第一次接触字母圈，我就遇上了自己的杀猪盘

我出生在一个很幸福的小康家庭，父母算半开明，我合理范围内的要求几乎都会被满足。家庭的安稳会给人底气，却也会让人在面对复杂关系时，少了一点对风险的直觉。正是因为我被保护得太好了，所以后来走进“圈子”时，才会那样懵懂又轻信。

我接触圈子的契机和心路历程，说起来是一笔糊涂账。我一开始并不知道“圈子”是什么，我只是被网络上铺天盖地的“年上引导型恋人”吸引了目光，只是觉得成熟、理智、能托底的男生很帅。我在网上看着那些视频，没有留过言，只是观察，直到我遇到了一个博主。

他的主页挂着一个app，我很好奇那是什么，难道这些人还有个属于自己的聚集地不成？就是这点好奇，让我头脑一热，闷头就点进去了。刚进去时，我就像闯进瓜田里的猹，竟然吃得挺快乐的。

可也许还是年纪小吧，我嘴上知道要警惕要防范，等到独属于我的杀猪盘出现时，我还是没躲开。

我…后悔，特别后悔，后悔到现在的我没有勇气面对当时的所有事情。我和他们聊天时，并不是毫无警觉，但我在警觉和渴望之间，一次次选择了后者。

我们之间的开始，说起来竟源于我很冒昧地叫了他“老登”。那时候的我，其实也还在和别人聊天接触。而他一开始问我的，也是这件事，他说：

我看你在线很长时间了，

你还在和别人接触吗？

我没有遮掩，

回了他一个“是”。

他接着说：

可以让我看他们一眼吗？

现在想来，如果一个人真的尊重你，不会那么快要求查看你和其他人的来往，但我当时居然答应了，我说“可以”，然后就真的给他看了。

当时有个人把主页的关注和粉丝都隐藏了，他一看到那个人就说：

是他啊，他以前官宣过。他都把关注和粉丝隐藏了，你觉得他为什么会隐藏？

他的语气像在替我分析，年轻的时候，人很容易把这种“我替你看清别人”的行为当成保护，甚至会因此更信任对方。我觉得他说的有道理，所以火速删除了那个隐藏关注和粉丝的人。可遗憾的是，我躲开了那个人，却没有躲开那个正在用“分析”和“保护”靠近我的人，他用一种近乎强硬的姿态闯进了我的世界。

那一次，他在上班路上，

和我进行了1小时08分钟的通话，

他说：

你真是初生牛犊不怕虎，什么都不知道就敢？你真厉害，碰见坏人怎么办？

我嘴硬说：

那不是没有吗？

他用这一个小时的对话，硬是让我把自己彻底打开了。我还没来得及想清楚，就已经把心事、软肋和信任都摊在了他面前。

我确实有很多很多情绪，细密、起伏、难以安放，而他真的好像时时刻刻都能察觉到。对一个年轻又敏感的人来说，“被察觉”几乎是一种很难抵抗的温柔。他也会真的花时间来安抚我、陪着我，几乎把能挤出来的时间都给了我——开会的空余陪我午睡，下班吃饭的时候也不会忘了我，时不时就问我一句“干嘛？”

而除了时间，他在物质上也算没有亏待我吧，所以那时候的我，真的觉得自己非常幸福。可那段时间每天的通话过程里，他其实是有过很多冒犯行为的，但被我自己给刻意忽略了。就这样我们在一起了，然后他提出了见面。

关系从线上走到线下，本来应该是一件需要更慎重的事，我其实犹豫过，因为当时明明有三个问题摆在面前。

问题一

第一，他让我去见他——可为什么不能是他来见我，而一定是我去他的城市呢？

问题二

第二，那时候正赶上国庆假期，他问我要不要多待几天。这句话表面上是希望相处久一点，可一个还没真正见过面的人，就急着让你延长停留，这份热情里有多少是体贴，有多少是方便他自己，我那时并没有想清楚。

问题三

第三：他要求我脱毛（私处的），后面我犯了错，他又提出让我在裙子里穿情趣丝袜。

我现在把这些问题原原本本地写下来，都能感到一种迟来的不适。无论从哪个角度看，他都不像是个好人。这三个问题，每一道都亮着红灯，可当时的我，把红灯看成了霓虹。我还是去了，我不知道为什么还是去了？也许是因为他一开始立的人设太好了，我太上头了。一个时时刻刻陪在自己身边的人，实在太吸引我了。

那时我一个月生活费才三千，可来回车票、脱毛和其他杂七杂八的费用，加起来花了九百多。我甚至为了这次见面，把喜欢的衣服退掉了。因为不退那件衣服，见完面我就养不起自己了。

连钱包都在喊疼了，连钱都没能劝住我！现在想想，实在是太荒唐了。和他见面后，他承诺的礼物和花儿都没有，只有一个迟到的人。

可都这样了，我还是没长心眼，甚至还在心里替他找补，最后还是留了下来。现在回看，真想穿回去摇醒那个我：一个人怎么开场，往往就怎么收场啊！开场时的迟到、失约、越界和让我独自赴约，其实都在悄悄写着后来的结局。他问我：

