为什么很多Sub会在长期DS关系里越来越没有安全感

我和先生在一起八个月了，他今天和我说可以一直和我保持ds关系，但是不和我结婚，这是对的吗？

回复

在谈这个问题之前，我想先和你说说我的情况，我想让你知道，你完全有权利去要一份清清楚楚的、而且是你想要的关系。我和我先生在决定进入这段关系之前，就非常严肃地谈过未来。我们都不是不婚主义者，也不是那种把婚姻当成人生必选项的人。

但我们非常郑重地达成过一个共识：我们之间，是且只能是，长期的一对一。而且，如果未来有一天，我们因为任何原因，需要走进婚姻的时候，那么对方，必须是、也只能是那个唯一的人选。我们从一开始的态度就是，我们也许可以不结婚，但也有可能结婚，但不能是“你只是不和我结婚”，如果有一纸婚书，那一定是你我之名。

我们可以接受两个人因为未来无法预测的客观原因，或者因为我们自己没能经营好这段关系而最终分开，但是，我们的态度，必须是从一开始就摆出这种彼此互为唯一归宿的专属感。我根本没办法去想象，未来某一天，我要亲眼看着他和别人十指紧扣步入殿堂，而我成了一个需要被“处理”掉的见不得光的角色。

从我和我先生在一起的第一天，婚姻这个东西，就不是我们这段DS关系的一个目标或者奖杯。它是我们走着走着，到了某个水到渠成的阶段时，自然而然在路边开出的一朵花。有，很好。没有，我们的路也会不受影响地继续走下去。因为我们的契约，早就在灵魂层面签订了，这份契约所用的墨水是我的意志和他对我的责任，而不是民政局的钢印。

这八年里，他是这样说的，也是这样做的。他的手机随时可以放在我眼前，他的行程对我无限透明，他的社交圈从不把我隔离在某个说不清的角落里，而是光明正大地带着我走进去，向他的那些朋友、他的合作伙伴，将我作为他生命中一个不可或缺的伴侣，郑重其事地介绍，眼神里没有一丝闪躲

（但我和我先生不是大家理解的“情侣主n”，我们的底层身份，始终是他是我的上位，朋友们感兴趣可以看这篇——）

我和我先生真的不是“情侣主n”！

这也是我在这8年里，能内心毫无动摇地跪在他面前的根本原因。所以回到你最开始问的问题，“这是对的吗？”我想告诉你，对不对，不在于两个人最后一定能白头偕老，而在于你们在一起的初心。初心，是你们俩一起抬头望向远方的那个共同的方向。如果方向如果是对的，即便这一路走下去有些坎坷泥泞，也能走得长远。可方向如果一早就被指错了，一路狂奔，也只会坠入深渊。

当你的上位说出“可以一直保持D/s关系，但不结婚”这句话的时候，背后通常是两种完全不同性质的情况。这两种情况的底色、动机、以及对你的影响，天差地别。提出这种“不婚”的前提，它可能是一种坦诚的边界声明，也可以一种经过精心伪装的、不愿负责的免责条款。我不想给你一个非黑即白的答案，任何脱离具体情境的判断都是粗暴的且不负责的。

我想带你做看清他这句话背后，到底是怎样的底层逻辑？他到底是个什么样的男人？他是怎么看待你们的关系的？他是怎么定义你在这段关系中的“位置”。我下面会把这两种人都说清楚，你要做的，就是对照你的关系，感受一下，他更像哪一种。

我们先来看第一种情况，他可以结婚甚至必须结婚，他不是不婚主义，他只是不和你结婚，把你排除在了他“未来妻子”的选项之外。这个角色可能是家里安排的相亲对象，可能是他心目中更拿得出手的人，总之不是你。

有些上位者甚至会对他的sub说：“我们只是上下位关系，如果结婚的话，我还是会找一个圈外人”或者“我家里会给我安排合适的结婚对象”。如果这种话已经从他嘴里说出来了，那么你，在他那里，从一开始就是用来填补某一段无聊时光的慰藉品，而不是他人生计划里那个站在他身边的人。

很多sub总觉得，只要我只要我乖，只要我比任何人都更让他省心，他就不可能不要我。但你的好，根本不是他娶不娶你的原因。他不是比较了你和他未来结婚候选人谁更好之后，才做出的选择。他是从来从来就没打算把你放进那个“未来妻子”的位置，你只是他生活中被用来满足欲望的一段插曲。你的位置，从一开始就被钉死了，叫“不构成影响的消耗品”。

如果，你们一开始就明明白白地定好了，你们俩之间是短期陪伴，你们都知情，也同意不去谈未来，那我不做任何道德上的评价。可是你今天跑来问我这个问题，本身就说明了一件事，你们之间根本就没有事先说清楚，而且你心里不认同这种被他单方面设定好的短期关系。

