为我们把关系的一部分“去权力化”了，我才不觉得在这段关系里压抑或者卑微，也避免了陷入那种病态的过度依附的状态，同样我先生也觉得轻松。我想，这也是我们能走到今天的原因之一。我觉得对绝大多数人来说，权力关系从来都不能、也不该完全渗透进彼此的生活。

3，她之所以会无休止地向你索取情绪，本质上不是她故意让你难受，而是因为她没有自己处理负面情绪的能力。你可以手把手教她一些简单的“情绪自救”方法，慢慢帮她建立独立处理问题的能力，让她一点一点摆脱对你的过度依赖，比如：让她不开心的时候，先拿个本子，把自己不开心的原因、心里的想法全都写下来，自己先梳理清楚情绪的来龙去脉，这些都做完了再跟你沟通，而不是一上来就和你宣泄情绪。你还可以教她用运动、听歌、看书、和朋友聊天等等方式，自己释放负面情绪，而不是只依赖你的疏导，你不是她唯一的情绪出口。你还可以让她再遇到问题的时候，先自己静下心想三个解决办法，哪怕想法不成熟也没关系，先试着独立思考，再过来和你商量寻求你的建议，而不是一遇到事就过来找你，让你替她解决所有问题。

你一定要学着慢慢放手，让她自己去尝试，不要因为她做得不好、害怕她犯错就插手帮她解决。哪怕一开始会因为自己处理不好问题难过，你需要做的是耐心地鼓励她，安慰她。只有让她自己一次次去尝试、去经历、去成长，她才能真正摆脱对你的过度依赖，拥有独立处理情绪、解决问题的能力，也只有这样，她才能真正学会体谅你的辛苦，给你相应的回馈，你们的关系才能真正做到双向滋养。

4，作为上位者，你的引导在你们的关系里非常重要。你不能只一味地定规矩提要求，要求她独立要求她回馈你，还要手把手教她具体要怎么做，教她怎么去给你情绪和行动上的反馈，一点一点培养她的付出意识。比如她因为情绪了找你安抚，你花了大量的时间精力哄她疏导她，等你们俩的情绪都平稳下来之后，你就和她说：“宝贝，刚才我用了很多精力来安抚你，现在我感觉我自己被掏空了，我希望你能为我做一件小事……（提一个小小的要求）”。用这种直白的方式，让她具象地感受到，你的付出是有成本的，她也需要用自己的方式回馈你。

我不知道你们有没有定过“家规”，如果没有就借着这个机会一起制定。如果有，就借着这个机会完善修改。在家规里，专门加一些让她为你服务的规则。和她布置一些具体的、能实实在在减轻你生活负担的小任务。比如：让她帮你整理工作资料、为你准备好热水泡澡、根据你的身体情况为你研究一份健康的食谱。这些小事看着不起眼，但能让你在这段关系里实实在在感受到她的支持和付出，也能慢慢把她的关注点，从和你索取情绪转移到主动为你提供实际服务上，让她慢慢养成付出的习惯，也让她体会到为你付出的快乐。

5，立规矩、定奖惩，用正向反馈+反向约束的方式，让她更有动力改变，也让她清楚后果。如果她能主动体谅你、回馈你，比如在你很累的时候为你做点什么，或者在自己有情绪起伏的时候，没靠你的疏导，自己独立处理好了情绪，你就及时地给她一些奖励，奖励可以是她喜欢的小礼物、可以是带她吃一顿她爱吃的、也可以是一次她喜欢的DS实践，总之就是用她在意的方式，鼓励她继续保持。

如果她又说之前的那种极端的话，或者没完没了地消耗你，你就要按照规矩给她相应的惩罚，比如暂停一周的DS互动、减少你陪她的时间等等。

6，最后你也需要结合你自身的性格特点，做出相应的改变。你自己的性格可能本身就不太擅长表达自己的负面情绪，以后你要学着在她面前适当示弱：“宝贝我今天好累，浑身都没力气，你能不能…+对她的一些小要求”，或者你遇到问题的时候、心烦意乱的时候，也可以和她聊聊你的难处，让她知道你也有解决不了的事，哪怕你是她的Dom，也需要她的理解和支持。适当的示弱不仅能让你释放你自己心里的压力，也能让她感觉到被你需要，慢慢培养她心疼你照顾你的意识。