你是住酒店，还是住我家里？

这句话看似给我选择，其实他早就预设好了答案。我说：“住在酒店”，但是他给了我一个几乎拒绝不了的理由，让我住到他家里去——他说：

你不来家里，怎么知道家里没别人？枕头都是给你现买的，所以我只有你。

这话逻辑闭环，情绪拉满，甚至让人产生被郑重对待的错觉。最后，我和他在一起生活了十天！

不出意外，我在这十天里受到了伤害，甚至出现了感冒发烧+血尿。可又因为他一天一夜没睡觉守着我，让我分不清楚他到底是好人还是坏人？我们好的时候真的特别好，好到我感觉自己又拥有了一个家。我们一起逛超市，一起挑家里的绿植，一起看电影，一起逛夜市，一起陪糖豆（他的小猫）玩。在外他还会叫我领导，在家我就叫他那个专属的称呼。那种平平淡淡的幸福，正是我一直想要的，所以当时的我真的很难想清楚、很难脱离出来。

其实一起生活的那十天，我能看出来他是一个很没有规划的人。他每次起床都已经是下午了，这期间我还帮他搬了个家。

这十天里我有思考和观察，可是我太弱了，我想离开，又会被他一句话劝回来，他完全能拿捏我在想什么。

我也因为出现了像血尿这样的情况特别特别害怕，可我又解决不了，18岁的我并没有独自面对身体警报的能力。

就像姐姐在一篇

“年龄小的人不要轻易去找人”

的文章里讲的那样——

我的世界还太小，

经不起任何风吹雨打！

后来，他又跟我说他手里没多少钱了，说钱借给他母亲了。可是他明明知道自己要换房子，也明明知道我要来找他啊。他换了房子后需要押一付三，一开始不想找别人借钱，所以想到了贷款。

不出意外又出意外了，他和我说疫情那年，他的车贷逾期了，他没有办法办贷款，所以想用我的身份给他贷款。用别人的身份贷款，不只是钱的问题，更是责任、信用和风险的问题。可当时的我居然信了，甚至没有立刻跑。但所幸的是，我当时年纪太小，所有的网贷平台都没有给我批，还好……还好……我回去之后，我们每天固定的视频聊天没有了，他也不会再陪我午睡了；晚上十一点，他经常还没下班，信息也不会全部回。

我是一个情感需求特别特别高的人，我宁愿一开始就没有，也不愿意经历这种断崖式的下降。刚开始的两周，我倒是还能坚持，也能说服自己去体谅他。可时间一长，我总是找不到他，他什么时候休息，我也不知道。我整个人就这样陷进了一种很崩溃的状态里，关系里最消耗人的，往往不是明确的拒绝，而是含糊、缺席和让你不断猜。有整整半个月，我都在哭；每天晚上都是哭累了才睡过去。

他前面说借给他妈妈的钱，其实是表哥向他妈妈借的，他妈妈从他这里拿的。后来到了还钱的时候，他妈妈让他去一趟。他一开始说不去，还要请假，可后来还是去了。可当时我们已经约好了下一次见面。他去表哥那里，就意味着不会来我的城市见我了。而他没有任何解释，就取消了这次见面。

这期间，他还向我借过钱。我拿给了他一千多。虽然不算多，但那已经是我当时小半个月的生活费了。

而在借他钱之前，我已经约了和朋友出去玩。我和他说了这件事，潜台词是希望他在我出去玩之前把钱还给我，他当时给了我五百多吧。我和朋友回来之后，是真的没钱生活了。我就和他说，让他管他妈妈要一点。可从那以后，他就再也没有音讯了。

我是一个羞于谈钱的人，我觉得任何关系谈钱都伤感情，我和他说了一次没钱用的事儿之后就再也没有提过，但他真的太不靠谱了。后来还是我朋友帮我度过了难关，她直接在支付宝给我转了一些钱，转完就把我拉黑了，怕我再转回去。她知道，如果微信转给我，我不会收。真正在乎你的人，连你的逞强都算进去了。而有些人，连你的窘迫都装作没看见。

可笑的是，我当时还在为他找借口，我在想是不是我自己太依赖他了，给他的压力太大了，所以他才没了音讯的？然后我试着不再联系他，可是他也没再找过我。他之前说过我的情绪比任何事都重要，原来都是假的。

再后来，他离职了，也生病了，而我那时居然还想和他继续走下去。但因为心里已经有刺了，我没办法在还在生气的时候去关心他。而他质问我说：

为什么我都生病了，你还不愿意和我多说几句话？

于是，我用一种硬邦邦的语气表达了我的关心。情绪越积越多，我们断联了72小时，我也提出了分开。可是我的电脑还在他那里。我让他寄回来，他拖了大概一周。最后还是我朋友介入，帮我把电脑拿了回来。

从那之后，我的胃出问题了直接住院了。胃是情绪器官，所以心情起伏太大的时候就容易生病，身体比嘴诚实，嘴还在说“没事”，胃已经替我哭了。我记得，我们曾经聊过“分别”这个话题。他说，如果有一天分开，那你被我改变的部分，也会永远留在你身边。真的好讽刺啊，他确实教会了我一些东西，可却给我留下了很久都不敢再轻易相信人的后遗症。我永远也不会再去那样真诚热烈地爱了——这句话也许说得太满，可我此刻真的这么觉得。

现在的我变得小心翼翼，甚至会去审视每一个接近我的人。