你现在觉得困惑，你会来问我的原因，只有一个：你已经被这段话伤到了，你其实是在问他做这件事的合理性，而我现在要告诉你那个你可能一直不敢面对的真相：如果他不是那种不婚主义，那他这样的行为就是在耍你。

他把你拿来填补他正经婚姻到来之前的空窗期，他把你当作满足他欲望的便利工具。你傻傻地掏出了真心，以为在浇灌一棵会开花的树，他却早早给自己留好了退路。

更可笑的是，甚至你的dom还和你说，他不仅不和你结婚还要和你继续保持圈内关系。如果他不是个不婚主义，他和别人结了婚的话，他不光在耍你还要耍他未来的那位还完全不知情的妻子。他会把你们的关系告诉他的妻子吗？那个女人知道在她穿着漂亮婚纱和这个男人交换戒指，接受众人祝福，准备共度余生的时候，她的丈夫还控制着另一个女人吗？

如果他敢把这一切都摊在阳光下，能做到这一切“知情同意”，那我无话可说，那至少是三方都睁开眼坐下来的共同选择，我依然不做任何评价。可现实是，绝大多数、绝大绝大多数情况根本就不是这样的。大多数人根本就不会也不敢告诉自己的妻子，他想要的从来都是两头都占尽的利益最大化。

他一边想从合法妻子那里得到体面、稳定和社会认可。另一边又不想放弃对他绝对服从并且能满足他在别处得不到满足的欲望的你。你看，他自己什么都没耽误，但他不仅伤害你，还践踏了另一个完全无辜的女孩。

他很大可能还会在这个过程中，无耻地给你洗脑说：“这不影响我们之间的关系”。

“不影响”，是他这类人最常用的一套说辞。他只会和你做那些圈内的项目，却从来不会也从不打算为你的人生负责任。他自己的人生节奏一点儿没耽误，但代价是你在付。某一天你会被一句“你是他什么人”问得哑口无言，你不是他的妻子，不是他的家人，甚至在他的社会关系网里，你查无此人。不要把自己交给一个明明在规划和别人的未来，却让你在你的人生里原地等待的人。

我之前咨询的时候，遇到过一个女孩儿。她和她的上位相处了三年多。那三年来里，她为他学做饭，为了配合他的时间表调整自己的工作节奏，为他推掉了很多原本属于她自己的社交和发展机会。她天真地以为这些付出是值得的，因为她有了一段终身的归属。直到那个下午，她在停车场看见他的副驾驶坐着另一个女人。

她的上位和那个女人有说有笑地从车里出来，他的表情里带着一种她从未见过的、属于正常情侣之间的松弛感。他的手臂就那样很自然地揽在那个女人的腰上，那是一种毫无压迫感的守护，而不是他们之间那种，只有规矩和压迫的“调教”。她告诉我，她当时整个人都在发抖。当晚，她没忍住，直接去质问了他。

而他的答复非常冷静：

她是我家里安排的相亲对象，我们需要考虑结婚的事。但我不觉得这会影响我们之间的关系

来，

让我们把这段畸形的关系，

往后推演几年，

看看会是什么画面？

等他结了婚，陪在他那位合法的妻子和孩子身边，过着他们那体面安稳的家庭生活的时候，你连想要找他说几句话这种简单的愿望都实现不了，你甚至连电话都不能随便打。你只能在手机屏幕后面等着他回复，像一个等待被皇帝翻牌子的宫女一样。偶尔他抽空来见你一面，你还觉得那是“恩赐”，心甘情愿地为他提前空出大把的时间。

等到逢年过节的时候，你孤零零地看着大街上成双成对的情侣，你会忍不住反思自己这些年到底得到了什么，连一个能堂堂正正走在阳光下的身份都没有。而他在做什么？他在和一家人吃年夜饭，在看春晚，在给妻子夹菜，在陪孩子放烟花。

可笑的是，有谁会知道你呢？有谁会知道，在那些灿烂烟花照不到的阴影里，有一个女人，把她的青春都赔进去了。

这个时候，你再回过头，去看他当初跟你说的那句“我和别人结婚，但这不会影响我们的关系”，你觉得可笑吗？他所谓的“不影响”，翻译过来就是：我不打算为你的人生负责，但在我需要的时候，我还是想你能继续为我服务。

所以，请你，也请看到这的所有人，永远不要因为他是上位者，就觉得自己必须全盘接受他设定好的这一切荒唐的游戏规则，你可以站起来的，你甚至可以掀掉这张牌桌。

现在，我们再来看第二种情况，你的这位先生是不婚主义或者对婚姻制度本身是不信任的。但你们俩对DS关系承诺的深度、精神链接的强度、彼此的占有度，超过了现实中很多貌合神离的婚姻。他愿意在和你的这段DS关系里交付深度和忠诚度，他做得不输给任何一个丈夫。如果你们是这种情况的话，那么，你敢不敢和他一起，去走一条人迹罕至的路？