三、等你们一起敲定了全新的相处模式、奖惩规则之后，不要指望沟通一结束她就能马上做出改变，不要指望她马上就能换位思考、体谅你的难处，更不要期待她一下子就能改掉一直以来的习惯。

你要做好心理准备，她的改变不会一蹴而就，大概率会出现反复的情况，可能会回到以前的样子，这都是正常的，都是改变过程中一定会经历的阶段。你要做的，就是循序渐进，不急于求成，接受这段关系在重建中的不完美。她有一点小进步，你也要及时地肯定她，告诉她她做得很好。她犯错了，你就耐心跟她沟通，帮她分析问题，引导她自己解决。她要是又回到以前的样子，你就一定要坚定地守住自己的底线，绝对不要妥协。关系的重建，不是一朝一夕的事，不是你们聊一次天、定几个规矩就能扭转的，它需要你们俩长期的磨合和足够的耐心。

我再多说一句，你要知道嘴上的改变毫无意义，再动听的承诺、再诚恳的保证，都比不上实实在在的行动。如果她只是在沟通的时候满口答应你，但背地里还是继续索取、继续威胁，那你就要做好心理准备了。这段关系，可能真的不值得你继续付出了。

同时，你也要继续做好自己的事，把自己的精力和能量补回来。不要把所有的注意力都放在她身上，你要继续处理自己的工作，调理自己的身体，梳理自己的情绪，让自己变得越来越好。只有你自己状态变好了，才能更好地引导她成长，才能更好地经营这段关系。一段健康稳定的关系，从来都不是一个人拼尽全力拖着另一个人往前走，而是两个人并肩同行彼此滋养。只要你们都愿意努力，只要你能坚定地守住自己的底线，她也能真正下定决心做出改变，这段关系，一定能慢慢摆脱单向消耗，你也一定能重新感受到你们最初的那种美好。

如果你已经认认真真想了很久，反复权衡了自己的身心状态，觉得自己现在实在撑不起两个人的情绪和生活，也试过和她好好沟通，但是对方始终无动于衷，一点改变的想法和行动都没有，最后你下定决心选择不再继续这段关系了。那我们就来聊聊怎么用负责任的方式，把这段关系妥善收尾。像我们种DS的深度绑定关系，结束一定要更谨慎、更清晰也更坚决。

第一步：坚定决心，做好预案

放手最难的，不是说出“我们分手吧”这五个字，而是放下心里的不舍，克服心里的愧疚，逼着自己坚定分手的决定。你心里一定会有各种各样的情绪拉扯，这太正常了。你会忍不住想起你们刚在一起的时候的那些美好，你会舍不得，会心疼她，会担心

她离开你之后过得不好，甚至会因为她的那句“自我了断”愧疚，总觉得自己是不是太狠心了，是不是辜负了她，这些情绪都是正常的，但你必须克服这些情绪，只有这样你才能真正抽身。

1，首先你要做的，就是反复问你自己，确认这个分手的决定，不是你一时冲动的决定。确认了之后，就彻底坚定自己的决心，不要再有半点犹豫和动摇，原谅自己“没办法再坚持了”。她不愿意做出改变，不愿意体谅你，不愿意为你付出，这段关系已经变成了你的消耗源，如果继续硬撑下去，你只会越来越痛苦。你不要因为留恋过去的那些美好，就迟迟舍不得放手。过往的美好是真的，但现在的消耗也是真的，你们的关系已经无法挽回了，再留恋只会让你更难以抽身。

2，下定了决心之后，你要预判到她可能会出现的反应，以你的描述中她过往的表现来看，她大概率会出现特别剧烈的情绪反扑，可能会歇斯底里地崩溃，甚至再次用伤害自己来威胁你，你可能需要提前规划好应对的措施，比如提前联系一下她身边关系最好的朋友关照一下。

第二步：结束也要说清楚

这段关系就算走到头，也一定要坦坦荡荡地说清楚再分开。绝对不能偷偷跑路了，这是对她负责，也是对你自己付出了这么多的交代。等你做好心理建设和预案之后，就主动地找她进行一场正式的分手沟通。这场沟通是必不可少的，哪怕你心里再抗拒、再不想面对她的情绪爆发，也不能逃避，更不能只发一条消息草草了事。毕竟你们曾经是最亲密的人，曾经有过那么深入的羁绊，再怎么不合适，也应该好好说再见，给这段关系一个完整的收尾，这是最基本的尊重。

