长期缺少情绪回应人真的会越来越麻木吗？

有没有发现，生活里有这样一种人。

你难过的时候，他会说：”别想太多。”你开心的时候，他会说：”这有什么值得高兴的。”你委屈得掉眼泪的时候，他递给你一张纸，然后说：”哭有什么用。”

他们不是故意伤害你。很多时候，他们只是不会回应。他们会照顾你的生活，会提醒你按时吃饭，会在你生病的时候陪你去医院，会默默承担很多责任。可唯独当你需要情感回应的时候，他们却像突然不会说话了一样。很多人把这种人理解成”不爱表达”。其实，更准确一点说，他们可能从来没有学会过，什么叫回应情绪。

很多人都听过一句话：”原生家庭会影响一个人。”可真正影响我们的，很多时候不是那些轰轰烈烈的伤害。而是那些从来没有发生过的东西。小时候，你哭了。父母说：”哭什么哭。”你考了第一名，很开心地回家。他们说：”别骄傲，下次继续努力。”你受了委屈，想说说自己的感受。他们说：”这点小事也值得哭？”你慢慢发现，自己的情绪，好像总是不重要。

于是，你开始学会把它们藏起来。

心理学家乔尼丝·韦布提出过一个概念，叫”童年情感忽视”。它和很多人理解的童年创伤不太一样。很多经历过童年情感忽视的人，并没有挨过打，也没有缺衣少食。父母供他们读书，照顾他们长大，外人看来，他们甚至拥有一个不错的家庭。所以，他们很难意识到自己受过伤。因为没有任何明显的证据。

可真正缺失的东西，是回应。没有人认真问过：”你今天开心吗？””发生什么事了？””是不是受委屈了？”那些最需要被看见的情绪，像石头一样，一块一块沉进心底。

于是，很多孩子会开始怀疑自己。是不是我太敏感了？是不是我太矫情了？是不是我要求太多了？他们不知道，不是自己的情绪有问题。只是一直没有人回应。时间久了，他们甚至会觉得，表达情绪本身，就是一件不应该发生的事情。

等这些孩子长大以后，他们进入亲密关系。问题开始出现了。伴侣开心地跑来和他说：”今天发生了一件特别好的事情。”他不知道该怎么回应。最后，只能说一句：”挺好的。”伴侣委屈地哭了。他说：”别哭了。”伴侣希望得到一点安慰。他说：”想开一点。”他说这些话，不一定是不在乎。

而是他的成长经历里，从来没有人告诉过他，一个人在表达情绪的时候，需要的不是建议，而是陪伴。

很多人以为，共情是一种天赋。其实，它更像一种语言。如果一个人从小生活在一个几乎没有情感交流的环境里，他很可能根本没有机会学会这种语言。就像一个从来没学过游泳的人。不是他不愿意下水。而是他真的不会。

更残酷的是，人很容易把自己熟悉的模式，继续带进下一段关系。

小时候，父母对他说：

“这有什么好哭的。”

长大以后。

伴侣哭了。

他说：

“这有什么好哭的。”

小时候，父母告诉他：

“别这么敏感。”

后来，他也开始对别人说：

“你怎么这么敏感。”

他没有意识到。自己已经变成了，当年那个让自己受伤的人。

很多人第一次意识到这一点，是某个特别普通的瞬间。

他说完一句话。忽然愣住了。因为那句话，和自己父亲、母亲曾经说过的话，一模一样。那一刻，他突然明白。原来自己不是故意伤害别人。只是一直在重复一种熟悉的相处方式。因为他从来没有见过别的样子。

所以，有些人不是没有爱。

只是不会表达爱。

他们会努力赚钱。

会默默承担责任。

会记得你的生日。

会在下雨天来接你。

可当你哭着问：

“你能抱抱我吗？”

他们却僵在那里，不知道怎么办。

不是因为不想。

而是不知道。

当然，这并不是替所有人开脱。成长经历可以解释一个人的行为。但不能成为一直伤害别人的理由。如果一个人已经意识到自己的问题，却始终拒绝改变，把一句”我就是这样的人”挂在嘴边。那么，真正受伤的人，还是身边那个不断期待回应的人。理解一个人的过去，不代表必须忍受他的现在。

幸运的是，人的情感能力，并不是一辈子都固定不变。神经科学发现，大脑具有很强的可塑性。很多小时候没有学会的东西，长大以后，依然可以重新学习。

学着认真听别人说完一句话。

学着回应一句：

“我知道，你今天一定很难受。”

学着在别人开心的时候，陪着一起开心。

学着在别人哭的时候，不急着解决问题，只是安静地陪在身边。

这些能力，也许小时候没人教过。

但现在，可以一点一点学。

很多人这一生，都在寻找一个能够回应自己的人。可同样重要的是，我们也要努力成为那个能够回应别人的人。真正的情感回应，不是多会说话。不是懂多少心理学。而是在别人把自己的情绪交到你手里的时候，你没有急着分析，没有急着评价，也没有急着否定。

你只是轻轻接住它，然后告诉对方：

“我听到了。”

这短短几个字。

有时候，就足够治愈一个人很多年。