这条路很难。你可能会面对家人的不解，觉得你没名没分是吃了大亏。你可能会面对朋友的质疑，你不会有民政局门口拿着红本本的合影，不会有在朋友圈宣布“我们结婚了”的那条动态。你还会面对自己内心深处的自我怀疑。这不亚于一场豪赌。

它不是所有人都走得通的路，但，它也不是完全不可能被走通的道路。如果反复掂量之后，你发现自己的心还是偏向了他那边，你发现只要能和他在一起，自己竟然能够接受不婚，那你很勇敢宝贝。

但我需要把这里边的风险告诉你，你们的关系将由“良心”来全权担保，我不想去粉饰太平。那么，我的建议是，你们接下来就不能只停留在浪漫的口头承诺上了，你们需要认认真真地谈承诺背后那些实实在在的保障。因为在这样的关系里，你一定会怕。

怕自己在这段关系里没有“合法身份”，在关键的时候失去保护。你会怕在你最需要被当成配偶来对待的一切社会场合，你没有任何立场站在他身边。你会怕他今天说“不结婚是因为我是个不婚主义”，明天可能就变成“我从没承诺过你未来，是你自己愿意的”。

所以你和他能不能做到，把除那一张红皮证书之外，把除了那纸结婚证之外，所有法律能给的保障，都给对方？你们能不能互为对方唯一的、排他的、实质性的人生伴侣？你们能不能做到，即使你们不掏出红本子证明什么，但是所有接触你们的人，都能从你们对彼此的态度，以及你们在对方人生资源配置里的权重，直接读出那种唯一性？

在我和我先生相处的这些年里，他用他的行动告诉了我一件事：真正为你着想的上位者，ta绝不会让你活在“良心”这种虚无缥缈的东西上。ta会用一个个不依赖他明天心情好坏的制度安排，来帮你找到安全感。

我和他在一起的前几年，他有一次向我提过结婚的想法。但当时的我还没准备好，也许是原生家庭那些冷漠的记忆在影响着我，我一直觉得结婚这件事离自己非常遥远。他并没有催我也没有任何的不高兴，只是和我说：“那等你准备好了再说”。

后来在一个很普通的晚上，我在客厅依稀听到他在房间里和人通电话，声音不大，语气是他一贯处理工作时的那种公事公办的平静。有几个我听不太懂的法律术语顺着门缝飘过来，什么“意定”、“监护”，我没有在意。他工作上的事，我从来不多去打听。大概过了一个多小时，他推开书房的门，叫了我的全名，让我进去。

他坐在书桌前摆手：“过来，看看这个”，我走过去，低下头，看着他指的那份钢印的公证书，我模模糊糊地意识到了这是什么东西，“意定监护……”我念出这四个字，发现自己的声音是抖的。他的语调还是那么淡，像在向我解释一种很普通的业务流程。

他说：

我今天刚从公证处拿回来，公证员已经确认过了。这个签完之后，如果以后出现需要做重大医疗决策的情况，你的签字和我的直系亲属一样都是有效的。

但你是‘第一顺位’，就算我爸妈在场，也必须听你的

我整个人傻在那说不出话，

他可能也是想让我缓一缓，

顿了顿，然后接着说：

因为在这个世界上，我最希望替我决定生死的那个人，是你

我还没等掉小珍珠，

他就接着说：

我们再买一份寿险，受益人写你的名字，无论任何时候，它都不会被任何人拿走。就算我以后留下什么债务，或者有人来争，他们一分钱也拿不走

这次我的小珍珠控制不住了，

光哭也不知道说什么，

他拿了张纸，

像哄孩子一样帮我擦眼泪，

说了一句：

即使你永远不想结婚，

也不用怕，

我在，你不用怕

如果，你的上位把你纳入了所有的人生规划，他的事业变动、定居的城市、财务安排，所有这些决定的内在逻辑中都包含了一个“你”。

他在你不经意提及的某个生活难题上，默默地给出了解决方案，而不是轻飘飘的口头安慰。

他给你的东西，不仅仅只是满足他作为上位者的欲望（比如服从、性、服务），也会投入巨大的时间和心力，去打磨你提升你，去思考你的增值空间，那他是真的在动用自己人生里全部的资源，践行着一个比民政局盖章更郑重更古老的誓言。世界上只有一种人值得你押上全部的自由，那就是同样把全部人生押在你身上的人。

但如果你审视之后，发现他要的只是一段不用负现实责任的短期关系，他的“不结婚”只是一种不够爱的托词，ta一边输出着“婚姻就是一张废纸，没什么用”的论调，另一边，却在这些你一个一个提出的具体保障问题上，眼神飘忽，含糊其辞，推三阻四，甚至反过来指责你“想太多”、“怎么突然变得这么现实”。