这次沟通你要死死地守住三点，第一是体面，全程保持平和的语气，留最后一点情面，不翻旧账、不指责、不贬低，不让彼此闹得太难堪。第二是坚定，说出的每一句话、表达的每一个决定，都要态度坚决，没有半点含糊，让她清楚知道你不是在赌气，也不是在试探。第三是不纠缠，你要明明白白表达你分手的坚定，绝对不要给她任何挽回的希望，也不要因为她的哭闹哀求就心软，更不要跟她纠缠里不清，越纠缠只会越难分开，对你对她都是二次伤害。

1，开口的第一句话，一定要先定好整场沟通的基调，语气平和但是要决绝，表达你的痛苦，也摆明你的决定：“这段时间我想了很久，心里也挣扎了很多次，最终还是决定我们分开吧。说实话我也很痛苦，我好几天都没有睡好，但是继续下去我们会更痛苦，尽管结束了我也有责任好好和你告个别。”

2，聊到分手原因的时候要归因于己，不要指责她翻旧账，这样能最大程度减少她的攻击和后续的纠缠：“对不起，这是我的决定，因为我自己的状态已经无法支撑任何一段深入的关系了。我耗尽了，我自己的工作和身体出了很多问题，精力和状态都很糟糕，我实在撑不住了只能选择放手。”

3，说完原因之后，一定要先肯定你们的过去，再狠狠地和现在划清界限，不要让她抱有任何幻想：“我从来都没有忘，也会永远会记得我们在一起的日子，你带给我的快乐和温暖都是真实存在的，我也真心希望你能过得更好。但我们现在的关系模式，已经给我带来了太多消耗了，我已经被掏空了，再也回不到以前的状态了，所以我们必须结束了。”

4，沟通的最后一步，就是和她划清最后的界限，把后续的相处规则说死，不要给彼此留任何纠缠的余地：“既然决定分开了，为了我们彼此都能真正走出来，我们必须断绝所有联系，这是对我们两个人都最负责任的做法。我会删除所有的联系方式，往后也不会主动联系你了，同时也请你不要通过任何方式找我好吗？我们各自安好，就是最好的结局。”

第三步：执行和自我重建

1，彻底切断：第一件事就是不折不扣地执行你断联的决定，不管你们分手沟通的时候说得有多清楚，只要没做到彻底切断所有联系，一切都是白费功夫。二话不说断绝联系，是让这段关系真正画上句号的唯一办法。分手沟通结束后，最关键的一步，就是彻底断联。

不要跟她藕断丝连，不要跟她继续聊天，不要回她的消息，不管是日常寒暄还是她主动找你说话，都别搭腔。不要接她的电话，不管打多少次都不要接。拉黑她所有的联系方式，一点儿痕迹都不要留，让她彻底从你的生活里消失。彻底斩断跟她的所有联系。不要“做朋友”，此时的任何拖泥带水都会让她抱着不切实际的复合希望，迟迟没办法接受现实，这时候的犹豫是对你们更大的伤害。

2，彻底断联，就要做好她大概率会出现的纠缠，她习惯了依赖你，很大可能接受不了分手的结果。如果她持续骚扰你，你不用和她解释争辩，你只需要用最简洁的语言，一遍一遍重复你的立场：“我们已经结束了。你的行为不会改变我的决定”。翻来覆去就说这两句话，不多说一个字，不流露任何情绪。让她清楚知道，你的决定已经板上钉钉了，不管她做什么说什么，都不可能改变结果，久而久之，她自然就慢慢死心了。

3，关系结束之后，你可以允许自己难过，也允许自己忍不住怀念这段曾经付出过真心的关系。同时，也要把之前被消耗的能量，100%地投向自己。

你现在正站在一个需要为自己负起全部责任的十字路口上，没有人能替你指路，也没有人能帮你做决定。眼下摆在你面前的就只有两条路，要么咬着牙选择艰难地重建这段关系，陪着她一点点磨合、一点点改变，把这段跑偏的关系拉回正轨；要么狠下心选择彻底结束，从这段消耗你的关系里抽身。但这两个选择的最终目的从来只有一个：停止你的能量流失，把你被掏空的精力、被透支的情绪一点一点找回来。摆脱当下这种身心俱疲、麻木空洞的状态。重新活过来，重新拥有丰盈的内心和明亮的心境。

在照顾好任何人之前，你必须先是完好无损的自己。祝你找回内心的力量与平静。