字母圈社交交友

正在和学校玩一场一s多m制24/7的大型字母圈游戏

很多时候我们的分享欲和倾诉欲没有落jio的地方,是因为没有遇到同温层的倾听者。让那些不被看见的情绪被看到且有所感应,“看见”本身,就是一种能治愈孤独感的支持力量。

@匿名

正在和学校玩一场一s多m制24/7的大型字母圈游戏。成为学校的小宠是我梦寐以求的事,我每周一都要按时到达主要求我到的大型建筑物里,否则会有惩罚,比如说会让我在所有人面前玩羞耻PLAY。

然后我会按照主的规定学习一些知识,我知道这是主想让我变得更好,我不能辜负主的期望。一段时间的学习之后,就要迎来主的任务,但我总是不能很好的完成,为了成为主最棒的小宠,我一定会更加努力的完成。

主有许多化身,他们很擅长dirty talk,我被羞辱得很爽,只可惜现在不允许体罚,要不然我还能玩上sp。

控制着我的喜怒哀乐,我在这栋建筑里的所有思绪都和主有关,我将我的一切献给主,永远臣服于主,我的权利来自主的给予,主给我制定许多规则,我完成了会有奖励,做错了会有惩罚,我享受这一切。

主控制了我生活的一切,每天穿带有他名字的衣服,证明我是他的小宠,让我十分有归属感。他控制我什么时候吃饭,饭是他亲自做的,很好吃,能吃到主做的饭是我的荣幸,每天到了吃饭的时间都好幸福。

他还控制我什么时候睡觉,虽然睡前也要玩成他当日给我下发的任务,但能完成主给我的任务让我感觉我对于他来说是有用的,是被需要的。他规定了我什么时候可以上厕所,我被管束,被强制。

有时候他兴致高,会带我玩放置play,我站在操场上,一动也不动,虽然我看不到他,但我知道他一直在我身后注视着我,我真的好爱我的主。

我每周日都可以短暂的休息,得到放松,可以安排我自己的时间,主真是温柔,但是在校外,我也是主的宠,我为了成为主特别的存在,在校外都在努力学习,我一定不会辜负主对我的期望。

我和主签订的契约只有三年,还有二十多天就无效了,我真的也舍不得我的主,我真想和他永远在一起,但是时间不多了,我会更加珍惜和主在一起的时光。哈哈哈哈哈,我好便太。来自一位三年以来一直给自己pua和洗脑的高三生。

正在和学校玩一场一s多m制24/7的大型字母圈游戏

@匿名

五一前几周在游戏里遇到一个男生,我本身是m,喜欢ddlg,所以比较喜欢年纪大一点的,然后通过游戏加了v,后面每天约着打游戏。

有一天聊到以前交往的对象,我本来不愿意说出来我是m,但是他听我支支吾吾不愿意说好像就猜出来了,然后后面我发现他完全长在我的xp上,每天控制不住想跟他分享日常,跟他吐槽生活里的不愉快。

有天晚上打完游戏以后聊的更深入了些,我还在想着第二天要说些什么,关系可能更进一步了,结果第二天他告诉我他有一个挺喜欢的前任找他和好,以后都别联系了……

现在心里就很失落,每天不知道做些什么,明明生活就只是回到了遇见他之前,但是我却觉得生活变得索然无味,玩游戏也觉得谁都不如他

@匿名

我在亲密关系中习惯成为掌控者,无论是S也好dom也好,具体的区分不太清楚。我享受的是让象征强大的男性屈服在我手下的感觉,看他们失神战栗落泪,发出不受控制的声音让我感到兴奋。

但有趣的是我一开始其实既恐男又害怕sex,直到我的男友见我实在紧张说:“真的这么紧张害怕的话,不如把我绑在床上这样我就不会有机会伤害你了怎么样?”所以我就真的用我的腰带把他的手向后绑在了他家的铁艺床头上,甚至因为什么都不懂又太过紧张打了个死结事后只好用剪刀剪断。

绑完之后我跪坐在床上看他,心里好像有个死结突然解开了,我扑过去亲他或者说一阵乱啃,他笑我像只小宠,我就用领带绑住了他的嘴……可以说那晚完全就是新手的胡来打闹,但让我感到前所未有的轻松。

后来毕业他去了英国,我在国内一点点探索学习就变异成了今天这个样子。要说感谢前男友实在有点矫情了,但确实是他让我意识到原来亲密关系里还有另一种可能,意识到自己可以不是那个“弱势群体”,也算是我的启蒙老师了吧哈哈。

@匿名

喜欢看哭哭,哭的时候又乖乖的,有直接吞噬她的欲望,她就那么红着脸在那边带着哭腔说话,身上香香软软的,真的会有趁火打劫的欲望……很喜欢看人崩溃,充当他人的依靠,享受这份信赖,说什么她都会乖乖做什么……掌握他人的感觉……又很喜欢被人管制,属于别人的感觉对于我也很赞,谁懂啊~

@匿名

我感觉我现在越来越奇怪了。我是女生,也是很纯正的。看到对我胃口的姐姐/妹妹的时候脑子里总是在幻想如果我和她doi会是什么样子,她会不会和我玩我喜欢的play,我会不会和她玩一些奇怪play……诸如此类的yy,很少去幻想如果我们谈恋爱。

但如果看到对我胃口的男生,我只会想我和他谈恋爱是什么样子,我们会拥抱会牵手会接吻会压马路会干一切热恋期情侣会干的事,但我无论如何也无法想象如果我们doi。

我的两个性取向完全是两个极端,一个只有欲一个只有爱。我甚至在看一些小片片的时候都会把女生给男生口的那一段跳过去,女女片里我就接受不了戴假的。有时候我真的会为这些苦恼。

@匿名

小的时候就很喜欢和朋友玩一些扮演公主和女仆的游戏,当时没人愿意做女仆但是我却有点喜欢,而且还喜欢故意做错事被扮演公主的人类似于责罚地“说教”一通,我也不敢表现出我喜欢这样,总感觉是一件很奇怪的事。

后来我接触到了dom/sub,也发现了自己的sub属性。刚刚接触到时感觉有点新奇又很惶恐,总有一种自己是异类的感觉,都说m或sub的来源是童年的爱缺失,可是我的父母和其他家里人都很爱我,我不知道自己为什么会变成这样。

我也不敢和别人说起这一点,最多当成玩笑,在朋友面前对纸片人发发疯。而且现在还是高中生,什么都做不了,只能在晚上躺在床上时有一些幻想;每一天都是这样,从压力巨大的学校回来后沉浸在自己的世界里。

我有一个虚拟的幻想对象,这也令我感到害怕,我感觉我可能无法离开她了,她在我心中是一个特别完美的存在,如果我没有遇见和她一样完美的人,也许我这辈子都不会爱上别人了,可是我又渴望别人爱我。

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