那么，

你就必须、

立刻、

马上，

给我清醒过来！

他骨子里反对的，可能根本就不是婚姻制度。他全力反对的，是和你这个具体的人，产生任何能影响他核心利益的深度绑定。他不是不要婚姻，他是不要你。

那现在要怎么做呢？

第一件事：

在你去找他谈之前，

你必须先和自己谈清楚。

1. 婚姻对你来说，到底意味着什么？ 是感情的必然归宿？是安全感的法律保障？是给父母和社会一个说得过去的交代？还是只是想证明“他最爱我”的一个证据？把你最真实、最不敢说出口的理由都写下来。

2.好好问问自己，你的底线到底在哪里？ 是“现在可以不结婚，但必须有一个明确的期限？”还是“我必须要结婚，这是我的底线，无法妥协”？或者是“我不需要结婚，但我需要你为我废除所有其他的可能性，要和我做到绝对的1v1，并且给我你能力范围内所有的爱和资源？”

如果你发现你的内心告诉你，不行，我依然渴望被叫作“妻子”，那你就要承认，你们的核心出现了不可调和的错位。

3.万一你们的核心需求确实错位了，那么，你有没有准备好，可以离开的勇气和能力？你是否有离开的勇气和能力？ 这个问题你必须问自己，因为毫无退路的谈判，从一开始就注定会是失败的。

那么现在你和自己谈明白了，就是时候跟他谈了。记住，这是一次两个成年人关于未来关系模式的严肃讨论，绝不是一个受了委屈的下位因为想要一个名分而跑去找主r面前撒娇哭闹。你的态度，决定了这次谈话的基调。在沟通的时候，不要说任何“你为什么不娶我”、“你是不是在玩弄我”这样指责和质问的话，你只需要表达你自己的感受和需求。

我甚至可以给你一个话头，

你可以试试这么说：

我一直想跟您很认真地聊一次，关于我们的未来。上次您说可以一直和我保持ds关系，但不结婚，这句话，我翻来覆去想了很多很多。

我今天是想说一下我的想法，也想来了解您内心最真实的想法，我们一起商量出一个能让两个人都真正安心的方案，好吗？

然后，

你就可以把你之前

从“自我对话”里得到的答案，

变成一些深度提问。

你可以问：

您上次说的不结婚，我想先跟您确认一个最根本的前提。这是您的人生观让您不接受婚姻这个形式？

还是说，你只是在向我传达，我不可能成为您的妻子并且这个位置会属于另一个人，而您默认了我会接纳您的这个安排？

那如果不是后者，只是因为您是不婚主义，那在这段只有我们俩的关系里，您打算用怎样的承诺和行动，来定义我们的唯一性？

在你问完这些问题之后，你可以把你的全部注意力，用来观察他的反应，他的反应要比他的回答更重要。

他是会认真地听，试图去理解你那些藏在话底下的害怕，甚至在看到你害怕的时候，他会流露出一丝心疼和自责？还是会超级不耐烦、不断地做别的事来回避你，甚至直接那张老脸沉下来，用他那套所谓的规矩去压制你，和你说：

一只狗想这么多干什么？你只需要听命令就行了！你只需要把自己交给主r，信任主r就行了~

你觉得你资格和我谈这些吗？认清你的位置，你没资格和我提要求！

又或者，他可能会给出一堆看似完美、但根本无法验证的空洞承诺，比如温柔地和你说：

你放心吧，我绝不会丢下你不管的

我会把一切都处理好的，你相信我

这些话虽然听起来好听但都是p话，目的就是为了让你马上闭嘴，恢复到乖巧的状态，好让他能从这场“麻烦”的对话里脱身。他的第一反应，其实就是那个最真实的答案不是吗？

如果他的反应是回避，是敷衍，或者他选择了一不做二不休，干脆就跟你挑明了说：

我就是不结婚，我现在不可能给你任何长期的承诺，我觉得就维持现在这样不是挺好的吗？你就是想太多了！

那这层窗户纸已经捅破了。

你已经获得了你最需要的信息，

尽管它鲜血淋漓。

最后我还想多说几句，一段能长久的健康圈内关系，它的本质，就是一场精准的价值匹配和需求对接。它比普通爱情更需要两个人拿出深刻的认知和坦诚的博弈。灵魂的默契决定了你们能否开始，但现实的匹配度和未来的规划方向，才真正决定了你们能走多远。

即使你们在当下爱得死去活来，但底层需求有着严重的错配，那在未来的无数个日日夜夜里，它会像鞋子里的沙子一样，反反复复地磨痛你，直到你再也走不动路。